Поиск по автору:

kostya;
Я свою милашку
Затащил в предбанник
Положил на лавку...
И.....разбил ебал%ник

У одного мента появилась на лбу желтая полоса. Тер ее шампунем классным,
мылом, все без толку, не знает что делать. Ну, друзья посоветовали к
одной знахарке сходить, типа она эту болезнь знает, обязательно вылечит.
Пришел он к ней, она говорит:
- знаю милок твою болезнь.
он ей:
- бабка помоги, что хочешь для тебя сделаю.
- иди, ко мне за сарай, там куча говна лежит. Сколько сможет съешь.
Через неделю пройдет.
Ну, мент пошел, нажрался :-))).
И точно, через неделю все прошло. Он к бабке.
- бабка! что это было.
- да все вы менты говно, просто у тебя уровень упал.

Заяц кричит в нору: "Хуйня, Хуйня!!!"
Из норы вылезает зверек и говорит: "Я - не Хуйня, я - Выхухоль!"
Заяц ему в ответ: "Ага, буду я всякую хуйню на Вы называть!"

Радист передает начальству сообщение.
Товарищ командир - от деревни, по которой надо было произвести
бомбовый удар не осталось ничего. По буквам:
Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю - Ничего.

"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов

В Нью Йорке к таксисту садится парень.
- В Днепропетровск!! - говорит он
- Вы, что шутите - это же другой континент, не не поеду??!!
- Плачу 1000 долл.
- Сказал не поеду, там же океан не не и не уговаривайте!!
- Плачу 10 000 долл.
- Парень вы не поняли - это же в разных концах мира!
- Плачу 100 000 долл.
- Центр, ж/м Победа? - спрашивает таксист.

На перекрестке столкнулись 4 машины: военная, пожарная,
скорая помощь и милиция.
Вопрос: Кто виноват?
Ответ: Виноваты конечно евреи!

- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
- На мерседесе, дорогой.....

Умерла жена еврея, а он в командировке.
Родственники думали-думали, какую бы ему телеграмму послать, чтобы слов
поменьше, и придумали:-"Сара все".
А в ответ получили "Ой!".

10 отличительных особенностей русского человека

1. Мечтает о "великой России"

2. Любит водку, халяву и анекдоты

3. Ненавидит чеченцев, геев, Американцев и особенно евреев

4. Не хочет работать, но хочет иметь деньги

5. Когда находится в западной стране, страдает от комплекса
неполноценности и чувствует себя азиатом

6. Когда находится в азиатской стране, чувствует себя европейцем

7. Не может выражать свои мысли без мата

8. Всех знаменитых татар (Марат Сафин, Алсу, Земфира и т. д. )считает
"русскими" и гордится ими, но не любит татар как народ

9. Мечтает насовсем переехать в западную страну, но презирает всех, кто
уже это сделал

10. Приходит в бешенство после чтения этого анекдота и дрожащими руками
голосует против него.

Ну и хуй с тобой!

Компании UPSA посвящается.

Девки, грамоте учитесь,
В темноте довольно быть
Аспирин от гриппа пейте
По-французски будем жить.

Образованный мой милый,
Образованная я
Аспирин UPSA шипучий
Пьем и мы, и все друзья.

Я миленочка спросила:
"Где ты, милый, пропадал?
А мне миленький ответил:
"УПСУ в аптеке покупал".

