09.12.2014, Остальные новые анекдоты
Люблю землю - там легко спрятать труп.
08.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.
03.12.2014, Повторные анекдоты
- Кот у меня, падла, насерет посреди ковра, потом ещё, сука, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывая его по ковру. Никак не могу отучить!
- А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку.
Через несколько дней встречаются.
- Ну как, отучил?
- Отучил... Нулёвку не нашёл, положил десятку. До батареи одни уши доехали...
02.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Золушка
01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...
26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Душа.
25.10.2014, Повторные анекдоты
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
24.10.2014, Повторные анекдоты
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.
23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Странный вы какой-то уролог...
22.10.2014, Повторные анекдоты
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.
20.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правильно: "гетеросексуал".
19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Откровения молодого отца
17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.10.2014, Повторные анекдоты
Когда же кто-то спрашивал у него: "А где дети?", он, понизив голос до шёпота, отвечал: "Пойдём покажу".
14.10.2014, Повторные анекдоты
- Нет, больше всего хочется быть соловьём, когда сорвался со 100-метровой башни.
11.10.2014, Повторные анекдоты
09.10.2014, Повторные анекдоты
По крайней мере, они пытались сдохнуть.
08.10.2014, Повторные анекдоты
- Почему мужской член раньше других органов уходит на пенсию?
Ответ:
- Потому что он работает в ночную смену, в горячем цехе, вниз головой, да ещё и в противогазе...
07.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.10.2014, Повторные анекдоты
- Овца!
- Овцеё*!
02.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.08.2014, Остальные новые анекдоты
24.08.2014, Повторные анекдоты
У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало.
Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Нюхательный табак...
23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2014, Остальные новые анекдоты
20.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!
19.08.2014, Повторные анекдоты
17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2014, Повторные анекдоты
13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.
12.08.2014, Повторные анекдоты
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.
11.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2014, Повторные анекдоты
06.08.2014, Остальные новые анекдоты
Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.
04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..
02.08.2014, Остальные новые анекдоты
- Наливай!
30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И в заключение программы "Время" немного о погоде. Гидрометцентр России с глубоким прискорбием извещает, что в результате тяжёлых продолжительных дождей смыло Бурятию и часть Читинской области...
30.06.2014, Повторные анекдоты
- Слушай, кум, ссать хочу - не могу!
- Ну так встань вон к забору, доставай и ссы. Темно, никто не увидит.
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть-то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замёрзли - колом стоят! Ты мне, кум, достань, пожалуйста! Сейчас уссусь!
- Бля! Ну ладно...
Мужик попытался достать хер из ширинки у кума. Темно, он промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там солёный огурец (от закуски остался), вынимает его и оторопело пытается разглядеть.
- Слушай, кум! Ты меня, конечно, извини... Но, похоже, я твой хер оторвал!
- Да?! То-то я чувствую - кровища по ногам хлещет!
26.06.2014, Повторные анекдоты
- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить?
- Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте.
Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер.
Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно.
Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома:
"Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."
24.06.2014, Остальные новые анекдоты
1. Открываем крематорий.
2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла.
3. Принимаем трупы умерших на кремацию.
4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам.
5. Труп закапываем по старинке на кладбище.
Профит.