Поиск по автору:

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Нижегородская область пока остается благополучной по сибирской язве.
Валерий Душкин сообщил, что последний случай заболевания _животных_
сибирской язвой в области был три года назад, когда с подозрением
на заболевание сибирской язвой был госпитализирован один _человек_.

Останавливается Илья Муромец перед камнем.
На камне три надписи:
"Налево пойдешь - коня потеряешь"
"Прямо пойдешь - голову потеряешь"
"Налево пойдешь - пидором станешь"
Подумал Ильюша и поехал налево.
Едет-едет, и вдруг - Змей Горыныч!
Илья выхватывает мечь, рубит змея на куски и едет дальше.
Покоцаный змей приподымает голову и говрит в след Ильюше:
- Ну и кто ты после этого...?

Придумали как-то ученые живительный порошок: на что не посыпешь - все
оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На
фига тогда столько денег на мавзолей тратили... Сталина? Да ну, воскреснет
всех расстреляет. Решили неизвестного солдата оживить. Достают останки,
сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него:
- Ну, как товарищ? Как самочувствие?
А тот в ответ:
- Я,я! Зер гут, кагашо!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...

Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и
начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова:
А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с
нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают
последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в
пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор
никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно
не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц
заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы
с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась"
Похохотала добрая половина маршрутки...

На суде:
Гражданин, Гургенидзе, Вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Введите, пожалуста, группу изнасилованных.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока
только процентов 10...

История простая, зато - правда.
Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа
Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить:
- Где мой сын??
В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу,
после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во
время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и
кричит:
- Где мой СЫР??
... Джузеппе вяло бормочет:
- Я его съел...
Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая
постановка? :)

Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука:
- В рот берешь?
- Нет.
Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают:
- В попу даешь?
- Нет. - овечает мужик.
Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет:
- ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!!
- Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...

-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга...
- КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!

Мужик приходит к доктору, и жалуется:
-Доктор, у меня что-то в жопе хреновато...
Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил:
-А что в ней может быть хорошего ?...

На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
упало?
Я аж абалдел.

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?

Памела Андерсон подходит к Кристине Орбакайте и говорит
-Знаешь, силикон в носу - это круто!

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Почитатель таланта.

Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.

Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).

Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно",-подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Ведет Суворов русских войнов через Альпы и говорит им: - За мной чудо
богатыри! Бей гномов! Отбирай у них шоколад !

Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица.
Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный.
Второй спрашивает:

- Ну как дела?

- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.

Уборщица насторожилась.

- И что?

- Да вот, сдохла...

Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.

История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса,
который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все
нормально в общем.
И как все обыденно начиналось...
Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках
по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать,
что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться.
И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров
хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и
как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно
кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики
в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки
и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары
не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро...
Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да
и сослуживцы не остались в долгу.
Рейс пришлось задержать пока подмену искали.
А кота жена из форточки выкинула

Отдам концы.... в хорошие руки

іжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по детски!

Услышал реплику одного охранника из МГУ:

- У меня просто рука не поднимается кого-то послать!

Похороны старейшего водителя автоколонны Ивана Ивановича
-Выступает председатель профкома: Иван Иванович был хорошим человеком, семьянином,
членом профсоюза, взносы платил вовремя, был примером для всех.....
-Выступает парторг:И.И. - старый партиец, указал дорогу в партию многим нашим
товарищам, был передовиком производства, вырастил хороших детей, которые пошли
по его стопам....
-Выступает начальник автоколонны: Все здесь сказали за Иван Иваныча, что хочу
добавить-настоящий он был мужик,да и умер он как мужик, спокойно заснув за рулем
автобуса, а не как эти 30 орущих, обосравшихся пассажиров!!!

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным
человеческим голосом:
- отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание!
- что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три
желания...
- так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно!
Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не
пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал,
думал, и говорит:
- А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной
окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными
странами!
- Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь
мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран
переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще!
- Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!..
- мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы
сделать!
Ну, мужик еще разок подумал:
- Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей.
- Не вопрос, давай фотографию.
Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла:
- Так что ты там говорил про Палестину?...

kolan

Объявилось в лесу чудо и е*ет кого попало.
Решили Пятачок с Винни-Пухом его изловить, пошли в лес, пришли к яме,
где живет чудо. Винни-Пух, обвязывая себя веревкой, говорит:
- Я Сщас спущусь в яму, возьму чудо за загривок, крикну "Опа", ты меня
вытащишь, тут мы чудо вдвоем и замесим.
Винни-Пух спускается в яму. Через некоторое время слышится:
- Оп, опа! Опаньки!! Опачки!!! Опапулечки!!!! Тащи наверх, свинья
еб*ная!!!!!!!!!

