Поиск по автору:

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, случайно покалечила
наряд милиции.

Фонарик на солнечных батареях. 2 режима работы – работает и не работает.

Как жить ребенку с именем БОЧ РВФ 260602?
Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.

Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как «Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».

«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях», — сказала Ушакова.

В то же время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.

Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по
встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что
делать, а на краю поля бежали индейцы. он скинул с себя одежду,
раскрасился коровем говном и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
Ты бы кроссовки скинул, а то всю контору попалишь.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

С чего начинаются линкусы?
Со Слаки, которая тру.
С процесса снесения виндовса,
И глаз, что красны поутру.

А может, они начинаются
С болванки, что гуру принес?
С исошек, что долго качаются,
С щетины и длинных волос.

Конечно, они начинаются
С копания в man'ах всегда.
С прочтения документации
И с гугля - без них никуда.

С чего начинаются линкусы?
С ядра, GPL'я и GNU,
С консольных команд многочисленных,
Все помнят хотя бы одну.

С чего начинаются линуксы?
С пароля и логина "root".
С дурацких постов анонимусов,
Что вечно на ЛОРе живут.

Дистрибов - огромное множество,
Их ставить не стоит труда.
Ведь все кроме Слаки - убожество,
Ведь Слака - она навсегда.

Все, что на планете имеется,
От неба до грязных дорог,
Hа Слаке пойдет, разумеется,
И Патрик, конечно же, бог.

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она
печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как
испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У
женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес
Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их,
будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с
глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает
людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять
тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный
танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное
вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два
чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку
Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его
дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в
другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч
дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер палочки. Взял барабан и
исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и
воскурил дарственные благовония.

Была зима, мужик бежал,
И не было его ретивей!
Он посинел и весь дрожал,
Ведь был в одном презервативе!

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял, уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках
в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Купил новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а
на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье,
скотина!!!"

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает
его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что
"этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час
назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

«Служи по уставу – завоюешь честь и славу», – пишут солдаты струей на снегу.

Если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, полет нормальный.

Врач обязан выслушать пациента. Но пациент не обязан выслушивать врача.

Лучше выжить, чем из ума.

Шиш с маслом шиш падает.

Если в дверь звонят, а в глазок никого не видно, не открывайте: это хозяева.

Женщина – как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель – прет на любой.

При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.

Если ваш корабль тонет, пусть его кто-нибудь достанет из взрослых.

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.

В туалете всякая бумага – ценная.

Если не хватает мужества, вы – женщина. А если не хватает женщины. вы – мужчина. Первый блин всегда комом, а второй блин всегда замом.

Если угрожают предметом, похожим на пистолет, отдай предмет, похожий на деньги.

Совесть пассажира – лучший контролер. То ее нет, то на конечной – сразу три.

Если водитель здоровается с пассажирами, значит, месячник культуры. А если прощается – самоубийца.

Водитель – это тормоз за рулем. Пассажир – это заднее место на переднем сиденье. Пешеход – это лицо под газом.

Когда у мужчины не все дома, он ведет домой женщину.

Их агент 007 не справится даже с нашим портвейном “777″.

Открытое письмо
США. Штаб – кваpтиpа “Гpинпис”
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России
и умеющего писать по – pусски.
Дорогой “Гpинпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска.
И сейчас вы поймёте почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях “новый pусский” и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: “А это что за уpод?”
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Hовый pусский” долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – “Сумчатый PETEK”! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! … Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
- “Hу, земляк, что делать будем?”
- “В каком смысле?” – не понял я. “В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать “Плейбой”. Пока мы с тобой, так сказать…” Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого… “Ты не обольщайся! . – пpочитал мои мысли матеpый самец, – это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?” И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать “Плейбой”. А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с “новым pусским”. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? “Спpосите у опоссума. Он знает!” Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: “Вы забыли утюг включить!” Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: “А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?” , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: “В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.” Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как – то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой “Гpинпис” , не сидите сиднем, а делайте что – нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Hачальник – секpетаpю:
- Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?

- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И….

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp ‘{ }’;
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Паpтнеpы.
- Hих..$%#@я себе!!!

- Что такое?!… Я опять отмонтиpовать забыла?!

Запомнии-придумывая имя сыну,ты придумываешь отчество внукам.

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!

Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.

Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять вывели, но он идиот... "
Вдpуг тpуба отламывается и падает…
"... Hе понял!!!"

