Поиск по автору:

Пришел пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить
жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое,
да и спать лег. Утром выговаривает жене:
- Что ты там наварила: суп еще куда ни шло, но мясо совсем не проварилось!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, это я в кастрюле капроновую
мочалку вываривала.

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Помогите! Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Идет мимо сосед:
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! А вообще как дела?

9 инвестиций - и вы недвижимость!

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь,
подходит к ней.
Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь?
Муж: - Помоги фигу скрутить.

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он
по ее брюху рукой и говорит:
- Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.

Приходит дочка Н.Р. к папе.
- Па, меня муж обижает.
Тот:
- Чего!? Мою дочь!!!
- Да, пап, он меня в попку трахает.
А батя:
- Фу ты блин. Я уж подумал. Ну может нравится ему.
- Папа, да он МЕНЯ в попу трахает!!! Разберись!!!
- Да ладно тебе, доча. Парень он хороший. Свой...
Дочка плача:
- Папа, у меня дырочка была с 10 копеек, а сейчас как полтинник.
Н.Р.:
- И ты хочешь, чтобы я из-за 40 копеек братву поднимал.

Лучше 7 раз вспотеть, чем 1 раз покрыться инеем

Hесгибаемый болельщик

Боб получил в подарок от своего шефа билет на "Супербоул"
(финал первенства национальной лиги американского футбола).
Придя на стадион, он обнаружил, что его место в последнем ряду в
самом дальнем от поля углу. Hа полпути туда он вдруг увидел
свободное место в 50-м ряду и решил занять его. Перед тем, как
сесть, он спросил сидящего рядом мужчину:
- Простите, здесь занято?
- Hет.
- Странно, кто же это купил билет на финал, но не пришел?
- Hу, вообще-то, моя жена. Она, к сожалению, умерла. Это
первый Супербоул, на который я пришел один, с тех пор, как мы с
ней поженились в 1969.
- О, я очень сожалею. Hо Вы ведь могли позвать родственника
или друга?
- Hет, они все на похоронах.

Взято из FidoNet.

Приходит мужик анализы здавать, и пртягивает доктору 3 литровую банку
мочи.
доктор:
- Вы бы еще чемодан с дерьмом принесли.
мужик(протягивая):
- Я так и знал что приготиться!!!

Пришел солдат...

Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация

навеяло историческими подробностями...

В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну
даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить
помолвку.
Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое
коронное "а можно вам впендюрить?"

Сотовый в чехле -- это как секс в презервативе: вроде бы круто, но
впечатления не те.

Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером.
Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила;
пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут.
Входит улыбающийся мясник со свертком.
- Ну как, все хорошо? - спросила она.
- Все отлично: два пятьсот без косточек!

kolan

Однажды Маугли спас девушку. Она ему за спасение начала предлагать
разные услуги: еду, жилище, а он говорит: ничего мне не надо.
Она ему тогда говорит: пошли в кусты. Сделали там что надо, выходят, а
Маугли и говорит: ах вот для чего нужен этот кожаный клык, а я им раньше
крокодилов убивал и орехи колол.

Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная
директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила
губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора?
Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на
аппарат и убегает.
Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто
играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на
работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут
вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в
приемной).
Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А
В ЦЕХУ ЕГО НЕТ?
Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и
задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.

Навеяло историей про дефицит и подтяжки...

В тяжелые послеперестроечные годы, на прилавках хозмагов можно было
найти только полочки для мыла на присоске (даже Ефим Шефрин по этим
полочкам прошелся как-то). Я тогда студент первого курса, заядлый геймер
(ZX-Spectrum кто помнит :))), испытывал сложность с джойстиком -
отклеивался он постоянно от стола, особенно на "виражах". Для решения
данной проблемы было решено купить 4 полочки для мыла, чтобы
использовать от них присоски на джойстике. Прихожу в хозмаг и говорю,
указывая на полочки для мыла - "мне 4 штуки пожалуйста". Продавец
несколько удивившись выкладывает их на прилавок. Рассчитываюсь, начинаю
уходить, и слышу за спиной голос очередной тетеньки-покупателя: "А это
что, дефицит? И мне пять штук!"...

P.S.
а джойстик потом сломался, т. к. слишком уж крепко к столу был приклеен
:)))

Сидит армянин в тюрьме, в одиночке два года, истосковался он до предела,
а тут к нему интеллигента подселяют, ну армянин говорит ему
- Щас мы с тобой в Папу и Маму играть будем, ты кем хочешь быть?
Ну интеллигент подумал - тюрьма, зэки,паханы,- буду Папой говорит.
Армянин ему - Тогда правила такие - Папа приходит с работы, моет посуду,
и сосет у мамы х&й.
Колян

На Ленинградке недавно прочитал тупейшую перетяжку:
"Диваны. Бери и валяйся!"
Еще б написали "Раздвигай и властвуй!"

