Анекдоты - другая десятка

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

пришли Винни Пух и Пяточек в школу первого сентября. Учительница
говорит: "напишите сочинение как вы провели лето" Пяточек спрашивает у
Винни:
- Винни мы ведь с тобой все лето накуривались, что писать?
Винни:
- пиши вместо слова накуривались - читали учительница читает сочинение
Пяточка "Утром проснулся почитал, позавтракал почитал, пошел к вини
почитали, поели почитали, пошли на речку. Купаемся - читаем, купаемся
читаем. видим идет ослик Иа глаза начитанные, начитанные, а за ухом
букварь торчит"

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не
заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся
на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются
всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда
влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не
останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается
втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом
сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея
поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать
их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не
позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга
пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину
горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо
проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и
начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень,
заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", -
предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и
обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода
по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать,
поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает
он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с
лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками
пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я
жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за
пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в
одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало,
дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:
- Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.
Парень:
- Ну поломать-то не поломала, а погнула конкретно.

один новый русский бaзaрит с другим, своим другaном новым русским:
- здорово брaтaн! Ты мне можешь помочь?
- че случилось?
- помоги мне сынa нa рaботу устроить
- нет проблем! рaботaет 3 чaсa в день, получaет 450 бaксов в день, тaкaя
подойдет?
- э не! Мне нaдо чтоб рaботaл 12 чaсов в день и получaл 300 доллaров в
месяц!
- хех... ты что совсем уже? :) дa нa это нaдо 3 годa учится