Поиск по автору:

Пиздец и залупа .
Вы слышали как ругаются матом иностранцы ?
По польски это звучит так : иди ты в хуй пизда ебана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пиздец . По её версии это что-то связанное с пиздой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пиздец заебался , заиграла новыми красками . Кто его заебал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое хуй . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть хуя . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны хуя . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .

Никогда заведующий сельским клубом не станет председателем колхоза.

Устроился на работу новенький. В курилке его разговорили.
- Кто по образованию?
- Учитель.
- Учитель чего?
- Учитель физкультуры.
- Сколько работал по специальности?
- Три года.
- А потом?
- А потом в тюрьме работал.
- Сколько?
- Тоже три года.
- Где тяжелее работать было?
- В школе.

Возвращается мужик на машине из другого города от любовницы. Ночь , дождь , дорога плохая . Мужик нервничает , думает , что бы придумать жене соврать . Едет и незаметил одинокого гаишника и сбил его насмерть . Остановился , посмотрел, забросил тело в багажник и поехал дальше. По дороге увидел кладбище и свернул туда . Решил тело спрятать . На кладбище нашёл пьяного сторожа . Объяснил ему ситуацию, заплатил все деньги , что имел в наличии и сторож согласился закопать тело гаишника . Мужик поехал дальше . Через какое-то время он опять , немного расслабившись, незметил ещё одного гаишника и тоже его сбил . Опять забросил тело в багажник и решил вернуться обратно на кладбище. На кладбище сторож уже закапывал тело первого гаишника и не видел как мужик привёз другого . Мужик тихонько положил тело другого рядом и незаметно ушёл. Сел в машину и уехал . В это время участковый милиционер со своего участка заметил странную ночную активность на кладбище . Машина два раза ночью приезжала на кладбище . Решил пойти и проверить . На кладбище он нашёл пьяного сторожа , который закапывал яму . Заметив участкового , сторож схватил лопату покрепче и со словами " Да когда ты уже сука уляжешься " ударил участкового лопатой по голове .

-Женщина, с вас песок сыпется...
-Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!

На уроке Марь Иванна говорит классу:
- Дети, сегодня мы будем писать сочинение на тему: "Барак Обама -
президент Америки."
Все написали, сдали. Получают обратно, Вовочка смотрит у него оценка
5/1. Спрашивает у Марь Иванны:
- Почему такая оценка?
- За содержание 5, а за грамотность кол!!
- Но почему?
- Потому что "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы - президент
все таки!!!

Едем с новым товарищем по Краснодару. 2 дня знакомы, и все 2 дня он
делает из себя суперкрутого перца (в рассказах про себя). Перед
светофором в медленно едущем потоке(Старт-стоп) отвлекаемся на какую-то
девушку идущую параллельно по тротуару. Поворачиваю голову вперед и вижу
- поздно, БМВ уже в 10 см. Пытаюсь тормозить, но все равно тюкаю ее в
бампер. Одновременно с этим и он (товарищь) видя и слыша эту хрень от
страха что дальще будет громко пукает!! Естественно все мне становтится
ясно - что за крутой парень в моей машине, а кроме того он еще и набздел
для полного счастья моего. Вобщем я сразу чтоб перед бээмвэшником
хреного не выглядеть товарищу моему говорю "ИДИ НА ХУЙ". Через секунду
или меньше его и впределах видимости не было, как ждал всю жизнь. А
армян из БМВ вышел, посмотрел, на меня, на бампер свой, и махнул рукой,
мол в порядке все, с кем не бывает. я даже и дверь свою не успел
открыть.
Имидж крепи делами своими.

Если мне платят молоко за вредность, то пусть мне еще доплачивают за
жадность и лень

Старый друг лучше новых двух. С подругами - совсем наоборот

Блондинка - это не цвет волос, это стиль жизни

Вот такая братцы штука,
Вот такая брат хуйня,
Я селедку ем без лука
Нету лука у меня.
Все обшарил, даже в ванной,
В каждый заглянул пакет,
Ну нету луковицы сраной,
Сраной луковицы нет.
Я не говорю про водку
Водка это просто спесь!!!
Ем ебучую селедку...
А хули делать надо есть!!!

Бывает в жизни так поршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А в глотку лезет только ПИВО
- Которым запиваешь водку!!!

Написала ты записку,
Ухожу дрочи пиписку!!

В джунглях обнаружили продвинутого хамелиона-40 тысяч цветов, полифония.

