Поиск по автору:

Доказательство от праааааааативного...

Дело было накануне нового года у станци метро "Лесная". Там всегда куча
всяких лоточников, а накануне праздников, тем более. Так вот, продавал
мужик фигурки из дутого стекла (всякие симпатичные зверюшки).
Мы с подругой подошли посмотреть. С нами одновременно подходить какой-то
заторможенный (как мне показалось) молодой человек, берет в руки фигурку
змейки, вертит ее со всех сторон и совершенно серьезно спрашивает:
"Она резиновая?". Мы с подругой оттуда просто отползали...

Встречаются две женщины.
- Представляешь, я вчера нашла 100 баксов.
- Я тоже почти нашла
- Что значит почти?
- Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что
зарабатываю

Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго
работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и
помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы
в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали
жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них
говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться.
Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней
добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов,
мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу
молоденькой девушке!

Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными
правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне
начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8
часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в
магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому
чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и
начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо
связаны с моей профессиональной деятельностью.

Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с
подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами
трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских
девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и
ни в коем случае не считалось оскорбительным.

В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень
наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня
о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону:
скорей всего это окажется "мой" студент.

Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей,
но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины.
Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в
своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на
весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:

"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"

Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра...
Катя

Прочитала про памятники, вспомнила: по-моему Хазанов рассказывал
когда-то про идиотизм социализма. В одном поселке городского типа на
главной площади стоял, как положено, Ленин. С ДВУМЯ фуражками: одна на
голове, другая - в призывно поднятой руке. Местный архитектор от усердия
перестарался.

Как можно назвать мужчину в наручниках?
Достойным доверия.

Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели,
что бы это могло означать?
Вы слишком рано отпустили подушку.

Почему мужчинам нравяться умные женщины?
Противоположные качества всегда притягивают.

В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов?
Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется
ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.

Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже?
Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.

Как можно отучить мужчину кусать ногти?
Надо заставить его носить туфли.

Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку?
Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир
обернется вокруг него.

Что сказал Бог сотворив мужчину?
“А ведь я способен на большее”.

Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие?
Одаренным.

Что, в понятии мужчин, сверхчестность?
Когда они представляются вам своим настояшим именем.

Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку?
Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.

Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину?
Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.

Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе?
Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают
что произошло уже через 30 секунд.

Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами?
Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.

Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов
сперматазоидов?
Подумайте, е сами поймете.

Моя младшая сестренка начинает познавать азы русской грамматики
и орфоргафии. Выучив с десяток букв алфавита, с удовольствием
демонстрирует свои познания. И вот на днях едут они с мамой
в троллейбусе. По восхищенные возгласы пассажиров она на вывесках
называет знакомые буквы. Все в восторге. Надо же, такая маленькая,
а уже грамоте обучена. И вот проезжают они мимо перехода в метро и,
видя ярко светящуюся букву "М", лялька осознает, что не помнит как
она называется, и, хмуря бровки, старается вспомнить под ободряющие
возгласы пассажиров. И тут по ее личику пробегает мысль и она выдает:
- Да знаю я ее, только вспомнить не могу... она на МАМИНУ ПИСЮ еще
похожа... - и видя недоуменное лицо мамы, добавляет, - так папа
говорит...
Весь троллейбус ржал вплоть до их выхода на остановке.

Женщина никогда не извеняется. Она только говорит "ДА" или "НЕТ"!!!

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, чем он занимается?
- Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едит эскимо.
Первая откусывает, вторая облизывает, третия сосет эскимо. Спрашивается:
которая из них замужем?
- Наверное, третья...
Вовочка торжествующе:
- Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы,
сексопатологи и занимаются.

