Поиск по автору:

Пришел отнюдь не крошка сын перед сном обняться, и начал:-"Любил я маму...". "Так":-насторожилась я, телефон нужно изъять , а то до одиннадцати в нём просидит!". Спрашиваю:-"Что нада?".-"Это стих такой"-роняет мой подросток. Я с грустью смотрю на него, там где его бабушка поздравила бы Ивана Топорышкина с забором в стихотворной форме так, что пудель бы выл три дня и сдох бы от зависти, а мама на стихотворном конкурсе взяла бы приз за самое точное попадание в фантасмагорию, мой сын вообще не солнце русской поэзии . С жалостью глядя на ребенка , я продолжила : -"Любил я маму -иногда , посуду редко мыл, а после этого всегда...".Тут я притормозила, чтобы качнувшись бессмысленной высью не пролететь с размером. "-я ныл!" -закончил сын и пошёл спать. Ну, с этим уже можно работать в нашем семействе графоманов.

Застала сына с наполненным водяным пистолетом на пути в туалет. Его задолбала муха и он ее решил "замочить" в сортире. Что успешно и претворил в жизнь...Где мы "туда" свернули в плане сюра, а?

Случилась эта история не так давно, а точнее на майских праздниках.
Может вам она и не покажется такой смешной, как нам в тот момент. Решили
мы с друзьями посетить славный город Санкт-Петербург. И по приезду, как
и полагается, ждал нас завтрак. Сидим мы за столом всей нашей компанией
(4 человека) и подсаживается к нам еще одна сладкая парочка (один краше
другого… но не в этом суть). Значит сидим мы спокойненько кушаем, и
туууут… один представитель этой сладкой парочки делает вот что: берет
кусочек белого хлебушка, мажет его кетчупом (так смачно мажет…) и сверху
еще кладет кусочек сыра… и начинает все это поглощать…. И это на
завтрак-то… Может для него это было нормально, т. к. он всю ночь мечтал
об этом действии, но мы были к этому явно не готовы, возможно, потому,
что всю ночь, проведенную в поезде, посвятили пиву…. Надо сказать, что
мы после того как это увидели есть уже не могли, т. к. давились от
хохота…. А в последствии эта парочка звалась просто Кетчупами….

Какая разница между слоном и горошиной? Слон не выскальзывает из-под
вилки!

Мы - рыцари джедаи
мы- борцы со злом.
Темную силу
Завяжем узлом.
Нехорошие люди,
разрази их гром.
По кумполу получат
огненным мечом.

Собирались мы праздновать новый год дома у подружки. Ну к 11 вечера
подъезжаем к ее дому и, как она просила, набираем ей снизу для того,
чтобы сообщить, что мы подъехали.
В лифте я думаю про то, что Юлька наверняка придумала что-нибудь
необычное. С каким-нибудь наскоком на нас из-за угла. когда мы на
лифте подъедем к ней на этаж.
В ответ я приготовила в руке хлопушку, и как только дверь лифта
открылась, взорвала хлопушку в сторону ее лестничной клетки.
она хлопает, конфети в разные стороны, и тонкий испуганный
девичий крик "ой мамочки" исходит от стройной фигурки в
костюме дед мороза. Все таки
я ее перехетрила )))

А мне потом Юлька долго вспоминала как я дед мороза чуть заикой не
оставила.

Как же трудно найти свою половинку...
Зато как же просто - четвертинку!