шел Штирлиц по лесу и увидел голубые ели, а потом присмотрелся и
заметил, что голубые не только ели, но и пили

Сидит змей гарыныч в пищере. Первая голова говорит второй
(1)-третья голова в рот берет.
(2)-хуйня главное чтобы в жопу недовала!!!

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей
команды!

для тех, кто умеет считать
Сидим на уроке, кто-то спраштвает:сколько осталось до звонка?
Отвечают: 5 минут. В разговор вмешивается учительница: не 5, а 7.
Я вас на 3 минуты задерживаю...

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Страшный сон проститутки: "Все входящие - бесплатно".

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик,
тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну че девчонки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я видела х..й!
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя?
- Я брала в руки х..й!
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением.
За дверью возня, шум, отталкивая третью, заскакивает в комнату следующая
монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло
полоскать!?

Еду на днях в Московском метро, время вечернее, народу не много, сижу
себе о своем думаю.
На одной из остановок заходит бомж и садится почти напротив меня. Бомж
не совсем уж такой грязный/вонючий, но видно что человек за чертой
достаточно давно. И начинает он что-то в своем дырявеньком пакетике
копаться, я уж думаю пересесть что ли куда, сейчас еду какую-нибудь
нехитрую достанет или вообще бухать начнет, не люблю я этого... А он
достает из пакета книжку и начинает ее читать, никогда не догадаетесь
название книги ;) Называлась она "Психология счастья", вот так вот ;)

И я внесу свою лепту в тему "спиздили".
Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было.
Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над
дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы,
не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы
имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки
тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец -
человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы
за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем
борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно
приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все
разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на
причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!)
здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная
история :)

Грузин залезает на дерево, а слезть никак не может.
Кричит: помогите люди добрые!!!
Тут подходит отец и говорит - я тебе сейчас веревку брошу, а ты навяжи
ее на руку...
Тот навязал, и вдруг отец кричит - тяните всей семьей, и тут раздается
грохот, грузин падает на землю со страшным матом и спрашивает: отец,
зачем ты так сделал???
Отец: А меня в детстве так из колодца вытаскивали...

Костян

Немец приезжает в Россию, давно не ебался.
Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал.
Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька"
Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"

Анекдот о том, как распускаются слухи.
Гулял как-то А. С. Пушкин с милой дамой по узким дорожкам тихого прака.
На их пути встретилась лужа, дамочка остановилась перед ней. Александр
Сергеевич снял с себя фрак и загородил им лужу. Дама прошла по фраку.
Один человек пустил про это слух...
Итак, 30 человек рассказывает 31-ому:
- Гуляет Пушкин в парке с двумя шлюхами. Одна из них упала в лужу.
А. С. пнул ее и пошел дальше...
100 человек рассказывает 101-ому:
- Сидит Гоголь на дереве и дрочит!... )

Непомню какого числа, но было. Утром проснулся и от нечего делать включи
телеик. Кажеться был Первый канал. Утренняя программа. Сюжет про моржей.
Чего то я заинтересовался. В конце ждало саоме ОНО. Кажется у
корреспондентов это стед апом называется. Кто профи, поправят. Это когда
корреспондент в кадре. Суть в чем. Он говорит(точно не помню):"Для
начинающих моржей, лучше начать с обтирания снегом. Для организма
закалка и бла, бла, бла... только я не пойму, что лучше... температура
воздуха -10 а температура воды -2!"Я хоть в физике не силен. Или что это
за наука, но насколько я знаю, температура воды ниже 0 быть не может. А
-2 это не вода, а кусок льда... грамотеи, как такое еще прошло в эфир?

В субботу утром ехал с работы по Дмитровскому шоссе домой... было это
примерно часов в 9. И перед Ларево(кто попал, тот вспомнит подробности)
попал в пробку. Думаю, куда садоводы едут? Грядки копать чтоли? :-)Ну
потихоньку пробка тыркается в основном на 1-й передаче, в дали мигалки
замаячили... думаю авария. Ага... так и есть. Газель, КамАЗ с прицепом
и... кажеться VOLVO(а может нет... кто очевидцем был, поправят). Газель
с КамАЗом так себе... немного, а вот вольвешник конкретно потрепало.
Одна надпись на борту у вольвачки прикола. ЭКСПЕРТИЗА и ниже шрифт
помельче ДОРОГИ ХВАТИТ ВСЕМ! Увы... нехватило, при том, что на
Дмитровском 2 полосы туда и две обратно...

