Повторные анекдоты

Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать
новые носки взамен старых, поломанных...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

Царь- отец зовёт своего сына:-Иван, ты уже взрослый, пора и жену искать.
Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын
так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней
говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с
хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе
щеки!

Объявление в читальном зале Библиотеки:
"В туалет с книгами не ходить!"

Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами:
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим,
Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!!
Несмелый голос с задних рядов:
- Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!

Медведев, Саркози и Обама летят на самолете. Обама высовывает руку из
окна и говорит:
- Мы летим над Америкой.
Остальные:
- Как ты узнал??
- Я коснулся Статуе Свободы.
Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит:
- Мы летим над Францией.
- Как ты узнал??
- Я коснулся Эйфелевой башни.
Через час Медведев высовывает руку, говорит:
- Мы летим над Россией.
- А ты как узнал??
- Часы сперли.