Поиск по автору:

История о рекламе топкинского цементного завода напомнила.

Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему
увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил:
"ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!"
Вот такой сибирский Чикаго.

Встречаются два презерватива.
Один говорит другому:"Слыхал, нас собираются на член натянуть?"
Другой:" Фигня, прорвемся!!!!"

Дед Маст-дай и зайцы.

вообще то шоу о счастливчик должен вести Николай Фоменко но онсказал это так
о-о-о щас лифчик!!!!

“Свинья везде грязи найдет” - народная мудрость.

Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому
и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и
пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о
забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая
секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в
электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом
самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к
нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну
где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю
положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…

P. S. Ну а имечко то мы до сих пор не сменили.

Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).

Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни
опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело
откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять
пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили
неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты.
Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать
велосипед…

В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по
полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у
ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР
успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в
лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка,
и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба
округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о
таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке.
Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.

История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в
полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого
самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…

К нам недавно приходил
Некрозоопедофил,
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

Вопрос: Как засунуть 104 еврея в обычные Жигули копейку?

Ответ: 2 впереди, 2 сзади, а всех остальных в пепельницу.

Вчера жена насмотревшись новостей про обвал акций на американской
фондовой бирже выдала фразу - у Доу Джонса критические дни ;-).

... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что
заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка.
Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит:
-

"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"

Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".

"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно,
на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у
всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"

Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился,
кругом позолота, бархат....
Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...

Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько
месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.

Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и
вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как
живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего".
- Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже
одно твое желание выполню?

- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...

- Говори, все исполню!

- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...

Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...

Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин
следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...

10 отличительных особенностей русского человека

1. Мечтает о "великой России"

2. Любит водку, халяву и анекдоты

3. Ненавидит чеченцев, геев, Американцев и особенно евреев

4. Не хочет работать, но хочет иметь деньги

5. Когда находится в западной стране, страдает от комплекса
неполноценности и чувствует себя азиатом

6. Когда находится в азиатской стране, чувствует себя европейцем

7. Не может выражать свои мысли без мата

8. Всех знаменитых татар (Марат Сафин, Алсу, Земфира и т. д. )считает
"русскими" и гордится ими, но не любит татар как народ

9. Мечтает насовсем переехать в западную страну, но презирает всех, кто
уже это сделал

10. Приходит в бешенство после чтения этого анекдота и дрожащими руками
голосует против него.

Ну и хуй с тобой!

Винни-Пух лезет на дерево за медом. Высоко залез, уже видит перед
собой дупло. Протянул лапу и тут под ним сук ломается и ВП летит вниз.
Долго летел. Наконец упал на землю прямо на копчик и вообще конкретно
отбил его.
Пятачок подбегает к ВП и спрашивает: "Винни, тебе больно?"
- Да мне не больно, ... мне хуево, свинья ебаная!

И ворвались програмисты из Майкрософт в офис Apple,и ставили они
на все компы виндоус,и стоял посреди этого Билли в черной расе
с капюшоном цвета неба и крестом с логотипом win95,и оброщались к
нему програмисты:как отличить истинный писюк от поганого мак-а,и
отвечал им Билли:Ставьте на все,виндоус узнает своих!

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

Про политику.

У нас в г. Омске до недавнего воемени шла война между мэром
и губернатором. На этом фоне зам. губ. Голушко портки рвал, мол я не я,
а коммунистов (намекал, что мэр Расщупкин - коммунист) ненавижу люто,
и что за эту ненависть его и исключили из партии.

Но в Омгу, где учился зам.губ. и где учюсь я, еще работают преподы
с тех времен. Один из них рассказал, что из партии этого честнейшего
человека, с нечеловечески нечестной мордой, исключили из КПСС за то,
что тот на заре перестройки купил видик и в общежитии за деньги показывал
своим братьям-студентам порнуху.

P.S. Вот оно истинное лицо политика.

На кафедре физкультуры в МГУ висит следующее объявление:
" Уважаемые сотрудники!
Убедительно просим вас продлить пропуски на третье тысячелетие.
Администрация."