Сантехник Елгазин.
на мелодию "Ману Чау"

Мой друг работает мелким служащим,
Он сосет у менеджера среднего звена,
Он очень хочет быть в жизни мужественным
И вечером мечтает подсидеть гавнюка!
Но его менеджер тоже сосет - у начальника!
И его тоже колбасит каждый перекур!
Но и босс сосет у фирмы учредителя...
А тот сосет у политических фигур.

Вот я - простой сантехник Елгазин -
По-настоящему крутой человек на земле!
Если мне скажем что-то не нравится -
Всех посылаю и иду к следующей трубе!
Людям всегда буду нужны унитазы!
Я не останусь без работы никогда!
Я ненавижу крутых и их приказы!
Я буду срать на них до конца!

Я как-то зачислился в серьезную фирму,
Мне дали задания и сказали: "Бегом!".
А мне захотелось врезать по пиву -
Сорвал важную встречу с забитым толчком!
За это мне урезали премию
И думали, что я буду переживать.
А я зашел в кабинет к начальнику,
Послал его на хуй и пошел отдыхать.

Вот я - простой сантехник Елгазин -
По-настоящему крутой человек на земле!
Если мне скажем что-то не нравится -
Всех посылаю и иду к следующей трубе!
Людям всегда буду нужны унитазы!
Я не останусь без работы никогда!
Я ненавижу крутых и их приказы!
Я буду срать на них до конца!

А вот иногда начинаю я думать,
Что миллионеры, они ведь тоже круты.
Они не сосут с такими суммами,
Лишь на своих яхтах кидают понты.
Но ведь, во-первых, они тоже сосали,
Или позорно на готовое пришли!
К тому же их все и везде парят!
В общем не нужно мне такой фигни!

Вот я - простой сантехник Елгазин -
По-настоящему крутой человек на земле!
Если мне скажем что-то не нравится -
Всех посылаю и иду к следующей трубе!
Людям всегда буду нужны унитазы!
Я не останусь без работы никогда!
Я ненавижу крутых и их приказы!
Я буду срать на них до конца!

mp3:
http://www.realmusic.ru/songs/93495/

Буквально вчера, собрались попить пивка с друзьями. Ну они уже были
слегка в кондиции, так как перед этим употребили немного водочки. Ну а
так как я был за рулем(да простят меня работники свистка и жезла)решил
всетаки с ними выпить... ну всего одну бытылочку. Нас было трое.. так
вот, подъехав к магизину, из всех их, пошлепал за пивом самы трезвый...
отсутствовал он наверно минту 20-30... ну незасек я этот момент. Смотрю
в дверях магазина появился и пропал. Я другу говорю:"А где Серега та...
только что выходил и пропал"Так он снова пропал еще минуты на три... но
всеткаи нашелся и далее с его слов:"Выхожу из магазина(машина моя как
раз напротив входа стояла)смотрю ты отъехал подальше, ну я и потопал(и
никуда я не отъезжал).. подваливаю к машине, в руках пиво и стучу в
окошко... оттуда мужик испуганый, мол тебе чего тут нужно то?
Заблудился?"Хоть было и темно... но машины были совершенно РАЗНОГО
цвета... ну посмеялись и поехали пить... от так вот... кратковременная
потеря памяти случилась у товарища...

Звонок по телефону:
- Деда Мороза можно заказать?
- Пожалуйста!10 000$
- Ого! Ну ладно... А когда придет?
- Да никогда, вы ж его заказали...

Костян

Новогодний утренник в садике...
Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз!
Где ты?
Тишина...
- Родители, поможем деткам! Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Снегурочка:
- Ну, все вместе:"Дедушка Мороз!!! Гле ты???
Из-под елки хриплый голос:
- Ой, хреново, мне, ребятки! Ой, хреново!
Костян.

Мужчина без денег - это самец!

2 парня: Леха и Костя бухали на даче. Напились так, что Костян
потерялся. На следующее утро: Леха приезжает домой, звонит Костяну, а
того дома нет. Родители удивленно спрашивают: "Разве он не с тобой?".
Делать нечего, сидит Леха и волнуется, сидит и волнуется. Вечер.
Родители Костяна уже сами звонят, Лехи пришлось сказать, что Костян
собирался на День Рождения и придет завтра. Но на завтра Костян тоже не
явился... Леха был в смятении, очень сильно переживал, как бы там
чего-нибудь не случилось. А там случилось. Костян объявился в
понедельник и поведал следующую историю...