На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к
одному из юнкеров, спрашивает:
- А может мне в рояль насрать?
- Ты не в провинции - не поймут!

История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная -
все именно так и было.

Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень -
назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это
упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но
развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был
нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба
- для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой
(тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И
Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая
и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без
оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично
отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на
своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий
оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как
объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить
его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве
болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов
слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не
видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже
удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с
удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время
совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не
пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель
подавал Паше и своей бл#ди.

А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в
кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы
уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже
не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время
был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"

Занавес.

В камеру с уголовниками заводят новенького.
Он так радостно: Привет, козлы!
Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через
какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что?
Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь
называют тех, кого "опустили".
Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели
как петухи!

Идет мент по улице,денег нет, слышит сверху - МЕНТ ДУР-Р-РАК - смотрит ,
попугай говорит.Поднимается мент наверх в квартиру, и грит хозяину -
слышишь, твой попугай тебя подставляет, денег давай, ну хозяин ему денег
дал.Через неделю этот же мент идет в том же месте, денег нет, смотрит -
нет попугая, поднимается он наверх, и грит хозяину - А где попугай?
Хозяин ему - нет попугая, достал он меня подставлять, я его в церковь
отдал.Приходит мент в церковь, видит - попугай на решетке сидит, мент
грит - Слышишь, ты типа меня тут дураком называл?!Попугай ему - ПОЗДНО
КАЯТЬСЯ, СЫН МОЙ!
Колян

Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Дай секретную документацию
Тот не раздумывая дает
Уходя Штирлиц спрашивает:
- Мюллер, а у тебя скрепок нет?
Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если
Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками

Отдых с «песочком».
Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное
водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море,
даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая
вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется
алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось -
пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не
оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем
все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали
мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к
вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и
мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу
сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной
скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и
застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы
последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес
песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3
метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет
немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние
метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как
кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами
прямо в пыль, встать не могут.
Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким
сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная
девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе
шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку! »
Вспомнил Николай Фарафонов (Германия). Привет всем бывшим алматинцам!

Встречаются как-то в лесу ежик и заяц.
- Здорово ежик!
- Здорово заяц!
... Ну вообщем слово за слово, короче получил ежик пиздюлей.

Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что
мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты.
Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)

В Рубрику "Терроризм"

Что бы поправить свое пошатнувшееся материальное положение Бен Ладен
решил создать бесцеллер-еженедельник всех времен и народов под
заголовком: Что я намерен зделать на следующей неделе.

Книга скупается большими тиражами не только гражданами но и спец
службами всего мира.

Колян

Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят
разные смешные истории, говорит он, не подумав.
Да и вообще, вот самые смешные:

Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах:
- Да ты п%дор потный!
Тот разьяренно:
- Сам ты потный!

Еще:
Называют его п%дором, он удивленно:
-Ты на что намекаешь?

Еще:
Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе,
тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает,
поворачивается и говорит:
- Ты не мозги мне е$и!

Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати
сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь
подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал)
На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич
поучительно смотрит и отвечает:
-Ничего, привыкнешь!

В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и
произносит тост:
- Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик.
Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50,
когда ты кислая, как щи!
Гости в шоке: как же так про свою жену?!
Встает жена и произносит ответный тост:
- Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но
тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как
вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я
кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!

Снесла курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

Объявилось в лесу чудо и е*ет кого попало.
Решили Пятачок с Винни-Пухом его изловить, пошли в лес, пришли к яме,
где живет чудо. Винни-Пух, обвязывая себя веревкой, говорит:
- Я Сщас спущусь в яму, возьму чудо за загривок, крикну "Опа", ты меня
вытащишь, тут мы чудо вдвоем и замесим.
Винни-Пух спускается в яму. Через некоторое время слышится:
- Оп, опа! Опаньки!! Опачки!!! Опапулечки!!!! Тащи наверх, свинья
еб*ная!!!!!!!!!

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным
человеческим голосом:
- отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание!
- что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три
желания...
- так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно!
Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не
пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал,
думал, и говорит:
- А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной
окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными
странами!
- Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь
мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран
переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще!
- Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!..
- мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы
сделать!
Ну, мужик еще разок подумал:
- Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей.
- Не вопрос, давай фотографию.
Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла:
- Так что ты там говорил про Палестину?...

kolan

Похороны старейшего водителя автоколонны Ивана Ивановича
-Выступает председатель профкома: Иван Иванович был хорошим человеком, семьянином,
членом профсоюза, взносы платил вовремя, был примером для всех.....
-Выступает парторг:И.И. - старый партиец, указал дорогу в партию многим нашим
товарищам, был передовиком производства, вырастил хороших детей, которые пошли
по его стопам....
-Выступает начальник автоколонны: Все здесь сказали за Иван Иваныча, что хочу
добавить-настоящий он был мужик,да и умер он как мужик, спокойно заснув за рулем
автобуса, а не как эти 30 орущих, обосравшихся пассажиров!!!

