Поиск по автору:

В связи с отключениями энергии в Москве и аварийными сбросами стоков
в Москва-реку:

По реке плывет говно
Аж 15 тыщ кубов
Срал Чубайс уже давно -
Разгребай теперь, Лужков!

Австралийский боксер Костя Цзю получил в субботу пизды и с поломанной
челюстью доставлен в больницу...

Дед-программист разговаривает с внуком:
- А фамилия наша, внучек,- "Аникеев" - произошла от "any key"...

Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии.
Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в
гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда
появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я,
рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с
Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я
действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе.
Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил.
Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой
машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря...
К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы
просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть.
Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному
"спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль,
поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись,
надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс.
Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут...
А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне
ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а
как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и
зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все
нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается.
В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не
выпендривайтесь! Будьте самим собой!

Нуте-с, покажите-ка ваш товар еблом...

Дед программист внуку:
- А фамилия наша, внучок, "Аникеев", произошла от "any key"...

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот
такая, блин, погода...

Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей
очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно,
вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий"
Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь
занимаешься?"

Дети (девочка 9 лет и ее брат 5 лет) ложатся спать. Как положено,
обнимания, поцелуи по очереди то с папой, то с мамой. На этот раз с
мамой. Слышу вдруг плач и зов сына. Подхожу. Слезы.
- Папа, папа, я хотел что-то сказать маме, а она (сестра) меня перебила
и я забыл, что хотел сказать. ;о)

Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД.
Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря,
оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в
милицию и слышит на другом конце провода:
- Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ!
Либо второй вариант:
- Милиция. ГУДИМ!
Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров.
У одного - Гаража, у второго - Гудим!

-Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - тридцать пять в
тени?
- А мы в тень и не заходим...

Продаем Интернет-магазины, то есть ПО (программное обеспечение) для них.
В Интернет выложена демо-версия, в каждом разделе один товар.
Торговый агент звонит в фирму, имеющую парфюмерные магазины и просит
директора. Отвечает женщина средних лет, хозяйка.
- Здравствуйте! Хотим предложить Вам ПО для Интернет-магазина.
- А где я могу увидеть ваш магазин?
- А вы сейчас за компьютером?
- Да.
- Зайдите на адрес... , видите, вот это демо-магазин.
- Так, вижу, а если я, как покупатель, хочу выбрать товар?
- Нажимаете слева на выбранную группу товаров.
- Так, а что тут у вас, один диван что-ли?
- Понимаете, мы не продаем эти товары, это демо-версия, товаров может
быть сколько угодно, мы предлагаем ПО.
- Это я пониманию но я хочу выбрать, что купить.
- Для этого надо нажать кнопку "Положить в корзину".
- А что я покупать-то буду, этот диван, зачем он мне?
- !?!

Всего до окончания разговора было сделано 4 (четыре) попытки объяснить,
что у нас вообще нет диванов. Безуспешно.

Покупайте новое украинское шампанское "Вдова Кличко"!

Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и
масла добавляйте Сalgon! Пусть машина служит долго!

Абрамович пишет письмо Изе: Здравствуй, Изя! Пишет тебе Абрамович. Вот, решил написать тебе письмо! Хотел послать тебе 100 р. , но конверт уже заклеен. Пришлю в следующий раз.

Хорошую книгу можно написать и на плохой машинке

Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он
становится начальником.

Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я
вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает
мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не
поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не
так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей
деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих
не съезжает...

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Ю. Антонов сделал римейк своей песни о родных местах.

Теперь в ней содержатся такие слова:

"В родных местах стволы длиннее и мощнее..."

Н. Гора

Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь...
тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц
растроенный, понурый, встречает медведя.
- Че заяц грусный?
- Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить,
а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все.
Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса.
- Чего ребятя, грусные?
Они ей:
- Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а
тут волк... Сломал нас и забрал все.
Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву.
- Звери, что все грусные такие?
- Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да
тебе сюрприз устроить.. а тут волк...
- АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!!
Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем
издыхании, тут подходит к нему заяц:
- Ну что, волк, на ха-ха пробивает?