Приехали родители с дачи, звонят снизу, чтоб я спустилась им помочь
отнести наверх сумки. Спускаюсь, хватаю самую большую сумку, папа грит:
"Да ты не дотащишь!" Я, возмущенно: "Это я не дотАщу?" Он мне: "Ну
тАщи!" :)

Итак, новогодний корпоратив в глубинке с работниками производства. Принятие на грудь уже стартовало во взятой напрокат маршрутке, собственно корпоратив с традиционным коктейлем самогона и баром кафе, пляски, конкурсы, на обратном пути народ лакировался в маршрутке занюхивая банными вениками, взятыми на перспективу, кои и были использованы не по назначению, а в качестве предупреждающего аргумента по физиономии особенно ретивого мужичка, который покинул брега приличий и озвучил сокровенное даме, не склонной к скоропалительным адюльтерам. В такой лирической и безусловно теплой обстановке мужчины, подвозя меня по адресу, традиционно пропустили поворот, галантно перепутали право и лево, и высадили меня в три часа ночи на морозном пустом перекрестке, дабы я дворами все-таки вернулась в родную постель поспать три часа до работы. И вот я бреду, впереди чешет мужичок, что-то забывший на улице в три часа ночи. Я опасаясь разного и интересного не подаю вида, что мой мозг просчитывает варианты на случай возможного нападения. Тут мужчина замешкался и пропустил меня вперед под предлогом несуществующего скоропостижного насморка. Я побежала мимо, на всякий случай боковым зрением отмечая маневры предполагаемого противника, и тут меня осенило: вот идет невинный одинокий мужчина по ночному городу, а вослед ему чеканя шаг возвращается с корпоратива одинокая пьяная женщина в боевом раскрасе и в ауре прочитывается романс "гори, гори моя звезда", недопетый по причине алкогольной амнезии. Неизвестно, кто испугался нашей встречи больше! Прости, мужиик, и с Новым Годом!

Я сегодня маленький, потный и гнусавенький,
Пакостный, вонюченький и немного пьяненький,
Я пинал какашечку, сопельки наматывал,
Слюненьки развешивал и пиписькнул в тапочку,
Ковырялся в носике, ковырялся в попике,
И ходил небритенький и ходил нечесенький,
А назавтра я проснуся - снова съемки, снова роли,
Потому что я зовуся Шварценегером, Арнолей!...

Моя маленькая сестра все тёплое и мягкое называла "сисенька-мимисенька".

Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об
измерениях).
Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами
дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот
шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54%
улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий
тонкочувствительный контингент рассчитано!
А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению -
не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами
рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной
П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И
ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":

Требования к зачету:
Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%

25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете;
25% - зачет справки;
25% - посещаемость лекций;
25% - активность на коллоквиуме;...

Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?

Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой
чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу.
Но организм еще находится в состоянии глубокого сна...
В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и
смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к
двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем
нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта
мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой
протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее
открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это
непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В
этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет
Электронику!
Р. Е.

-Девушка, можно вашу фотографию?
- А зачем она вам?
- А я пакемонов собираю!...

Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться.
Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая,
бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой
из окна вагона, попыталась ее утешить:
-Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем.
-Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!

То, что не убивает нас, делает нас же сильнее...

Однажды в студеную, зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой,
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный вневоле орел молодой
И шествуя важно, походкою чинной
Мой грустный товарищ махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.....

На сходе лучших хирургов собрались американец, немец
и белорус. И стали выяснять, кто из них круче.
Я - говорит американец - пришил инвалиду руки, и он стал
лучшим теннисистом в мире.
Я - говорит немец - пришил инвалиду ноги, и он стал лучшим
футболистом в мире.
А я - говорит белорус - поймал в шкловском районе задницу,
пришил к ней усы, получился наш президент.

Дискотека, медленный танец. Парень подходит к девушке:
- Вас можно?
- Можно. Но сначала потанцуем.

Обкуреный таксист едет по дороге, на обочине голосует девушка.
Таксисит:
-Вам куда?
Девушка:
-Новый Арбат...
Таксист:
-Нет проблем!
Едут час, два....девушка (возмущенно):
-Куда вы меня везете, мне в другую сторону!!!
Таксист:
-...кто здесь???