Далее история со слов Костяна:

Иду я значит прямо, ломая заборы, перелазия через колючую проволоку,
падая, кувыркаясь и дико матерясь, выхожу на железнодорожную станцию.
(там действительно в 0.5 км. от дачи находится станция). Сел на рельсы,
задумался... чуть под поезд не попал. Решил Костян пойти к вокзальчику,
сел там и дождался электичку. Весь грязный, окровавленный он протянул
деньги и поехал. Дальше пошел в туалет, умылся, снял рубашку и тал
выглядеть более менее... Далее Костян ничего не помнит.
Утро (точнее Костян думал, что утро, на самом деле было уже 15:00).
Костян просыпается в постели, в неизвестном месте, в неизвестной
квартире. По квартире ходит неизвестная девушка в халатике, которая
увидав, что Костян проснулся иронично сказала: "Добрая утро, мой
гость"... Костян, выпил пива, но все равно ничего не понимал. Когда
Костян уходил и собирался домой, девушка написала на листке бумаги свой
адрес и телефон. Костян вышел на остановку - все ему казалось не
знакомо, но его радовало одно обстоятельство: он находился не в
незнакомой деревне, а в городе. На остановке в ларьке взял еще пива,
выпил, сел в маршрутку и поехал в центр. Приехав - ох$ел. Центр
показался ему незнакомым. Костян уже начал думать, что у него сорвало
чеку, потекла фляга, голова застучала и т. д. , ведь центр ранее
представлялся ему другим. Выпив еще несколько баночек пива, Костян
решил, что лучше пойти до знакомых мест. Пошел... но и те места, хотя
назывались привычно, выглядели совсем не так. Что делать? Не знаю, что
надо было делать, но Костя выпил еще пива. Отрезвев :))), он начал
соображать логично и понял, что надо позвонить девушке. Так и сделал.
Объяснив ситуации, на другом конце линии он услышал смех. Девушка
пояснила, что он в Новосибирске. А Леха с Костей живут вовсе не в
Новосибирске... Оказывается он с ней познакомился в поезде и т. д...

Ну в Новосибе, так в Новосибе... Костян решил не торопиться домой,
приехал к девушке, провел там еще одну ночь и один день, затем купил
билеты и приехал домой, где и рассказал эту удивительную, но от этого не
менее прикольную историю

(с) downhouse.ru

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
* * *
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.
* * *
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Ее боготворя, он
Возвел на пъедестал.
А я ее при этом
в гостиницах ебал.

Он ей духи и розы
Красивые дарил.
А я ее в подъездах
при случае вафлил.

Он с ней ходил по театрам
И шубу подавал.
А я с большим искуством
ей задвигал в анал.

Теперь они женаты.
У них теперь семья.
Ее боготворя, он
не знает ни хуя.

Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре
спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я
спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2
бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка!
Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один.
А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне
водопроводный стояк?????!!!!
Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я
проводами занимаюсь.
Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"

Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него
высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет

Сын отцу: Па, давай бабушку отъебем!
Отец: Сына, ты че охерел!!! Это же моя мама!!!
Сын с обидой: Ну ты же мою поебываеш!...

Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги..
вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)".
Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня
еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки
для детей... :-)) Костян.

если вы начали встречаться с девушкой,сразу же найдите себе запосной
вариант.

Разговор двух рабочих:
- Ох, устал. Мне бы что-нибудь перекусить.
- На проволоку. Перекуси

Гуляю вчера с дочкой на площадке около местной школы. Ковыряет моя
мелкая песочек вместе с такими же спиногрызами. Рядом играют детки
постарше-еще не детородного возраста, но уже можно отличить девочку от
мальчика по выступающим у первых половым признакам. Девочки- просто
ангелочки, миленькие, симпатичные, пока не тронутые прыщами.
Я от скуки наблюдаю, как они играют в мячик, умиляюсь, думая как моя лет
через 10 такой же будет. И тут одна из ангелочков, получив мячом по
голове, выдает фразу:"Петров, ты че, ебанулся, пидор задроченный?"
Как у вас пишут, я плакаль.

Костян

поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и "вышел на секундочку ".
Вернулся. Снова танцует.
Наташа: На улице дождь ?
Ржевский: Ветер.
взято с
http://www.membrana.ru/forum/articles.html?thread=1033719365&page=1,
рассказал Сергей

Еще одна версия крушения американского "Шатла": Неосторожный пролет
через зону ответственности украинских ПВО.