Почему канцлером ФРГ стала Ангела Меркель?

07 октября 2005 г.. Смотрю утренний выпуск (9-00 по-красноярскому,( мск.
5-00)) программы «Время» .
Допиваю кофе и собираюсь было уже выключить телевизор, но решаю
дослушать что там на ридной неметчине деется. И не зря. Чудная дэушка
Наталья излагает последние события в Германии – « бла-бла-бла. … Ангела
Меркель не собирается …бла-бла избиратель ей поверил... она будет и
только во благо … бла-бла ….. в свою очередь Герхард Шредер.. в
интересах всех жителей….. заявил, что не будет держаться за свое
КАНЦЕЛЯРСКОЕ КРЕСЛО». Браво Наташа (фамилию не успел рассмотреть) – 5
баллов. Хорошо хоть кофе был уже не так горяч.

ЗЫ. Этим же днем герр Шредер прибыл на день варенья к другу ВВП. После
изрядной порции шнапса пожалился другу что все зае…, абыдна так, столько
лет старался, а они падлы его на бабу хотят.. , да еще и Наташа
канцелярской крысой обозвала. На что, бывший в хорошем расположении ВВП
и говорит – а забей ты на этих фрицев и айда к нам в Газпром. Для начала
будешь ( тут ВВП прошептал ГШ что-то на ухо) в евро получать. ГШ икнул и
задумался. Через несколько дней канцлером стала АМ.

2 истории.
Нумер один. Оговорка по Фрейду.
Едем с другом Тимуром(Тимур, привет) из славного города-героя
Екатеринбурга в город-миллионник Челябинск. И нужен нам в
городе-миллионнике Челябинске адрес "Троицкий тракт сколько-то там".
Куда ехать, не знает даже азерский талисманчик на зеркале заднего вида.
Время 6 утра, на посту стоит роскошный мент чуть ли не в аксельбантах,
тормозит всех, кроме нашего шайтан-дивана. Снег и ветер, ранне утро,
почему бы не раскрасить денек цветными красками? Решаю выйти из
шайтан-арбы(а она ей и являлась, потому как Тимура по трассе до 180
зажигал, несмотря на гололед), задать вопрос шерстяному.
Шерстяной неприступен, как Брестская крепость. Но хуйня-война, было бы
желание:"Гражданин начальник, как проехать на ЧУЙСКИЙ ТРАКТ?"
Гражданин начальник превращается в )(уй, потом переспрашивает:"Куда?"
УсугублЯю(растерявшись):"Ты ж Челябинец, неужто не знаешь, как в Чуйскую
долину проехать?"
P.S. Доехали. С трудом. Без помощи ментов. Те обыскали и отпустили.

Красивое французское имя: "Вермишель"...

Это вам не то, что Жак Доширак какой-нибудь...

Я не имею отношения к медицине, но буквально вчера совершенно случайно
по долгу службы пришлось забежать в наш Запорожский медуниверситет.
Проходя мимо доски объявлений читаю:
"1.12.2005 состоится заседание научного кружка по изучению психологии.
Повестка дня:
1. Доклад профессора Волкова А. Н.. Тема - эпилепсия и ее последствия.
2. ПОКАЗ БОЛЬНОГО...

Шикарная дама в шикарном ресторане:
Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое?
Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками
Дама: Нихачу
Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо...
Дама: Нихачу
Официант: есть еще совершенно великолепная.....
Дама: Нихачу, а у вас есть гавно?
Оициант: ну что вы нет у нас нет этого
Дама: я доплачу
(через некоторое время)
Официант: Вот пожалуйста аше говно
Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу
(Официант пробует говно и отвечает)
Официант: нет не соленое
Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ

- Вот на фото: я и Ельцин. Вот - я и Путин. А это я и Лев Толстой в
Ясной поляне...
- А где же вы?
- А у третьей слева бабы на руках!

Эпиграф:

Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"

Теперь цитата с Lenta.ru:

"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"

"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."

Ну и кто ты после этого?

