Повторные анекдоты

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов. Уморительная история

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

• — Почто налоги не платишь, старая?

• — А за что мне их платить? — удивилась она.

• — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

• — Собираю, — кивнула Яга.

• — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

• — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.

• — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

• — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

• — Дым идёт?

• — Идёт.

• — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

• — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

• — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

• — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

• — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

• — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

• — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

• — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

• — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

• — Мы это проверим.

• — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

• — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

• — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

• — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

• — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

• — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

• — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

В народе ходят слухи, что сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. То он шел по воде, то вода перед ним расступалась...

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
- Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?

Казнят преступника на электрическом стуле.

Преступник:-Мне страшно.

Тюремщик:-Я могу чем-то тебе помочь?

Преступник:-Да, можете за руку подержать?

- Люся, покажи грудь!
- Нет, ты чего, мы же друзья.
- Будь другом, покажи грудь!

-Женщина, с вас песок сыпется...
-Милый мой, это не песок, это непотраченный в молодости порох!

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Сцену купания гаранта в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шёл по воде, то воды перед ним расступались...

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек!"

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

Говорят, труд из обезьяны сделал человека.Но по-моему превращение окончательно завершилось, когда она
задумалась:"Ну и на х***а это надо?".

На тему анеХдота от 23 января про секс по 10 бальной системе. Анекдот бородатый, но как-то вспомнился:
Старая добрая Англия, два незнакомых джентльмена в купе поезда. Надо как-то завести беседу, джентльмены пожилые и очень чопорные.
Первый: Виски это хорошо.
Длинная пауза...
Второй: Да, виски это хорошо...
Длинная пауза...
П: Новый Год это хорошо.
Длинная пауза...
В: Да, Новый Год это хорошо...
Длинная пауза...
П: Секс это хорошо.
Длинная пауза...
В: Да, секс это хорошо... но Новый Год чаще...