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

Снесла курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.

Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят
разные смешные истории, говорит он, не подумав.
Да и вообще, вот самые смешные:

Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах:
- Да ты п%дор потный!
Тот разьяренно:
- Сам ты потный!

Еще:
Называют его п%дором, он удивленно:
-Ты на что намекаешь?

Еще:
Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе,
тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает,
поворачивается и говорит:
- Ты не мозги мне е$и!

Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати
сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь
подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал)
На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич
поучительно смотрит и отвечает:
-Ничего, привыкнешь!

В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и
произносит тост:
- Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик.
Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50,
когда ты кислая, как щи!
Гости в шоке: как же так про свою жену?!
Встает жена и произносит ответный тост:
- Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но
тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как
вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я
кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!

В Рубрику "Терроризм"

Что бы поправить свое пошатнувшееся материальное положение Бен Ладен
решил создать бесцеллер-еженедельник всех времен и народов под
заголовком: Что я намерен зделать на следующей неделе.

Книга скупается большими тиражами не только гражданами но и спец
службами всего мира.

Колян

Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что
мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты.
Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)

Встречаются как-то в лесу ежик и заяц.
- Здорово ежик!
- Здорово заяц!
... Ну вообщем слово за слово, короче получил ежик пиздюлей.

Отдых с «песочком».
Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное
водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море,
даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая
вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется
алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось -
пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не
оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем
все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали
мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к
вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и
мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу
сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной
скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и
застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы
последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес
песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3
метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет
немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние
метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как
кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами
прямо в пыль, встать не могут.
Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким
сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная
девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе
шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! »
Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Дай секретную документацию
Тот не раздумывая дает
Уходя Штирлиц спрашивает:
- Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если
Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками

Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит ,
попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину -
слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег
дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит -
нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай?
Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь
отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент
грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО
КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ!
Колян

В камеру с уголовниками заводят новенького.
Он так радостно: Привет, козлы!
Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через
какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что?
Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь
называют тех, кого "опустили".
Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели
как петухи!

История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.

Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.

А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время
был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"

Занавес.

На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к
одному из юнкеров, спрашивает:
- А может мне в рояль насрать?
- Ты не в провинции - не поймут!

На Ленинградке недавно прочитал тупейшую перетяжку:
"Диваны. Бери и валяйся!"
Еще б написали "Раздвигай и властвуй!"

Сидит армянин в тюрьме, в одиночке два года, истосковался он до предела,
а тут к нему интеллигента подселяют, ну армянин говорит ему
- Щас мы с тобой в Папу и Маму играть будем, ты кем хочешь быть?
Ну интеллигент подумал - тюрьма, зэки,паханы,- буду Папой говорит.
Армянин ему - Тогда правила такие - Папа приходит с работы, моет посуду,
и сосет у мамы х&й.
Колян

Навеяло историей про дефицит и подтяжки...

В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было
найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим
полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер
(ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком -
отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения
данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы
использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю,
указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец
несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю
уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это
что, дефицит? И мне пять штук!"...

P.S.
а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен
:)))

Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная
директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила
губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора?
Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на
аппарат и убегает.
Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто
играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на
работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут
вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в
приемной).
Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А
В ЦЕХУ ЕГО НЕТ?
Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и
задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.

Однажды Маугли спас девушку. Она ему за спасение начала предлагать
разные услуги: еду, жилище, а он говорит: ничего мне не надо.
Она ему тогда говорит: пошли в кусты. Сделали там что надо, выходят, а
Маугли и говорит: ах вот для чего нужен этот кожаный клык, а я им раньше
крокодилов убивал и орехи колол.

Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером.
Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила;
пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут.
Входит улыбающийся мясник со свертком.
- Ну как, все хорошо? - спросила она.
- Все отлично: два пятьсот без косточек!

kolan

Сотовый в чехле -- это как секс в презервативе: вроде бы круто, но
впечатления не те.

навеяло историческими подробностями...

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"