МАИ 01-603, 1998
[email protected]

Звонок по телефону.
- Ну как там у вас? Замерзли небось?
- Да нет, нормально, -20
- А по ящику говорили -30?
- Так -30 - это на улице :)

Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни
Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка
отвечает:
- Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем
сгорбилась и полысела...
Учительница: - Откуда ты это взял?!!!
Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."

Эта история имела место во время прохождения мною учебных сборов в одной
из воинских частей в Лен. области (номер называть не буду). Военная
кафедра при Гос. Университете - это все-таки почти Университет, так что
наши офицеры были умные, веселые, весьма и весьма положительные люди,
далекие от анекдотичных образов армейских начальников. Так что настоящих
офицеров мы впервые встретили именно на сборах, где оказались рядом со
вполне обычными, регулярными частями РА.
Так вот, однажды меня и еще нескольких моих товарищей отправили на
починку какой-то мебели под командованием одного из "настоящих" офицеров
в чине старшего лейтенанта. Нас привели на склад, где валялись обломки
каких-то скамеек и стульев, которые нам предстояло собирать. Начальник
на некоторое время исчез, но вскоре появился с молотком и... коробкой
шурупов.
Мы с трудом сдержались, чтобы не расхохотаться: слишком уж это походило
на анекдот. Однако один мой "однополчанин" все же не выдержал.
Вытянувшись по стойке смирно, он обратился к командиру с вопросом:
- Товарищ старший лейтенант, а почему в армии заколачивают шурупы?
Мы притихли, ожидая бури. Но офицер, нисколько не смутившись, немедленно
выдал ответ:
- Потому что это гораздо проще, чем завинчивать гвозди.

К №19 от 30 января и к некоторым другим:
Да, основной источник анекдотов сегодня - новости.
Чего стОит только анекдот об избрании бандита Кадырова академиком.
Такое впечатление, что наши "верхи" совсем потеряли чувство реальности.

Господа, Вам это писателя Л. И. Брежнева не напоминает случайно?
Стыдно и позорно!

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Не мое. Взято с сайта Фишинг. ру Беседка- Сибирь.

.... Село, полная разруха, хозяин дома полный бузарь.
Собрание в курятнике, корова, кот и кабель шарик.
Корова: Все больше немогу, Подамся в колхоз, там хоть и тяжело, но с
голоду не помру!
Кот: Да я тоже в город уйду, там помоек много!
Шарик молчит.
Корова: Шарик, ну а ты чего молчишь, ты куда?
Кабель Шарик: а я еще недельку потерплю. Вчера хозяйка говорила: "Еще
неделя и все у Шарика сосать будем".

Утром.
- Дорогая, вчера вечером интересную вещь заметил: Я тебя е@у, а у тебя
пальцы на ногах то сгибаются, то разгибаются...
- Да не обращай внимания - просто я вчера так спешила, что забыла
колготки снять...

Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос
среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты
были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я
Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой
мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете?
Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Шумелка-мышь деревья гнула...

Природа мужика толкает к бабе
Пусть он хоть инвалид, хоть импотент
Пусть он студент от истощенья слабый
Пусть даже как я интеллигент.
Пусть не всегда энергии затраты
Измерить можно в киловатт часах,
Но несомненно мощный генератор
У мужика находится в трусах!!!
Мы сэкономим нефть и газ и уголь
И наших рек стремительный поток
Поймаем мужика,посадим в угол,
Пускай сидит и вырабатывает ТОК !!!

Преамбула.
Вчера вечером вместо "дежурного" секса спонтанно получился обалденный с
изысками. Завтра у жены день рождения. Сегодня поехали покупать продукты
к праздничному столу. Свою карточку забыл дома, пришлось рассчитываться
по карточке жены. Еле уложились в сумму остатка на счету.
Амбула.
Поднимаемся на лифте домой с кучей пакетов. Жена грустно смотрит на
пакеты.
Я.- чего грустишь, дорогая?
Ж.- все вы мужики сволочи.
- Ясен пень
- А ты самая главная извращенская сволочь!
- ???
- мало того, что вчера оттрахал как последнюю проститутку, так еще и все
деньги мои потратил! (пауза, и так убито) и еще в канун дня рождения!!!