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел...

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Сидим на паре, преподователь:
-В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

Гуляют два дурика во дворе псих больницы:
вдруг один спрашивает
-А хочешь я тебе загадку загадаю??
-давай
-маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка
второй долго думаю
-СКАМЕЙКА!!!!!!
-ты знал, знал!

Армянин на уроке литературы:
Училка начинает: Ты Пушкина знаешь?
- Нет
-Ты Есенина знаешь?
- нет
- Ты Тютчева знаешь?
- Нееееееет!
- Все я тебе ставлю два!
Арменин начинает:
- слущяй, ты Рафика знаишь?
- Нет!
- Ты Ахмеда знаишь?
- Нет!
- Ты Давида знаищь?
- нет!!!!!!!!
- Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))

По ночному парку идёт пьяная девушка.
Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Парень решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю

Сын спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a что тaкое филиaл?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Дa пaпa.
- Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

Приходит мужчина в магазин и говорит:
- У вас есть воды?
Продавщица ему отвечает недовольным тоном:
- Не воды, а вода.
- Дайте мне стакан вода.
- Не вода, а воды.
Мужчина выпивает стакан и говорит:
- Ах какая вкусная воды.
- Не воды, а вода.
- Вода, воды, да надоели вы со своим водом.

Pешили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

- Капитан, айсберг по курсу корабля!!!
- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато.

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я
- Петров!
- Я
- Хуев!
- Я
- Странная у тебя фамилия, Хуев
- А я болгарин
- Понятно. Встать в строй, болгарин Хуев!

Жил на свете один мужик. И как-то вдруг ни с того ни с сего, стало у него в жизни все плохо. С работы уволили, а надо ипотеку платить, весь в долгах, семью кормить нечем. В общем решил он утопиться. Пришёл на болото, стоит, собирается с духом, курит последнюю сигаретку. И тут видит он лягушку. А она вдруг раз, и говорит:
-Мужик, ты чего пришёл то?
-Да вот, с работы уволили, денег нет, что делать не знаю, решил утопиться.
А лягушка в ответ:
-Не волнуйся, иди домой, и все у тебя будет хорошо.
Ну послушал мужик лягушку, пришёл домой, и вроде стало все налаживаться. С работы позвонили, вакансия новая открылась, друзья ещё денег заняли. В общем не соврала лягушка.
Но через некоторое время, все снова как-то по пизде пошло. Поссорился с женой, а через пару дней с любовником её застал. Не знает что делать. Решил снова идти топиться.
Пришёл на то же самое болото и видит ту же лягушку. А она его и спрашивает:
-Ты, мужик, зачем пришёл то опять?
-Да вот, жена изменяет, как жить дальше не знаю, решил утопиться.
-Ступай, мужик, домой, и все у тебя будет хорошо.
Опять послушал он лягушку и домой пошёл. И действительно, как только на порог ступил, жена извиняться стала, бес, говорит попутал, клянётся что больше не будет. Угощений наготовила. И вроде все опять налаживаться стало. Живут счастливо, в детях души не чают.
Но через некоторое время, узнал мужик что один сын у него пидарас, другой наркоман, в общем снова топиться решил. Приходит на болото, видит лягушку. Та спрашивает:
-Ну теперь то что случилось?
-Да оказывается у меня один сын пидарас, другой наркоман, не знаю что делать, решил утопиться.
А лягушка снова ему говорит:
-Ступай домой, все у тебя будет хорошо.
Обрадовался мужик и говорит лягушке:
-Слушай, ты столько раз уже меня выручала, как мне тебя отблагодарить?
-Да, пустяки, не надо мне от тебя ничего, ступай себе с миром.
-Ну все-таки, что мне сделать для тебя? Так я тебе благодарен, что угодно проси.
-Ну, выеби меня.
И тут, вы не поверите, товарищ следователь, лягушка превращается в двенадцатилетнего мальчика!

Русская сказка: добро побеждает зло.
Еврейская сказка: добро покупает зло.
Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом.
ПАдокАвская сказка: дабро ниасиливает зло и посылает это жывотнае в
Бабруйск учить албанский.
Каннибальская сказка: добро поедает зло.
Новорусская сказка: зло отвечает за базар.
Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб,
причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от
1.1.1
Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.

Муж 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу
бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду
после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату:
"С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел
такой подкаблучной жизни?!"