Если больной зверёк очень хочет жить, Айболит бессилен.
Почти товарищ (можно пани) Раневская.
04 сентября 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияRE: Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Евреи ещё как спирают и ломают.
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Евреи ещё как спирают и ломают.
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан
так как ковал из стали...
так как ковал из стали...
Мать — мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.
- Почему ты мокрый?
- Мы с Ваней играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.
-Ты чому мэни грубишь, Тарасик? Я батько тоби чи ни?
- Ну ты задаешь мэни ребус. Я-то звидки знаю?
- Ну ты задаешь мэни ребус. Я-то звидки знаю?
Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
"Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к
кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот:
"Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к
кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!
Девочка стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением
ожидает хозяйку. Наконец та появляется
- Тетенька, а ваша лошадь не поедет.
- Чому?
- Из нее весь бензин вытек.
ожидает хозяйку. Наконец та появляется
- Тетенька, а ваша лошадь не поедет.
- Чому?
- Из нее весь бензин вытек.
- Папка, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступила и извинилась, а
она мне за это конфету дала.
- Дочь! Ты, конечно же, ее поблагодарила, да?
- Нет, я ей наступила на вторую ногу.
она мне за это конфету дала.
- Дочь! Ты, конечно же, ее поблагодарила, да?
- Нет, я ей наступила на вторую ногу.
-Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять рублей, чтобы я мог
попасть к мамке?
- На, пацан! А где твоя мамаша?
- Дядя, она в кино.
попасть к мамке?
- На, пацан! А где твоя мамаша?
- Дядя, она в кино.
-Соседка, я несколько раз видела, как к вашим воротам подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашего сына, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
на мотоцикле, сажает сзади вашего сына, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
-Мы играли в лагере в партизан. Неподалёку от лагеря - военный аэродром.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.
В рамках международных учений туда заходил на посадку Ан-26 ВВС Германии
(уже объединённой). На хвосте, крыле и фюзеляже этого Ан-26 - кресты. Мы
подумали, что это фашисты - и сбили его.
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает... Вдруг
выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья
загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы
мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую
рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах
ходить надоело!
выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья
загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы
мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую
рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах
ходить надоело!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала
ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и
сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака
испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще
голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться
этойситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала
ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и
сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним,
посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и
задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она
нашла мне еще одного льва...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я
расскажу о том, как индианка и китаянка нашли панночку-утопленницу...
расскажу о том, как индианка и китаянка нашли панночку-утопленницу...
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили
создать свой дуэт - "Хулио Толку".
создать свой дуэт - "Хулио Толку".
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель,
например, любил крутиться, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
например, любил крутиться, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Христофор Врунгель,
например, любил врать, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
например, любил врать, Левко Макогоненко гнал мак, а генеральный
секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
Во Львове решили уравнять в правах всех ветеранов Второй мировой, и
наряду с архивом Советской армии открыли и архив вермахта. Теперь и
внуки бандеровцев смогут узнать, где и как воевал их дед, чем и за что
награждён гитлеровцами.
наряду с архивом Советской армии открыли и архив вермахта. Теперь и
внуки бандеровцев смогут узнать, где и как воевал их дед, чем и за что
награждён гитлеровцами.
Вопpос:
- Почемy вы, евреи, не любите ГАИ?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.
- Почемy вы, евреи, не любите ГАИ?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.
Вопpос:
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.
Два школьника подбегают запыхавшись к дворнику:
- Дядя Вася! Дядя Вася, вызовите милицейский патруль...
- Что случилось? - спрашивает дворник.
- Там.. наш учитель...
- Hесчастный случай?
- Hет! Он там машину непpавильно пpипаpковал!
- Дядя Вася! Дядя Вася, вызовите милицейский патруль...
- Что случилось? - спрашивает дворник.
- Там.. наш учитель...
- Hесчастный случай?
- Hет! Он там машину непpавильно пpипаpковал!
Дедушка-сторож - врачу:
- Сынок, в мэнэ запор!
- Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!
- Сынок, в мэнэ запор!
- Дедушка, а у меня таки 600-й мерс! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому
встречному!
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Беседуют две девицы:
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.
- Оксанка, а вон, глянь, крутой еврейчик какой сидит, по мобиле
разговаривает, видишь?
- Ну...
- Так это ж я его миллионером сделала!
- ?
- Он до меня миллиардером был.
Пользуясь случаем, хочу.
- У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы
"фиг продашь".
"фиг продашь".
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
-Дочка, а тэбя нэ вчылы в дытынстви уступать мисце в транспорти особам
похылого вику?
- Бабушка, но это же моя БМВ!
похылого вику?
- Бабушка, но это же моя БМВ!
RE: Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
Я знаю, где смеяться. Там, где слово "российского". Откаты -
международный чиновничий порок, дыбил!
Я знаю, где смеяться. Там, где слово "российского". Откаты -
международный чиновничий порок, дыбил!
Купили сегодня с мужиками пару пачек Уральских пельменей. Пока ели
конкретно уржались. Камеди клаб и рядом не валялся.
конкретно уржались. Камеди клаб и рядом не валялся.
35
Здесь русским духом - не пахнет!
Я это в том смысле, что войти в сей ресурс тяжелее, чем мне подтереть
свою задницу! Мне 106 кг при росте 172.
Ну да, ладно! Рожаю афоризмы и анекдоты навзлёт!
Вот, только что! (Блин, ну замучили своей анкетой!) Встречаются ночью
два чувака. Первый: - Это ты кричал "Помогите"?
Второй: - Нет! А зачем мне?
Первый: Избивает Второго, тот орёт: - Помогите!!
Первый: - Значит мне не показалось!
Я это в том смысле, что войти в сей ресурс тяжелее, чем мне подтереть
свою задницу! Мне 106 кг при росте 172.
Ну да, ладно! Рожаю афоризмы и анекдоты навзлёт!
Вот, только что! (Блин, ну замучили своей анкетой!) Встречаются ночью
два чувака. Первый: - Это ты кричал "Помогите"?
Второй: - Нет! А зачем мне?
Первый: Избивает Второго, тот орёт: - Помогите!!
Первый: - Значит мне не показалось!
36