Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
04 сентября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?
В аптеке:
- Пол-литра спирта, пожалуйста.
- А рецепт есть?
- Разумеется: разбавить водой, добавить сахар, лимонные корки и
настаивать полмесяца.
6
Что такое "гаджеты"? Это когда ты покупаешь себе коммуникатор за 20 тыщ
рублей, приходишь домой, показываешь жене, называешь цену, и она тебе
говорит: "Ну и гад же ты!".
- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
3
Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
1
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
терзаний.
- Чё, кодироваться решил, братан?
- Ага... Понимаешь, заколебала эта водка в натуре! Я, блин, тут недавно
нажрался, припёрся ночью домой и, прикинь, так заклинило, что принял
жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателла, и у меня такая же фигня... Вернулся ночью пьяный и
принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся, как кричал...
4
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что
делать, а на краю поля бежали индейцы. он скинул с себя одежду,
раскрасился коровем говном и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
Ты бы кроссовки скинул, а то всю контору попалишь.
Бал у Ростовых. Поручику Ржевскому приспичило срать. ОН 5 минут бегает,
ищет туалет. 10... 15... Нигде Найти не может, все комнаты закрыты. Тут
у него темнеет в глазах, он уже на ощупь ищет комнаты. Итут он
нащупывает открытую дверь, забегает в комнату и садиться в углу срать.
Когда же его отпустило, он открывает глаза и видит: большая освещённая
комната, посреди неё стоит стол, и люди, сидящие за ним, пьют чай и
удивлённо смотрят на поручика. Ржевский: Господа! Ну вы и нашли где чай
пить...
Два друга решили выпить, а закусить нечем.
Решили взять у хохла сала и от него отрезать кусок.
Приходит хохол и говорит мужикам:"мужики, мне сало не жалко, там есть и
холодец и колбаса, но на хрена было брать сало, у меня когда жопа
потеет, чтобы её не натирать, я им очко протираю", Друзья переглянулись
и один другому говорит:"Говорил тебе, говном пахнет, а ты мне все
копчоное, копченое".

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.05:
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Рейтинг@Mail.ru