Поиск по автору:

Знаете почему блондинки меняют подгузники детям раз в месяц? Потому что
на упаковке написано "до 5 кг..."

Ужасы нашего города! обратите внимание на заголовок:

"Березовой роще Казани милиционеры подарили вторую жизнь"
нуну, думаю, молодцы 8)) у нас с преступностью все окей!

В рамках празднования Дня весны и труда в Казани прошла акция по
восстановлению и благоустройству Березовой рощи в Советском районе
Казани, уничтоженной ураганом в июне 2007 года. Об этом сообщает
пресс-служба МВД по РТ.

Акция прошла по инициативе Совета молодых специалистов органов
внутренних дел РТ. Всего на посадку деревьев вышли более 100 молодых
сотрудников центрального аппарата МВД по РТ, казанского гарнизона
милиции и члены их семей. Общими усилиями было посажено около 3000
молодых сосен, выделенных пригородным лесхозом Казани.

Класс! теперь в березовой роще растут сосны!
Но самое страшное впереди:

"По словам председателя Совета молодых специалистов органов внутренних
дел РТ Дениса Сырова, подобная акция планируется и осенью текущего года.

"Татар-информ""
05 Май 2008 г.

Пришел солдат...

Навеяло историей про дефицит и подтяжки...

В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было
найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим
полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер
(ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком -
отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения
данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы
использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю,
указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец
несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю
уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это
что, дефицит? И мне пять штук!"...

P.S.
а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен
:)))

На учредительный сьезд Национального Единого Блока Нового Устава
("НАЕБНУ")
своих представителей прислали следующие организации России:

Союз Патологических Идиотов За Демократию и Монетизацию ("СПИЗДИМ");
Западный Союз Рабочих-Арийцев - Никаких Евреев и Цыган! ("ЗАСРАНЕЦ")
За Арийское Дело! ("ЗАД")
СМЕРть Хазарам И ГРЕко-Христианам! ("СМЕХ И ГРЕХ")
Союз Русских - Авангард Коренных Аборигенов ("СРАКА")

а также примкнувшая к ним
ЗАкарпатско-Львовская Украинская Повстанческая Армия ("ЗАЛУПА")

Внещность бывает обманчива... сказал еж, слезая со щетки

-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга...
- КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!

Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.

Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука:
- В рот берешь?
- Нет.
Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают:
- В попу даешь?
- Нет. - овечает мужик.
Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет:
- ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!!
- Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...

Военная кафедра №3 МГУ, та что на журфаке. Летние "сборы" - мотаемся из
центра, где теоретические занятия, на Ленгоры, где строевая и т.д. И
был у нас такой майор - по фамилии Тарусин - суровый такой, бывший
"комендач". Так вот на построении он нам, значит, велит ехать на Ленгоры
(ну понятно, на метро до ст. Университет и дальше пешком - всего-то
делов). Но в устах майора Тарусина это звучало следующим образом:

КОМАНДИРАМ ВЗВОДОВ ОРГАНИЗОВАТЬ ВЫДВИЖЕНИЕ ЛИЧНОГО СОСТАВА НА ЛЕНИНСКИЕ
ГОРЫ!

Сказано было на полном серьезе.

Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация

Сегодня во сне познакомился с сисястой белой из Виа-Гры. Предложила с
презиком. А я ей так вставил. Было ништяк. Мужики, расскажите этот сон
друзьям, и тогда мы, считай, выебем ее всей страной.

Живу в Латвии.
С 1 июля 2004 года у нас ввели систему штрафных баллов за нарушения пдд,
дтп и т. п.
Сегодня получаю письмо из Министерства сообщений (транспорта).
Поздравляют с тем что не набрал ни одного штрафного балла, выражают
надежду, что дальше буду такой же белый и пушистый.
Блядь, я 4 года езжу без прав- проебал за пьянку!
Компьютерный учет, ха!
Кстати, алкоголя было 0,4 промилле- у нас это можно.
Но я перед этим за день выпил корвалол. И анализы показали в крови
фенобарбитал. Поэтому так строго и вкатали.
Может, кто прокомментирует? Держится эта дрянь в крови 12 дней примерно,
а количество их не ебет! Презумпция невиновоности имеет наличие
отсутствовать. Выпил корвалола, попал в аварию типа вообще тюрьма?

Alexandrov2005@bigmir.net

На Ленинградке недавно прочитал тупейшую перетяжку:
"Диваны. Бери и валяйся!"
Еще б написали "Раздвигай и властвуй!"

мне не надо ни солнца ни тучь, только ты мне нужна в этом мире ,
подарю тебе гаечный ключ -двадцатьдва на двадцать четыре!!!

нет повесте печальнее на свете, чем повесть о неконченном минете...
(с) ромео и джульетта

навеяло историческими подробностями...

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"

Нет ничего аномальнее китайского Rolexа

- А почему отделение милиции называют ГОМ? Там что, гомики сидят?
- Нет, гомики там охраняют.