Не нашелся что ответить – а ведь и правда сволочь.

Константин

Сегодня! Настроение поднял! Еду в маршрутке, рядом с водителем, взглядом
наткнулся на надпись "Книга жалоб и предложений в следующей машине"
Долго улыбался! :)))

Преамбула. Дочь друга нашей семьи первый раз поехала в америку в 9-м
классе. Американские друзья сидят и решают куда в очередной раз пойти
обедать и происходит следующий диалог

A: Do you like sea food?
Д: No I don't like see food, I like to eat food.

Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит:
- Официант!!!
Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает:
- Чем могу быть полезен?
Мужик говорит ему:
- Почему у вас салфетки такие жирные?! ,
На что официант совершенно спокойно отвечает:
- Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду
блином вытирали.

Нетленный дар его силен,
Слог писан буквами златыми,
И я хочу совсем, как он
Прославить лирой свое имя.

Кричу ему я вглубь годин,
И вторя Классику, ликую:
"Ну, здравствуй, Пушкин-сукин сын
Подкинь мне рифмочку-другую".

Ведь без тебя я, как без рук,
Творить - нет опыта, не скрою
И гений-пародоксов друг,
Меня обходит стороною.

А я хочу с тобой гореть
В веселье дружеских пирушек,
Запретные куплеты петь
Под хохот миленьких подружек.

Мне б только в прошлое попасть
Увидеть, как гусары жили
Тогда б Дантесу не попасть ...
Тогда бы мы их "замочили".

Ах, если б ты был только жив,
То было б нам с тобой не лишним
Царю Никите отслужив,
Младу пастушку мять у вишни.

Реинкарнация души
Быть может вовсе не игрушки
Не потому ли иногда
Мы произносим: "Что я - Пушкин!? "

А вчера, раскинув сети паутины,
Небо звездное стояло и немое
И луна – паук с заплечною сумою
Довершала эту яркую картину.

Выли волки, но не так чтобы все разом,
Ведь собаки ночью тоже беспокойны...
В знак того, что не окончены все войны,
Вдруг раздался где-то выстрел медным тазом:

Кто-то всхлипнул и упал. ... Открылись окна,
Виноградной гроздью головы повисли,
В каждой были только праведные мысли,
Шевелились в думах серые волокна,

Каждый думал о спасении народа,
Черствых душ злодеев окаянных,
"Все не вечно, и не постоянно,
И еще", ... увы, того же рода...

И лежало полужизненное тело
Рядом с окнами страны своей державы,
И мелькали обездушенные главы,
Коим не было до человека дела.

Летели рваные пакеты
Как облака в безбрежной дали
Как лист в осеннем карнавале
Как мысль опального поэта

Летели плавно ряд за рядом
Шурша гонимые ветрами
И тысячи зевак за ними
Следили безразличным взглядом

И город замер в ожиданье
Остановив в безмолвье лето
Никто не смел нарушить это
Благоуханное шуршанье

Скажите для чего вам знать
О чем пишу и чем дышу?
Ведь, если честно, вам насрать
На то, что я хотел сказать
Или, быть может, расскажу...

Я захожу в свой лабиринт,
И бред ставиться сознаньем,
И наполняет содержаньем
Тугую временную нить.

И забываю сладость снов:
Системой завалило тропы,
Теперь к ним пролегли окопы
С названьем улиц и домов.

И тело обращаю в тлен,
Ведь пули не берут могилы-
Они печальны и унылы-
Мы все там будем, один хрен.

И заготавливаю бинт,
Зеленку с ватой или йод,
А вдруг и правда подопрет
Ведь я вхожу в свой лабиринт.

Свет фонарей переносит сознанье
В Новый предел понимания сути:
Город теряет свои очертанья
Сморщившись в шарик из въедливой ртути...

Выцвело все... От замерзших прохожих
Веяло скукой... Тяжелым похмельем
Знаменовалось на втянутых рожах
Утро