Поиск по автору:

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить,
какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Маша

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за
столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое
время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

Советский союз. 80-е годы. Письмо в райком.
"Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Работаю на самоварном заводе
уже 20 лет, а самовара дома нету. Не могли бы мне презентовать самовар?"
Ответ: "Презентовать не можем. Но позвонили кому надо и вам разрешено
выносить по 1 детали в день. За месяц соберете."
Повторное письмо.
"Спасибо вам за вашу помощь! Выношу уже пятый месяц детали без проблем.
В огороде уже 2 ракеты СС-20, а самовара как не было так и нет!"

Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий"

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого
нифига не выйдет..

Комментарий к видеоролику МММ-2011
Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!

Тайна.

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить
Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями,
произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в
Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.

Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам
слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось
«маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые
сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери
багажника.

Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около
900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже
обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30
000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских
скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила
жителей города.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг
подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела?
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты...

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Вещи которые должны быть у каждого настоящего сталкера: 1
. Счетчик Гейгера на батарейках"Тут поможет только водка".
2. Пневматический Гаусс 1:1.
3. Модель ЗИЛа"Молоко" (сразу сломанная и радиоактивная).
4. Набор торговца"Почувствуй себя Сидоровичем".
5. Ночник"Сияние Монолита".
5. Конструктор"Собери экзу сам".
6. Боксерскую грушу с набором крепящихся картинок"Твой любимый монстр".
7. Наборы юного исследователя"Вырасти тушкана из хомячка", "Проведи
исследования частей монстров найденых во дворе", "Выжигатель из кастрюль
и маминого мобильника".
8. Будильник"Зов монолита" со звуковым сопровождением: Иди на работу...
Иди на работу... Я вижу твое желание...
9. Домашний звонок"Смотрите, кто к нам колеса катит"!
10. Детектор аномалий"Найди открытый люк и не свались в него" так же
реагирует на большие лужи и плохую погоду.
11. Джинсы а"ля контролер, футболка"Я женат на кровососе".
12. Фонарик"Лунный свет" и т. д. и т. п.

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры
стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная
передача?

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт"

Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника
Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!

Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц пересек людную рыночную площадь
ползком.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2.
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то
висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне
приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
-Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Россия и Украина как две бутылки воды, только одна без газа.

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это ещё не трагедия
восточной семьи!
Настоящая трагедия, когда отец - Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...

Вчера захожу в чат и в общем чате вижу ники:
*Главврач*
*Психиатр*
*Травматолог*
*Пациент*
Ну а я потом решил к ним присоедениться..

В Сеуле 39-этажное торгово-офисное здание TechnoMart начало
раскачиваться из-за того, что в одном из помещений шло интенсивное
занятие фитнесом. К выводу о том, что именно любители фитнеса устроили
постройке «встряску», пришли южнокорейские эксперты, занимавшиеся
расследованием инцидента, сообщает Agence France-Presse.

По сведениям агентства, раскачивание здания произошло в начале июля
(были ли зафиксированы подобные случаи ранее, не уточняется) и длилось
примерно десять минут. Многие люди, находившиеся в самом здании и рядом
с ним, испугались и в панике стали покидать район происшествия. Тогда
источник того, что привело задние в движение, найден не был, и за его
поиски взялись специалисты университета Донг-Кук.

Профессор учебного заведения предположил, что виновниками тряски
TechnoMart стали именно любители фитнеса, занимавшиеся тайбо. По мнению
ученого, в процессе занятий внутренняя частота колебаний здания
синхронизировалась с внешней частотой колебаний, создаваемых движениями
участников занятий в фитнес-клубе, и произошел резонанс.

Сотрудник университета решил доказать свою теорию, воссоздав занятие с
группой добровольцев. 12 человек выполняли упражнения под музыку
немецкой поп-группы Snap! , и ситуация с тряской здания повторилась.

В настоящее время спортивный зал не работает. По словам представителя
комитета по предотвращению стихийных бедствий, скорее всего он вскоре
будет открыт, но занятия тайбо в фитнес-клубе придется запретить.

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно.
Надо говорить "онанотехнологии"!

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за
компьютером тёщу.

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

- Я ВЗОРВУ ЭТОТ ТАНЦПОЛ!
- Махмуд, прекращай...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых
серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами
кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте
предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов
на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... -
инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале
Куршавель, на границе с Швейцарией...
- Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи?
- Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...-
подумал, глядя им вслед, Штирлиц.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже...

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать !
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню,
Елисейские поля…
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в
Италию – Пизанская башня, пицца – романтика…
Пациент убегает к урологу – рассказывает всю историю, мол хирург и
терапевт бред несут...
Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,
потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу-немогу! Пиши еще!

Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня
и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает
послание, а там "кую мечи.. недорого".

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!