К всерашней истории про хороших ментов и скорую.

Как-то ехали по МКАД. Значитца едет по крайней левой милицейская
"шестерка". Неспеша так едет, а че, менты же.
Ну значит, догоняет ее Мерин-Гелендваген и нагло так начинает ментам
моргать, типа, пусти. Менты, кончено, опешили от наглости, но вида не
подают, едут также неспешно, вправо не рыскают. А че, менты же. Мерин
сзади не успокаивается, моргает уже настойчивее. Менты не выдержали,
включили сирену с мигалкой, и громко так, по матюгальнику: "Щас кто-то
доморгается!"
Из мерина так же громко, в ответ, по матюгальнику: "Щас кто-то
допиздится!", и мигалочку на крышу прилепили.
....
Я не знаю, кто ехал в Гелендвагене, но таких шустрых ментов, отскочивших
в сторону, я никогда больше не видел.

Маленький мальчик нашел кимоно,
Пару приемов он видел в кино,
С криком "Кия!", и ударом ноги...
Папины яйца ушли в сапоги.

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что
мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты.
Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)

В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и
произносит тост:
- Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик.
Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50,
когда ты кислая, как щи!
Гости в шоке: как же так про свою жену?!
Встает жена и произносит ответный тост:
- Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но
тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как
вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я
кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!

В своей жизни каждый украинец должен построить дом, вырастить сына,
посадить дерево и придумать анекдот про Ющенко.

Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ!
Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил,
на дерево, яблоко срывается и на землю.
Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется
ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде.
Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба,
вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!!
Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это
ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)

Сотовый в чехле -- это как секс в презервативе: вроде бы круто, но
впечатления не те.

Услышал реплику одного охранника из МГУ:

- У меня просто рука не поднимается кого-то послать!

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по детски!

Вексельберг от Фаберже
закупает яица.
Блядь, который год уже
над нами издеваются!

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока
только процентов 10...

Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером.
Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила;
пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут.
Входит улыбающийся мясник со свертком.
- Ну как, все хорошо? - спросила она.
- Все отлично: два пятьсот без косточек!

kolan

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным
человеческим голосом:
- отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание!
- что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три
желания...
- так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно!
Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не
пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал,
думал, и говорит:
- А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной
окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными
странами!
- Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь
мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран
переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще!
- Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!..
- мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы
сделать!
Ну, мужик еще разок подумал:
- Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей.
- Не вопрос, давай фотографию.
Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла:
- Так что ты там говорил про Палестину?...

kolan

Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.

Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).

Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица.
Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный.
Второй спрашивает:

- Ну как дела?

- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.

Уборщица насторожилась.

- И что?

- Да вот, сдохла...

Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Почитатель таланта.

История простая, зато - правда.
Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа
Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить:
- Где мой сын??
В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу,
после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во
время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и
кричит:
- Где мой СЫР??
... Джузеппе вяло бормочет:
- Я его съел...
Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая
постановка? :)

Березовая роща; на одну из берез с трудом лезет корова с пакетиком в
зубах.
Обалдевший пастух спрашивает:
- Ты зачем туды лезешь?!
- Яблочками полакомиться!
- Так это же береза!!
- А я с собой взяла!

Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и
начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова:
А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с
нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают
последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в
пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор
никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно
не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц
заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы
с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась"
Похохотала добрая половина маршрутки...

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?

История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.

Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.

А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время
был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"

Занавес.

Ведет Суворов русских войнов через Альпы и говорит им: - За мной чудо
богатыри! Бей гномов! Отбирай у них шоколад !

На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к
одному из юнкеров, спрашивает:
- А может мне в рояль насрать?
- Ты не в провинции - не поймут!

іжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Дай секретную документацию
Тот не раздумывая дает
Уходя Штирлиц спрашивает:
- Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если
Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно",-подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Про трудолюбие японцев грничащее с самопожертвованием ходят истории.
Люди сгорают на работе чтобы не опозориться перед другими собратьями.
Рабочий день начинается с 8-9 и до гудка который редко звучит раньше 8
вечера, при том что обеденный перерыв составляет 15-20 мин а выходные и
отпуск -редкость. Зато бесплатная переработка - норма, после чего нельзя
не потратить пару тыс иен в пивнушке.
В результате утрення поездка на работу в метро - вторая фаза нормального
человеческого сна либо утреннего туалета. Тела мирно покачиваются и
дремлют периодически роняя голову на грудь либо соседское плечо. Эта
идилия нарушается выпадающими из безвольных рук зонтиков и портфелей, в
основном у тех кому приходится спать стоя. Неспяшие добриваются,
докрашиваются, дочитывают, дописывают и доедают.
Кстати мой проф. прилетев вчера утром из Франции /длительность рейса 15
часов/ сразу с трапа побежал в универ. и сидел там допоздна.
И мысли домой сходить.
Тяжко бвть японцем.

На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
упало?
Я аж абалдел.