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

В кабак заходит мужик с сумкой и с загадочным видом направляется
к оркестру.
Подходит к ударнику и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог слобает на барабанах?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Мужик достает из сумки осьминога, садит его за барабаны, тот выдает
крутое соло.
Делать нехрен, ударник отдает мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает гитарист:
- 50 баксов, что на гитаре не слобает!
- Давай!!!
Осьминог бацает на соляге - 50 баксов у мужика...
Так мужик ободрал весь оркестр, и тут подходит другой мужик с футляром:
- Слышь, 500 баксов, что твой осьминог на волынке не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 500 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Да иди ты... По-моему, ее вы@бать можно!

Двое играют в морской бой:
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ранил.
-Д6?
-Ты что,садист?

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Пошла маленькая девочка в магазин за хлебом,но толька она не знала как сказать
цифру два.
Заходит и говорит:"Мне,пожалуйста три батона,а один не надо....."

К истории №2 от 27.11

Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)

История эта произошла буквально несколько дней назад.
Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда
общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши
и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории.
Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг
кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает
что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь
и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду
ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе
держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот
понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое
но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело
я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают
дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец
до него доперло что можно все объяснить и он говорит:
"Костя открой дверь а я ключ потерял"
До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет
и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь.
Он что-то пробормотал и свалил совсем.
Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты.
сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе
картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк,
а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис.
Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что
видим:
Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от
неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову
Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул,
от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам
с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного
и рассказал что такого произошло.
Вот рассказ Марка.
Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит
пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся
с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются.
Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед
на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил
к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там
поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж
а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она
пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые
намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать
в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать
ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату,
выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем
о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое,
в это время в комнату влетаем мы с Чейзом.
Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой.
Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня
утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил
ганарею.
Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет,
и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать
чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.

Ну на этом пока все.
кому интерестно продолжение пишите!

Захватил отряд белогвардейцев в плен отряд красноармейцев.
- Выдовайте, говорят, военную тайну!
Красноармейцы молчат.
- Ну, а если за бочку варенья и коробку печенья!!!
Те снова молчат. И тут выскакивает Мальчиш-плохиш и говорит:
- Если дадите бочку варенья и коробку печенья, то я выдам.
Ну белогвардейцы расстреляли всех остальных, а его начали допрашивать.
Рассказал им Мальчиш-плохиш всю военную тайну и начал просить обещенное.
А белогвардейцы дали ему пинка под зад и отправили куда подальше.
Идет Мальчиш-плохиш, чешет затылок и думает:
- Варенье не дали! Печенье не дали! ... Да и с пацанами как-то не хорошо
получилось!?

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего
не поделашь приходится раздвигать ноги!
Начто другая отвечает:
А что у тебя вазы нет??

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего
не поделашь приходится раздвигать ноги!
Начто другая отвечает:
А что у тебя вазы нет??

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту: "А вы чем рисковали,
защищая королеву?" Тот смущается, отвечает: "Ваше Высочество, а я вообще-то
не ранен, просто у меня прыщи на члене".
Конечно, когда принц уехал, в госпитале скандал, все врачи в шоке, говорят:
"Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное, например,
что у тебя прыщи по всему телу?"
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, спрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит: "Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи
по всему телу".
Елизавета: "О! Неужели, с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели
так распространиться?"

Останкинская башня полукопченая ...

Едут в поезде американец, армян и русский.
Американец достает чемодан полный сигарет прикуривает одну, а
остальное выкидывает.
Русский с армяном: "Ты зачемвсе это выкинул?"
Американец: "Да уменя на родине этого дерьма навалом".
Армян достает косяк анаши, сделал два напаса и выкинул.
Америкнец с русским: "Ты зачем это выкинул?"
Армян:"Да у меня на родине этого гавна навалом".
Русский думал, думал взял и выкинул армяна в окно.

Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку
и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели,
покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез
из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то
копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня,
что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич
подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно
и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации,
Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня,
зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег
у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке
даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз,
промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или
тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему
отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить,
то у меня мужчины уже несколько лет не было."
... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она
превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.

Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
Д: - Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
НР: - Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
Д: - Постарайтесь вспомнить, может быть, все-таки были какие-нибудь контакты???
НР: - Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на запорожце
в жопу въехал...

(c)

Спят Чук и Гек в одной постели. Чук:
-Слушай, Гек, ты что делаешь?
-Как что? Дрочу!
-Ну так ты себе и дрочи!