Это было года три назад под Питером. Рассказана мне двумя из четырех
участников независимо друг от друга, следовательно достоверная. :-)
Может я чего и переврал за давностью, но надеюсь они меня простят.
Участниками событий были четверо ребят, тогда студентов и аспирантов
РГГМИ (Рос.Гидрометинститута). Все они были довольно высокие -- от 1.86
до 2.05, после армии и с альпинистским опытом. Как и многие тогда, друзья
занимались "подработкой на жизнь" тем, что брали всякие высотные подряды --
стелили крыши, красили мачты, итд. Работали слаженной бригадой. И вот
как-то...
Едут они на старенькой разваливающейся BMW восемьдесят-какого-то года
рождения по большаку Лен.Области к заказчику. Как я уже говорил, все
[р]ебята не маленькие :) и в "рабочей одежде" -- обносках десантного
камуфляжа. Машин почти нет на дороге. Пост. Два [м]ента в бронеках
с автоматами. Останавливают, просят документы. [В]одила (крайне
невозмутимый товарищ) достает бумаги -- бумаги в порядке. Далее диалог:
[м] -- Куда едем?
[в] -- К хозяину, на заказ
[м] -- А вы кто?
[в] -- Бригада кровельщиков
[м] -- А чего делаете?
[в] -- Крыши делаем (народ в салоне начинает догонять и сползать на пол)
[м] -- Крыши? ;-)) Ну-ну! А "арсенал" ваш где?
[в] -- В багажнике! Серьезно, хочешь глянуть?
[м] -- Давай! (нервно передергивая затвор)
[в] (спокойно открывает багажник) -- Гляди!
[м] -- Да тут лишь молотки да дрели какие-то, а где "стволы"?
[в] -- А оно нам без надобности -- мы ж ребята простЫе...
[м] -- 8-[ + ] Ну ладно, езжайте коль так...
Когда они отъезжали, услышали диалог ментов:
[м1] -- Слыхал, кровельщики они, млин! :-)))
[м2] -- Ага, "простые" такие! :))
Километра два народ ржал в машине как сумасшедший, а [в]одила
сосредоточенно рулил. Потом он спросил: "Ну и че вы гогочете?"
Давясь и булькая, ему объяснили... Дальше смогли поехать лишь через
пять минут. :-)))

К истории №2 от 27.11

Это буржуины проклятые списали слово в слово надпись на хохляцкой мове
с баллончика пены для бритья и нашлепали ее на баллончик с гелем.
Я тоже сначала не понял :)

За утренним чаем дочь Зигмунда Фрейда спрашивает отца:
-Папа мне приснился странный сон. Как будто мы с тобой гуляли
по городу и ты купил мне огромный банан. Что это может означать?
Фрейд отвечает:
-Ну что ты, дочка. Бывают же и просто сны.

Известная вечеринка из фильма об агенте 007.
Входит суперагент,подходит к даме, представляется:
- Бонд.Джеймс Бонд.
Дама:
-Off.Fuck off.

Приходит как женщина с мальчиком к врачу и говорит. Доктор у моего
маленького мальчика покраснела писечка и мы не знаем что делать? доктор
посмотрел и говрит: "Значит так с снгодняшнего дня это не писечка а
х.., а завтрашнего дня мы будем лечить трипер."

представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и
решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит
дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг
один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель
поворачивает голову и говорит:
- "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?"
- "ну да"
- "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"

Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка
была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо
с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с
зятем отношеня портить".

Вчера ехал по Новосибирску, на пересечении ул. Писарева и ул.
Ипподромской на стене дома написано:
"БЛ...ДИНАЯ Россия - партия смерти"

P.S. Всем кто согласен - просьба поставить +2

История эта произошла буквально несколько дней назад.
Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда
общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши
и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории.
Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг
кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает
что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь
и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду
ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе
держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот
понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое
но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело
я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают
дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец
до него доперло что можно все объяснить и он говорит:
"Костя открой дверь а я ключ потерял"
До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет
и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь.
Он что-то пробормотал и свалил совсем.
Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты.
сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе
картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк,
а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис.
Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что
видим:
Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от
неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову
Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул,
от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам
с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного
и рассказал что такого произошло.
Вот рассказ Марка.
Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит
пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся
с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются.
Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед
на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил
к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там
поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж
а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она
пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые
намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать
в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать
ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату,
выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем
о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое,
в это время в комнату влетаем мы с Чейзом.
Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой.
Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня
утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил
ганарею.
Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет,
и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать
чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.

