Повторные истории

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня
давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю,
доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы
знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так
ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не
имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.

Остальное дальше.......
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и
еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик,
от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние
вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом
стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо
с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так
даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха,
и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот
экзамен получили оценку "пять".

Hа радиостанции [Русское радио в Молдове] сейчас проводится конкурс
"Идеальная пара! ".
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он
как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3
вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а
если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в
будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который
присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут
Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару
говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои
родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у
нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут —
вы счастливый обладатель телефона.
Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и
т. д.) Итак, первый вопрос — когда.......
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу... в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы
занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И
вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при
всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех
направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог
работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают
свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в
Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку
в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Не мое. Взято с сайта Фишинг. ру Беседка- Сибирь.

Илья Ильф и Евгения Петров. Золотой Теленок.

"...
Я -- эмир-динамит! -- кричал он, покачиваясь на высоком
хребте. Если через два дня мы не получим приличной пищи, я
взбунтую какие-либо племена. Честное слово! Назначу себя
уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад.
Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета?
При современной политической обстановке даже Лига наций
удовлетворится таким поводом к войне. Ей-богу, куплю у англичан
на миллион винтовок, - они любят продавать огнестрельное оружие
племенам, и маршмарш в Данию. Германия пропустит - в счет
репараций. Представляете себе вторжение племен в Копенгаген?
Впереди всех я на белом верблюде. Ах! Паниковского нет! Ему бы
датского гуся!.. "

Playmaker

Жизнь голубых за железным занавесом.
Сидим с женой, общаемся, рядом лежат дети и смотрят на DVD мультфильм
"Голубой щенок".
По телевизору то этот мультфильм уж лет 10 наверное как не показывали,
по вполне понятным причинам, но дети пока не в курсе.
Вместе с детьми смотрим мультфильм и смеемся над разными моментами
мультфильма, например песенкой о том, что никто не хочет дружить с
голубым или фразой моряка о том, что он очень хочет ИМЕТЬ голубого друга
(жаль моряка не Моисеев озвучивал).
Но самое гениальное в данном мультфильме начало, поскольку я только
сейчас выяснил, что жанр данного произведения - веселая музыкальная
трагедия.
Вот такая вот веселая трагедия о жизни голубых в СССР.