Повторные анекдоты

Тренер-спортсмену:
- Ну, сколько тебе объяснять, что это ТРОЙНОЙ прыжок; и прыгать на 17 метров надо за ТРИ раза... а не за раз!..

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Приходит ребёнок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

- Капитан, айсберг по курсу корабля!!!
- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато.

Соседка дала объявление: "Ищу работу сиделки".
Звонок: "Ты мне подходишь. Беру. Отсидишь за меня. Мне 15 лет дали".

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов,
а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку

Странная в этом году весна... Асфальт уже сошел, а снег еще нет...

Элитный секонд-хенд.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.