Ну на этом пока все.
кому интерестно продолжение пишите!

Останкинская башня полукопченая ...

Долго думали: чего котенку в организме не хватает, если он жрет
полиэтилен? Решили, что мозгов!

Бескрайняя плоть

Сила привычки.

Те, кому доводилось сталкиваться с неопознаным "железом" неизвестного
производителя меня поймут. :)
Дело было так. В прошлую пятницу ходили с приятелем в магазин --
он искал себе пардон трусы :-) Нашел такие доколенные пуританские
боксеры. На них была лишь мулька "Assembled in Mexico" -- меня
на столько переклинило, что я начал искать FCCID! ;-)

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает....
Ведь уходит Старый год.
Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!
Новый ждет нас у ворот.
Что с собой он принесет,
Мы, сейчас, увы не знаем,
Но как прежде пожелаем
В Новом мы себе Году
С неба яркую звезду,
(что согреет, не сожжет),
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний,
Мудрым стать, но не стареть,
Не спеша везде успеть,
Удовольствия во всем -
Ночью темной, светлым днем,
В расслаблении, в труде,
Где б мы не были - везде!
И любви -большей, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной,
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно,
Много раз сходить в кино,
Наконец-то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей,
Приключений безопасных,
Вовремя предохранятся,
Никогда не залетать,
Но парить, летать, летать!!
И узнать, что значит Счастье,
Верность, Дружба и Участье,
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
Новый год, не подведи,
Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!

Встречаются два новых русских.
Первый
-Я себе виллу отгрохал. На машине кататься можно!
Второй
-Ну и чего. Я себе дорогу сделал, трамвай пустил, метро вырыл...
Первый
-А на фига трамвай?
Второй
-Да сам не знаю, все равно, чтобы из спальни на кухню попасть такси
брать приходиться!

По поводу истории про Automatic Door. Видимо, в Далласе только в одном
месте можно встретить самую обычную для Америки дверь для инвалидов и
лентяев, которая открывается сама при нажатии здоровой синей кнопки
(но, ессно, можно и по-человечески открыть - потому и push to open).
А предостережение написано для того, чтобы вы знали, что дверь
автоматическая, и когда вам в лобешник прилетит, винили только себя, а
не несчастного инвалида.

Бежит мышка:
- Пи, пи, пи ......
Мужик подходит с топором:
-ЗДЕЦ !!!!!!!!!!!!!!!!

Уважаемые рассказчики,
Перечитывайте свои творения, а то иногда можно очень долго удивдяться
Это об истории от 17.07.03 N 6
...Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
....

Насчет "поэмы" про "о-о-о" -и как ЭТО оказалось в основных историях?
Сдаете, господин составитель :)

Костя

Ноябрь месяц, холодно.
Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются.
А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог.
Я: Давай ведро купим.
Брат: Отлично, давай.

И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит:
"Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого

Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний -
военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг
повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что
это Заяц-топотун.
Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына
поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром
глядь, вся пшеница вытоптана.
Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками,
в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона.
Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел,
набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся
пшеница вытоптона...

Вот такой был Заяц-топотун.

- Which watch?
- Six watch.
- Such much!
- Whom how...
- МГИМО finished?
- Ask!

История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички
на одной из подмосковных станций.
На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса
естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону -
собирает денежки за проезд.
Пьяный:
- Мы скоро поедем?
В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги.
Пьяный делает повторную попытку - уже громче:
- Мы поедем сегодня или нет?
Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает:
- Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить?
На что пьяный на полном серьезе отвечает:
- Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.

