Повторные анекдоты

Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма... И призадумался, это ж что получается: меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!

- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!

Пишу СМС подруге:
"Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?".
Её ответ убил:
"Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!".

А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?

Мужики, будьте бдительны! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обязательно обратите внимание и похвалите.

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.

-Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! -сказал грабитель, отдавая мою сумочку обратно.

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и...
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято..

Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но они не знают, что только это они и могут дать!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!

78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения

- Папа, а как вы с мамой создали семью?
- Просто я сказал однажды твоей маме: "Приходи на кофе, на чай или насовсем...".

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив доступа к Интернету. Сняла крышку системника, пока меня не было дома, и вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так теперь и живём: довольная мама, её сын и Wi-Fi-роутер в шкафу.

После зимних каникул учительница спрашивает детей, как они их провели.
- Скажи ты, Машенька
-Мы с папой ходили на лыжах в лес и любовались красивыми деревьями.
Учительница: а как ты, Алёночка, провела каникулы?
- Ездила к бабушке в деревню и там мы катались на санках с горочки.
- А ты, Вовочка, как провел время?
-А мы с ребятами катались на коньках по озеру, смотрим, а один мужик бабу трахает прямо на льду!
- Вовочка, но это же неудобно!
-Вот я и говорю, Мариванна, что неудобно ему - ноги скользят, а упереться не во что!

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
-?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.