ПОСеКУДНАЯ ТАРИФИКАЦИЯ

Сообщение с сайта «Спорт сегодня» и некоторые отзывы на него.

Сообщение:

В Норвегии футболистов меняют на креветок
Тема денежных компенсаций за футболистов, прерывающих контракт с клубом
до срока его истечения, после "дела Сычева" ныне очень актуальна в России. «
"Спартак" в поисках правды даже обратился в ФИФА, чтобы эта организация
помогла «красно-белым» не лишиться 6 миллионов евро (именно такая сумма
отступных вписана в контракт восемнадцатилетнего форварда Дмитрия Сычева
(рост 175 сантиметров, вес 70 килограммов)). В отличие же от спартаковцев
их коллеги из норвежского клуба третьего дивизиона «Виндбьярт» нашли
компромисс в аналогичной ситуации.

Так местный футболист Кеннет Кристенсен досрочно прервавший контракт с
«Виндбьяртом» и перешедший в стан их злейших врагов - клуб «Флой» не был
дисквалифицирован. Прежний клуб футболиста запросил с новой команды
Кристенсена столько, сколько весит игрок. Причем, речь шла отнюдь не о
евро, а креветках. Трансфер Кеннета обошел клубу «Флой» ровно в 77
килограммов любимого многими морепродукта, особенно популярного в
качестве закуски к пиву. Примечательно, что руководство обеих команд
полностью удовлетворено сделкой.

Некоторые отзывы на него:
Первый. Ну а «Спартак» пусть попросит за Сыча 77 литров спирта
медицинского. Думаю все тоже довольны будут.
Второй. Надо Сычеву срочно отъедаться.
Третий. 140 поллитровок водки у Спиртяке выпьют быстрее, чем у Норвегии
поедят 77 кило креветок. Поэтому не меньше 6 лимонов в жидком
эквиваленте!
Четвертый. Сыча в Колумбию на 77 кг кокса обменять.
Пятый. Кстати 77 кг. королевских креветок на тысяч 50 или 100 баксов
потянет.
Четвертый пятому. Болеешь? По 1000 грин за кг?
Шестой. ... И весь "кокс" отдать Романцеву. Авось, озарит.
Седьмой. Да ОИРу уже в тихую вдули за сыча 77 кило "травки" с чуйской
долины. А его помощники по-тихоньку забивают ее ему в сигаретки. а иначе
- че он так лыбиться?! команда сливает - а он курит и лыбиться!
Восьмой. Интересно, а про Дмитрия Сычева "рост 175 сантиметров, вес 70
килограммов" тоже в контракте записано? А Сычеву то ведь только
восемнадцать - вдруг на пару сантиметров подрастет? Тогда контракт можно
считать недействительным! :))) А вообще мне тут идея продажи в Колумбию
понравилась - 70 кг кокса - не душнец однако.
Девятый. А Ковтунссона в Исландию на 80 кг. трески обменять. А Васю
БАРАНова бесплатно бля назад к Лукашенко вернуть и в тюрьму до конца
жизни.
Пятый четвертому. Дрочила, в ресторане был? Если не был - то сообщаю:
блюдо из 10 таких креветок стоит долларов 20, а в блюде креветок грамм
50. Короче 1 кг- 400 баксов, итого около 30000. Мда, ну преувеличил я не
много, но все равно деньги!
Десятый пятому. В Норвегии не в курсе о цене креветок в ресторанах
города Москва.
Пятый десятому. Не Москва, а Киев. Кстати это за бугром они 20 долларов,
а у нас, я думаю, дороже раза в 2.
Четвертый пятому. А что такое ресторан? Блюдо из 10 креветок весит 50 г?
Т. е. на килограмм 200 креветок? И это королевские? А какие тогда
обыкновенные - 10000 шт. на килограмм? Ты бы в магазин зашел, что ли, не
позорился при всем честном народе. А то подумают люди, что в Киеве
креветок в глаза не видели...
Одиннадцатый пятому. Во бля в хохляндии халява!!!10 королевских креветок
20баксов!!! Охуеть можно, правда в Москве я больше штук 6-7 в порции не
встречал, но правда у нас они весят побольше, где-то 50г (минимум) 1шт.
Пятый одиннадцатому. Ладно, молчу, а то здесь одни гурманы собрались. Но
все равно 50 гр она не весит точно.
Одиннадцатый пятому. Если хорошие королевские креветки - 1штука точно
50гр весит.
Двенадцатый. Для сравнения, один рак средней паршивости вести около
двадцати грамм...

Не ссы мне соль на рану!...