Услышал реплику одного охранника из МГУ:

- У меня просто рука не поднимается кого-то послать!

Уважаемые москвичи и гости столицы!
Посетите наш новый аквапарк: плющит не по детски!

іжик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

История эта произошла со старшим помошником капитана. В ожидании рейса,
который должен быть через неделю, жил он дома. Лето, жена, ну все
нормально в общем.
И как все обыденно начиналось...
Пошла жена в магазин, а он решил помыть полы. И вот ползает на четвереньках
по полу здоровый мужик, в семейках и майке, с тряпкой в руках. Надо сказать,
что жил у них молодой кот. Уже большой, но еще глупый и любящий поиграться.
И увидел этот кот, что болтается в семейках старпома нехилых размеров
хозяйство. Ну привлекли яйца его внимание. Подкрался он, гад, сзади и
как вопьется когтями. Мошенку порвал конкретно. Мат, крики. Естественно
кровища хлынула. Хорошо жена пришла. Она сразу скорую вызвала. Медики
в момент приехали, что смогли завязали, бросили старпома на носилки
и понесли. И надо же (и смех и грех)на лесничной клетке санитары
не выдержали и заржали. Ну и уронили старпома. Сломал он руку и ребро...
Мужика потом вроде вылечили. Но потешалась над ним вся больница, да
и сослуживцы не остались в долгу.
Рейс пришлось задержать пока подмену искали.
А кота жена из форточки выкинула

Отдам концы.... в хорошие руки

Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица.
Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный.
Второй спрашивает:

- Ну как дела?

- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.

Уборщица насторожилась.

- И что?

- Да вот, сдохла...

Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.

Ведет Суворов русских войнов через Альпы и говорит им: - За мной чудо
богатыри! Бей гномов! Отбирай у них шоколад !

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно",-подумал Штирлиц и плюнул на утюг.

Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.

Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по
пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно
пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в
надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу
посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко...
Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс,
запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом
подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким
образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе
и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в
Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).

Почему МИД РФ осуждает обстрелы Израиля "Хезболой"?
- Эвакуировать россиян из Ливана еще возможно,
а если из Израиля, то это полный кошмар.

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Почитатель таланта.

Памела Андерсон подходит к Кристине Орбакайте и говорит
-Знаешь, силикон в носу - это круто!

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной.
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... Вы бы отдали?

На работу устроилась блондинка секретарем, ноги от ушей.
Вчера разгадывает кроссворд, прохожу мимо, спрашивает:
- А вы не помните какое слово Архимед сказал, когда ему яблоко на голову
упало?
Я аж абалдел.

Мужик приходит к доктору, и жалуется:
-Доктор, у меня что-то в жопе хреновато...
Доктор на него задумчиво посмотрел, и молвил:
-А что в ней может быть хорошего ?...

-Але, пришлите инвойс!
- Че?!
- Инвойс говорю пришлите!
- Че?!!
- Пришлите инвойс, инвойс - сопроводительные документы!!
- Че?!!
- Диктую по буквам: инна, николай, владимир, ольга...
- КТО БЛ@ДЬ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!

Падает мужик с 14 этажа, на 10-м его ловит чья-то рука:
- В рот берешь?
- Нет.
Его отпускают и мужик летит дальше, на 7-м снова ловят, спрашивают:
- В попу даешь?
- Нет. - овечает мужик.
Его снова отпускают, на 4-м этаже опять ловят. Мужик орет:
- ДА!!! ДА!!! В рот беру и в попу даю, только не отпускайте!!!
- Мля, одни пид%%%сы, уже и выпить не с кем :( - рука разжимается...

История простая, зато - правда.
Детский спектакль "Буратино". По сюжету в конце первого действия Папа
Карло должен вбежать в дом Джузеппе и взволнованно спросить:
- Где мой сын??
В ответ должен услышать рассказ о том, что Буратино, не послушав папу,
после школы пошел не домой, а в кукольный театр Карабаса. Однажды во
время спектакля получилось следующее: Папа Карло вбегает к Джузеппе и
кричит:
- Где мой СЫР??
... Джузеппе вяло бормочет:
- Я его съел...
Конец первого действия, занавес; зрители в ступоре - что за тупая
постановка? :)