А Билл - Гей! - тссс! (никому)

Примечание к рекламе бритв "Жиллет":
"Во время бритья бритвой "Жиллет" - минет и лучше для мужчины нет"

Было это в конце семидесятых, в абитуре Томского универа.
Попался мне сосед по комнате начисто лишенный чувства юмора.
Как обычно бывает, в незнакомой компании, травим на ночь анекдоты.
Юра не врубается, просит объяснить, а в чем, собственно, суть?
Рассказываю анекдот о Наташе Ростовой и Андрее Волконском (уже тогда
он был с большой бородой):

НР и АВ занимаются любовью. НР спрашивает:
- Андрей, как вы находите мою грудь?
АВ отвечает: - Да пока что не нахожу.
Через некоторое время НР встает, подходит к (тут я сказал "будильнику")
и останавливает его.
АВ: - Наташа, зачем вы это сделали?
НР: - Да пусть хоть что-нибудь стоит в этой комнате!

Через пару минут трудных раздумий Юра спрашивает:
- А что, тогда будильники уже были?

В экипаже новая стюардесса.Первый полет.
Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни.
Пилот возвращается через 10 минут и говорит
"Ты знаешь моя жена лучше"
Командир- Ну пойду попробую.
После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.

Василий Иваныч говорит. петька! кидай гранату! А Петька- лови Василий
Иванович...

К нам недавно приходил
Некрозоопедофил,
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

В знак протоеста против встречи Путина и Буша Лукашенко запретил
Макдональдс и пельмени

Просыпается Путин в холодном поту и с криком. Жена спрашивает:
"Вовочка, что случилось?" А он говорит:"Только что снилось что
на Красной площади сидит Масхадов и китайскими палочками ест мацу!"

У зека, который отбывает пожизненное, попросили показать портрет самой
красивой женщины. Он показал.
Говорят - это ж Дмитрий Иванович Менделеев.
"Ну не знаю. МНЕ НРАВИТСЯ!"

Пьяный дед лежит, хоть ахай, хоть охай...
Все возмущаются, а деду - по ...

Костя

О литовских пограничниках

Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько
лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что
экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там
летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.

В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде
Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им
раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец
решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было
шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей,
а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя -
Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место
жительства, дата рождения и т.д.

И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают
билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки
доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт,
удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov"
("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко
к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав
своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий
это ему стоило), уверенно заявляет отцу:

- НЕЛЬЗЯ.

Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает
долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы
не надо и т.д.
Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:

- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.

Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю)
спрашивает у дяди в форме:

- ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ???

На что пограничник отрезает:

- Как почему??? Он же Каптейн, а вы - Петрова!!!

Нудная у них, наверное, работа...

Эстонская газета "КесКус" напечатала карикатуры на пророка Мухаммеда,
передает 10.04.2006г. ИТАР-ТАСС! "По словам главного редактора Юку-Калле
Райда, "публикация скандальных карикатур Эстонии ничем не грозит."

Заметьте, господа, во всем мире уже пару месяцев как все утихомирились с
этими карикатурами, причем публично извинялись даже те, кто не был
виноват!

Ну и кто после этого скажет, что эстонцы не тормоза?

Мужик с женой останавливают такси.
мужик: " Скажите, сколько стоит проехать до рынка?"
таксист:" 100 рублей"
мужик:" а если вместе с женой?"
таксист: " сто рублей"
мужик поворачивается к жене: "говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не
стоишь!!!!! "

Дети - цветы жизни; на могилах родителей

“Свинья везде грязи найдет” - народная мудрость.

Ставили мы как-то у себя сервер. Сервер был в той конторе первый, потому
и решили назвать его немудрено – SYS (то бишь СИС – по-нашему). Ну и
пользовали мы это имя довольно долго не особенно задумываясь о
забавности названия, пока не появилась в соседнем отделе новая
секретарша. Так вот как-то она попросила дать ей какой-то там документ в
электронном виде, ну мы, понятно, его засунули в общую папку на этом
самом сервере, а ей сообщить забыли. Через некоторое время забегает к
нам эта девушка (документ ей очень срочно нужен был) и спрашивает – ну
где файлик то? Ну мы ей и говорим: “как где, мы ж тебе его на СИСю
положили! …. ” Реакцию девушки представить не трудно…

P. S. Ну а имечко то мы до сих пор не сменили.