Этой истории уже года два. Она входит в первую сотню приколов
на нашем предприятии. Я даже собираюсь написать каталог,
да времени нет. Короче. Работала я раньше секретарем у нашего
директора. Надо заметить, что человек он максимально приближенный
к бизнесу и столь же удаленный от жизни и быта. Ситуевина: Сижу я
в приемной, вечер, позненько уже, рядом сидит наша юристка, трепимся
о своем. Из своего кабинета выходт погулять по приемной обожаемый
директор и замечает у меня на компьютере небольшую синюю круглую
коробочку усыпанную звездами.
Директор: "Что это?"
Я: "Это духи "Сан -мун-старз" Лагерфельда".
Директор : "У порядочного секретаря не может быть духов
от посторонних Лагерфельдов, а только от генерального директора!!!"

Аут.

Старого-старого мужика очень любили все бабы. У него спросили:
- "Как тебе это удается?"
- "Не заню"-ответил старик, облизнув языком седые брови.

На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и
крутая девица.
Она: -Вывинти лампочку.
Он вывинтил.
Она: -Хочешь в рот возьму?
Он: -Дура, она же горячая!

іж - птица гордая!
Пока не пнешь - не полетит

бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к
ежику и говорит:
- зашей, а то замуж меня никто не возмет.
ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то
5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и
говорит:
- еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо
отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо
начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько
поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница
короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта ху%ня со средой??!!

Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты
делаешь?
Тот отвечает: Оперу пишу.
- Ого, а напиши там променя!
- Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают!
- Ну ты за такие слова им в нос дай!
- Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...

Объявление на остановке: "Пропала собака, сука, бл###ть, как я ненавижу
эту страну!"

Хорошо, когда в кармане звенит. Еще лучше, когда в кармане шелестит.

"Милая, сегодня ты особенно красивая!" "А вчера была не оссобенно?" "Приехали..." "Что, опять я виновата?"

Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров
с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли
табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если
идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то
причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться,
чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара:
НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает
своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только,
что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что
его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу
пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея
он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой
глухарь, во как прыгает!"

Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас
в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет.
Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка,
уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается
и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон»,
кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем.
По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала,
приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а
«старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи,
абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей
докопаться.
И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит
и ржет, рассказывая такую историю:
Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких
участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно
направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух.
Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной.
Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных,
или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо
освещаемую полуночной луной.
- Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле
ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных
друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают
окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать.
- Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас
проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь
к себе, нежно обнимая за талию.
- Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же
испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться.
- Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. -
недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков.
Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы.
Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент
не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо
вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные
черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой
65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны
с ужасом убежали в темноту.
Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки
в облегающих джинсах.

О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться
со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах
вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда,
откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе,
и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ".
Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий
и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту
обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что
значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую
контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас
честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи
и покупки)?

Первая мрачная ночь...

Парень загородил проход в метро.
Девушка:
- Пропустите, пожалуйста!
- Не волнует.
- Ну, пожалуйста!
- Не волнует.
- Я опаздываю!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- а при чем тут акваланг?
- Не волнует.

Вечер. Забитый автобус. Честные украинцы возвращаются по домам.
Размышления о грядущем ужине прерываются яростными тирадами одной
бабульки, которая обвиняет во всех смертных грехах сидящего рядом с ней
пацаненка, видать внука. Пацаненок будто весь втянулся в свою куртку,
видимо, достала бабка его уже. На лоб тщательно натянута шерстяная
вязанная шапка.

Народ сочуствующий вокруг попался, давай бабку спрашивать, чем ей так
дытына не угодила, ребенок по-украински то бишь. На это бабка со
словами: "Хиба то дытына?! То скотына!!!" (Разве это ребенок?! Это
скотина!!!) сдергивает с пацана вязанную шапку. На голове дытыны
аккуратно одета хрустальная ваза... Народ оценил :))).

Мда. Заигрался видать пацан, последнюю бабушкину хрустальную вазу на
голову одел, да как в анекдоте с лампочкой, которую засовывали в рот,
фокус работает только в одну сторону. Вот и везла бабка скотыну к
родителям... разбираться.