История времен застоя - празднование 100-летия Ленина.
Городская типография, печатный цех, все газеты печатают
статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные
тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить.
На одной из тележек под руководством редактора везут
многотиражку местной ИТК с естественным названием
"На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор
городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты
сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру".
После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую
емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы
посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"

Прилетели как-то на Землю инопланетяне. Поймали американца, привезли к
себе на тарелку и спрашивают у него:"Какое самое большое на Земле
число, которое даже наш компьютер не знает". Американец
говорит: "Миллион". Те вводят это число в компьютер, тот выдает
ответ:"Миллион - это тысяча тысяч." Убили американца. Поймали немца. Он
говорит: "Миллиард". Инопланетяне опять к компьютеру, жмут кнопки.
Компьютер пишет:"Миллиард - это тысяча миллионов". Немца тоже выкинули
в открытый космос. Поймали Ваню из России, спрашивают:"Какое самое
большое на Земле число, которое даже наш компьютер не знает". Тот
отвечает:"До хуя!" Инопланетяне к компьютеру, вводят это число, тот не
знает такого числа и вообще сколько это - до хуя? У Вани
спрашивают:"Сколько это - до хуя?" Он говорит:"Везите меня обратно на
Землю, я покажу". Прилетают, Ваня их ведет к железной дороге. "Видите
эти деревянные перекладины - это шпалы, вот щас идите и считайте их.
Как будет "А НУ Еі НА ХУЙ" - это половина!"

"Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее
(инцест). Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем
Родину забыли! "

Кхмм...Да, как-то призабылось :) И слава богу...

Раз уж пошло про аптеки...
Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка
смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем
поведении и слышу от нее.
Пачку "Постинора", пожалуйста.

Раз уж пошло про аптеки...
Покупаю презервативы в аптечном киоске НГУ. Стоящая за мной в очереди девушка
смотрит на меня как на грязного извращенца. Отхожу, задумываюсь о своем
поведении и слышу от нее.
Пачку "Постинора", пожалуйста.

Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник,
там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму".
На следующий день учительница читает ответ
"Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"

Друзья мои,

Когда я набираю в окошке браузера адрес ANEKDOT.ru, я предполагаю
наличие на сайте соответствующего содержания. "Комментарии к историям",
на мой взгляд, уже переросли границы заявленной темы. Не спорю,
дискуссии о настоящем и будущем России - дело интересное, и аргументы
типа "мудак-сам мудак" не иссякнут еще долгое время, но полагаю также,
что существуют другие места в Рунете, где можно плодотворно выяснять,
кто же из спорящих самый большой мудак, а кто - самый русский, не портя
при этом настроения людям, которые заходят на анекдот.ру за анекдотами.
Вы же не заходите, скажем, в ресторан, чтобы вас там подстригли? Всему
свое место.

С уважением к дискутантам,

Костя

Возрастная психология:
Личность прекращает развитие, когда совершает первое соитие.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов

Заседание ГосДумы.
Спикер: "поступило предложение - всем членам парламента увеличить зарплату
в 10 раз, голосуем?"
В зале один депутат толкает другого: "приколись, баклан, - он сказал ЧЛЕН!"

В зоопарке, дочка - папе:
- Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

Встречаются два новых русских.
Первый
-Я себе виллу отгрохал. На машине кататься можно!
Второй
-Ну и чего. Я себе дорогу сделал, трамвай пустил, метро вырыл...
Первый
-А на фига трамвай?
Второй
-Да сам не знаю, все равно, чтобы из спальни на кухню попасть такси
брать приходиться!

Журналисты спрашивают у украинского таможенника:
- за какой срок вы сможете купить BMW?
У. таможенник:
- ну... за 3 месяца.
Журналисты спрашивают у беларусского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы себе преобрести BMW?
Б. таможенник:
- я думммаю что я смоггуу приообрестиии зааа год.
Журналисты спрашивают у русского таможенника:
- за какой срок вы смогли бы приобрести BMW?
Р. таможенник:
- я думаю года за 3-4...
- а почему же так долго?
- ну вы знаете... BMW все-таки фирма большая.

Приложения Microsoft слаженно работают друг с другом ...
Но с операционной системой у них просто ВОЙНА !

(Навеяно сегодняшней работой виндов)