Удивительно, как ребенок умеет, не понимая деталей, уловить суть дела.
Мы всей семьей смотрели "Идиот". Что интересно, не отрываясь смотрели и
дети. И младшенький (5 лет) каждый день спрашивал:
- А сегодня будет фильм про идиотов?
Мы с мужем в смех, а старшая (9 лет) решила прояснить ситуацию:
- Просто они все кричат, плачут и хохочут... Поэтому он так и подумал...

И действительно...

Если долги составляют миллионы, то не важно какая зарплата у мужа:
4 тысячи или 5.
(с)

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

С годами зять стал заботливее относиться к теще.....приносил цветы....красил
оградку!...

Воспитывать детей очень просто, для этого нужно знать всего две фразы:
"Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

В переполненном автобусе мужчина пытается прокомпостировать талон.
После третьей неудачной попытки облокачивается на сидящую под
компостером женщину.
-Мужчина, долго вы еще на мне лежать будете???
-Ну что я могу сделать, если он у меня сморщенный и в дырку не влезает???

Приходит мать с сыном ко врачу и говорит:
-Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...!
Доктор:
-Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис!
%)

Абсолютная власть коррумпирует абсолютно. Вы только взгляните на Бога!

Я не верующий и, Бог даст, им не стану.

Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает)
и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное,
небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще
никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то
начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу...
сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем
не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю,
вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше
мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма.
Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное,
тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того,
что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше.
Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно.
Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину,
поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца
в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и
пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по
этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть
после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных
сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще
ночью более всего пользуется спросом).
Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста"
Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим
сном:)) )
Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Вопрос: что нужно сделать, чтобы у блондинки загорелись глазки?
Ответ: нужно посветтить ей фонариком в ушко!

Кремлевская диета - это когда масло мажут прямо на колбасу...

Бог все видит, но не ябедничает!

Как Ленин развалил страну,
Как Сталин выиграл войну,
Как Крым Хрущев отдал хохлам,
Как Брежнев ездил по мозгам,
Как Горби нам свободу дал,
Как Ельцин демократом стал,
Так будут помнить и В.В.:
"Курск"-Телебашня-НТВ.
И ничего он не создал,
А потопил, поджег, сломал.

Не люблю умных женщин-их ли это дело.(Р.Ю.Симанчев)

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.

Знают современные дети все. Даже скажем так: ВСі. Объяснить могут не
все, конечно, но многое...
У меня двое детей, дочка десяти лет и сынуля шести.
Смотрели повторение новогоднего огонька по первому каналу.
С Киркоровым появилась толстая дама в обтягивающем черном, а на глубоком
декольте красовалось ожерелье - английскими буквами написано "SEXY". Сын
читает понемножку, по-дошкольному, и английскими в том числе. Прочитал.
И спрашивает: "Да, давно хотел спросить, что такое - секс?" Я даже
как-то стушевалась, уж больно в лоб, уж больно не в тему и неожиданно.
Пока блеяла и подбирала слова, дочка вмешалась в разговор: "Ты еще
маленький знать такие вещи! Но, учти, НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Да, мам?"

Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и
спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2"
Приезжают во Францию, подходят и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Он:
- "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев"
Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают:
- "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский
язык?"
Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит:
- "А методичка есть?"
Они:
- "Есть!"
Студент:
- "Пошли здавать"

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Девушка:
"Я слышала, что делают обрезание, но чтобы настолько....!" :)

Боже царя храни! Быстро!

Бессердечный человек застрахован от инфаркта.

Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
оставляет шрамы на всю жизнь.

Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)

В санатории неврологического профиля.
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете,
кто говорит и откуда?
- Очень часто,, доктор.
- Тяжелый случай. И когда такое бывает с вами?
- Когда я говорю по телефону!

%)

Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины
сами-то выбирают).
Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а
я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю.
В это время звонит внутренний телефон.
Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!!
Все, брюки мы так и не купили...

Пешеход всегда прав, пока жив..!

А притворяться импотентом было поздно.

Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.