зимняя сессия. последний экзамен. замученные студенты пытаются сдавать
философию.
студент списывает с чужой шпаргалки такую фразу: "Как писал Карл Маркс,
человек не может существовать без жилища".
но то ли подчерк был неразборчивый, то ли тема слишком актуальная,
вообщем он не совсем точно списал.
ответ звучал так: "как писал Карл Маркс, человек не может жить без
женщины" :))) даже препода рассмешил

Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре
будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы
американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке.
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml

Холодно и грустно
Маленькому Сашке
У него в штанишках
Завелись какашки!

Умерли Бил Гейтс, Борис Ельцин и Боря Моисеев. Попали они в рай и
решили: что попросят второй шанс у Бога, Бог думал - думал, согласился,
но при одном условии, что каждый из них откажется от самого хорошего,
что было на земле. Долго думал Бил Гейтс, что -же он будет делать без
денег, но согласился - жизнь дороже. Долго думал Борис Ельцин что же он
будцт без выпивки делать - жизнь дороже, обойдусь. Зато долго
уговаривали Бил Гейтс и Борис Ельцин Борю Моисеева без мальчиков жить,
уговорили. Попали они на землю: идут по пляжу: видет Борис Ельцин:
Недопитая бутылка водки воляется, подошел, только хотел глотнуть, как
грянул гром и он проволился под землю. Офигели от токого Бил и Боря и
решили ни за что не поддаваться искушению. Идут дальше: видет Бил Гейтс
что 25 центов валяются, думает: как возьму я их, как вложу в дело и
опять стану миллионером. ОН наклоняется, грянул гром и Боря Моисеев
проволился под землю...

Твои глаза как два алмаза
Сверкают с дырки унитаза
Твои глаза как шишки гемороя
И днем и ночью не дают покоя

Встречаются два психа, один говорит:
- Салют козел!
А другой:
- Сам ты салют.

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится
неудобно и все время хочется благодарить.

Конец мая. Учительница спрашивает на классом
часе в учебном году:
-Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Работаю я в страховой компании и случай этот наблюдала своими глазами. Для понимания ситуации простыми людьми - объясняю: у нас в Латвии каждый водитель должен купить страховой полис, чтобы, ежели чего - пострадавшему от его езды страховая компания выплатила чуток денег.
И вот в один день прямо под окнами компании бьются на перекрестке две машины. Водитель-пострадавший (женщина) тут же влетает к нам писать заявление, чтобы денег получить по страховке. Текст заявления:
"Я, Наталья Дзегузе (по-латышски - кукушка), заявляю, что в результате ДТП моя машина такая-то пострадала от удара с машиной, за рулем которой сидел г-н Дзенис (по-латышски - дятел)..."
Работники отдела выплат складываются пополам от смеха... Вторичный приступ смеха на следующий день от полученного вердикта дорожной полиции. Текст в русском прочтении: "Из-за грубой невнимательности г-на Дятла автомобилю такому-то, принадлежащему г-нке Кукушке, нанесены такие-то повреждения. Дятла признать полностью виновным. Кукушке выплатить денежное возмещение."
Вот вам и встретились два одиночества :)

О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?

Жили была девочка по имени Жопа.Не было дома у девочки ни зеркал ни стекол.
Девочка все время спрашивала у мамы
-Неужели я такая некрасивая что меня все дразнят
-Нет доченька ты очень красивая-отвечала мама
Идет девочка однажды по улице и смотрит открытый колодец.Заглянула туда а
монтер в колодце поднимает голову и грит
-А вот срать -то сюда не надо

Идет Иван царевич по лесу смотрит избушка стоит
-Избушка избушка повернись к лесу передом а ко мне задом
Избушка отвечает
-Может тебе еще голубую луну спеть

Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между
зубов и так задумчиво говорит
-Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса

Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка
-Кто там?
-Я раненый летчик помоги бабка
-Все вы летчики на пизду налетчики
-Ну пусти бабка
Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его
вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает
деревянную ложку и спрашивает
-Так что ты бабка про пизду там говорила?

История эта была рассказана мне приятелем.

Учился он в институте геодезии и картографии.
В параллельной группе сдавали выпускные экзамены.
В аудитории - студенты и преподаватели.
Профессор задает вопросы одной из студенток,
она хорошо отвечает, но на последний вопрос: "Кто
является основателем западной экономической
теории? (Адам Смитт)" она ответить не может.
Преподаватель всячески старается ей помочь и
задает наводящие вопросы: "У него такое простое
имя..." Студентка молчит... "Ну как звали первого
мужчину?" Студентка опускает глаза, краснеет
и тихо смущенно произносит: "Сережа..."

Вот так!

Выползают две змеи из кабака, обе пьянющие -- в дуговину. Одна другую
спрашивает:
-- С-сслыш-шь, а я ядовитая?
-- Вроде да, а что?
--Ну все, пиздец мне тогда -- я щас себе язык прикусила...

В украинской деревне мама укладывает ребенка спать, он никак
не хочет засыпать, спрашивает:
- Мамо, а шо це на стiнi висить?
- Та це ж шабля!
- Шо бля?
- Спи бля!

Тещу хоронили,два баяна порвали.

Два педика занимаются любовью.
Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой.
Верхний: Дорогой, что случилось?
Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.

Такая история. Один товарищ в свой день рождения возвращается домой.
Его жена в прихожей завязывает ему глаза и прямо так - в пальто, шляпе -
проводит в зал, где и оставляет, радостно заявляя, что приготовила мужу
умопомрачительный сюрприз, поэтому он ни в коем случае повязку снимать
не должен, а она быстренько...И убегает на кухню.
Мужик ждет, парится, а главное - хочет в туалет. Да так, что пернул -
и прилично так, в полный голос! Снял шляпу и махает ею, чтобы вонь
отогнать. И улыбается - легче как-то стало.
Тут возвращается жена с тортом, радостно кричит "С днем рождения!",
снимает c мужика повязку...А в комнате полно гостей за праздично
украшенным столом. И никто не улыбается. :(

Идет суд, разводят неудавшихся мужа и жену.Судья просит пояснить
из-за чего супруги пожелали расстаться.Имуж начинает рассказывать:
"Ну вот приставте себе,господин судья,весна,погода прекрасная,
люди вышли на улицы отмечать 1 мая,а моя идет за мной и нудит, нудит!
Выкини елку, да выкини елку!"

Встречаются медведь и заяц. Заяц говорит медведю:
- Давай играть в такую игру! Кто кому меньше зубов вибил, тот и победмл!
- Давай.
Заяц размахивается и ударяет медведя !
- Ну, сколько?
- Вошем?
Медведь размахивается и ударяет зайца!!!!!
- Ну? Сколько?????
- Шешыре!!
- А чего так мало?
- А боше нету !!!!!

Немец, француз и русский пришли наниматься в летчики.
Спрашивают у немца: как у тебя с опытом?
-Да я уж 20 лет летаю, на всех типах самолетов.
-А какую требуешь зарплату?
-Мне хватит 3000$ в месяц.
-На что протратишь?
-1000 себе, 1000 жене, 1000 в банк положу.
Спрашивают француза:
-А у тебя как с опытом?
-уж 25 лет за штурвалом.
-Сколько тебе платить?
-6000
-На что потратишь?
-2000 мне, 2000 жене, 2000 любовнице.
Вызывает начальник русского.
-Ну, какой у тебя стаж?
-Да никакого.
-А ты вообще-то летчик?
-Да нет, с чего вы взяли.
-Ну так на какую зарплату ты рассчитываешь?
-9000$
-Куда же столько?
-Как куда? 3000 мне, 3000 тебе, а остальные тому немцу...

Вчера какой-то канал TV комментировал встречу Путина с Лукашенко.
Потом они на весь экран показали два предпологаемые названия общей
валюты России и Белорусии:
-рубчик
-заябль

Я не москалька но на вашем месте выбрала бы второе!