Поиск по автору:

Вылезает Бобер(Б) из реки и кричит:
-(Б) Х...ня, х...ня!!!
На его крики появляется Выхухоль(В):
-(В) Бобер, сколько раз можно повторять: я не х...ня, а выхухоль.
-(Б) Ну вот еще, буду я всякую х...ню на Вы называть!

История, которую я выкладываю сегодня, кажется еще не печаталась на
сайте, а ведь ей здесь самое место. Собсна, она и положит начало ///

Да в конце концов!!! Сколько еще будут продолжаться эти гадости?! Алик,
что вы себе стали позволять? До каких же глубин низости вы опустились,
что начали публиковать ТАКОЕ .... на сайте, призванном нести юмор!
Всегда была о вас лучшего мнения и с удовольствием читала ваши
сочинения, но после написанного вами за последние несколько дней, после
всей этой мерзости была вынуждена заблокировать как доступ к
комментариям, так и к вашему сайту, чтобы, Боже упаси, мой сын (13 лет)
не набрался пошлятины, даже случайно, которая итак лезет отовсюду!
Вы - ПРЕСТУПНИК! Вы отравляете души людям, неужели вы этого не
понимаете?!!

Возмущенная читательница

из книги:
И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке

Гастроли ГАБТа в Индии.

Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог
театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.

Вопрос:
- Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"?
Ответ:
- Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в
Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они
живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так
не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под
фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там,
- отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой".
Основатель - Афанасий Никитин. Вот так.
Вопрос:
- Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем?
Пауза. Ответ:
- Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь
на берег...
- Да, да... это я уже знаю.
- Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют,
кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются
перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом
бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы
плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом
бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо
Афанасию Никитину!
- Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину?
- Не совсем.
- Как так?
- Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот
же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал
хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты
открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию
открыли Австрал и я!"
Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...

Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в
том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна
исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно
произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со
своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей
породистой собаке.
- Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши.
- Зачем?
- Что бы ходоть с ней на выставки.
Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь.
- А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку
нельзя сходить?

Про фамилии...
Преподаватель по экологии по фамилии Убейволк.

Одно сообщение из форума «Хочу густые волосы», где дамы, называющие друг
друга «девочками» делятся информацией о том, чем голову мазать, чтобы
волосы не лезли, и у кого сколько волос за день все же было списано в
расход.

2003-12-29 15:19:20 Ворона Ой, девочки! :))) Зашла напоследок рассказать
историю, что случилась со мной только что! Такой помывки головы небыло у
меня никогда! Купила я сегодня ополаскиватель-кондиционер от Мирры-Люкс
"Саргассум" - типа оздоровиться окончательно. Ну вот, вымыла голову,
стала наносить этот кондиционер... и началась какая-то реакция этого
Саргассума с влажной и теплой средой ванной комнаты! Короче, видимо в
его составе есть какие-то эфирные масла, которые с дикой скоростью
начали испаряться. Глаза у меня драло так, что невозможно было открыть,
текли слезы, спасала только струя душа в морду лица. Я решила дотянуться
до шапочки, чтобы прикрыть это безобразие! Одела шапочку - вроде
полегчало. Стала мыться дальше и вдруг предательская струйка воды
вытекла из-под шапочки мне прямо в глаз!!! Я в ужасе зашарахась по
ванне, сбила 2 угловые полочки, в ноги посыпались все там стоявшие
баночки и пузыречки, глаза ослепило. Я нагнулась, что бы нашарить
упавшее... вода с диким грохотом забарабанила по шапочке, меня оглушило
в добавок к слепоте. Шапочка "смылась" с головы. Среди этого
апокалипсиса чудом пробились трели моего мобильника. Топчась по упавшей
шапочке я паталась нащупать мобильник на стиралке. Ус Услышав мое
пыхтение муж спросил удивленно: "Ты где?" - "В ванной!! Перезвоню!!!"
проорала я. В этот момент душ фыркнул и окатил меня холодной водой.
Отключили горячую воду. С легким матерком я смыла эту чертову Мирру
холодной водой. Вот... сижу жду пока можно будет расчесаться и
посмотреть сколько волос нападает после этого чудо-средства :)))
Ощущение что разгрузила вагон угля - так устала мыть голову... :))))
Всем отличных праздников!

P.S.
2003-12-29 18:12:38 Ворона
Мдя... хрень это, а не чудо-средство... не поленилась, подсчитала после
расчесывания волосы в раковине - 127! :((

-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это,
слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

Может это и не смешно, но...
Буквально надысь пошла я в наш WC. Контора у нас большая (5 этажей),
народу, особенно теток, как и положено :) Так вот собственно что
понравилось - захожу в кабинку и вижу: прямо в (пардон) унитазе
плавает... убитая МУХА!!!
Это ж надо было додуматься грохнуть муху, доволочь ее по длинному
коридору до туалета и там зверски утопить :) Ir

Лучшее лекарство от несчастной любви - нелюбимая работа.

IrinaN

Эта история произошла лет 7 назад.
Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе.
Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна
была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по
возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз
опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и
попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня
пухленькая такая, крупная).
Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту.
Приходит и рассказывает, как она сходила.
Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю.
Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл).
Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст,
протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та,
читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и
спрашивает:"Лучик?"
Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да,
ЛУЧИК!!!
А что, не похожа?!"
Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.

В ресторане: Официант-Можно мне кофе?
А я что доктор- откуда я знаю можно Вам кофе или нельзя!!!

"Не влезай, убьет!"
Влезешь, тоже убьет.
Зачем эта надпись?

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Жили на ферме конь и свинья, и были они хорошими друзьями. Свинья все
время только жрет, а на коню пашут: и в огород и на базар...
Однажды конь говорит:
- Все. Лягу и не буду вставать. Надоело мне пахать.
Приходит фермер, видет конь лежит. Испугался. Побежал по ветеринара.
Прошол ветеринар. Осмотрел. Розвел руками. Говорит:
- Не знаю, если до завтра не встанет прийдетса зарезеть.
А свинья этим времинем подслушала розговор побежала к коню и говорит:
- Друг, так и так...
Конь не поверил. На следующий день идет ветеринар с ножом, конь как
увидел, как вскачит, как побежит. Фемер УРА, конь ожил. По такому поводу
зарежим свинью!

Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая
будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный
на борьбу со СПИДом.

На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под
заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"

Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Однажды в одном монастыре провинился отрок. Настоятель монастыря наложил
на наказание, которое заключалось в том, что отрок должен был написать
сочинение где все слова начинались бы с буквы "О".
Через некоторое время отрок принес настоялелю свое сочинение.

"От чего отец Онуфрий околел."
Однажды, обозревая окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил
оголенную Ольгу. "О, Ольга, отдайся озолочу!" - обмолвился отец Онуфрий.
Ольга отдалась отцу Онуфрию. Отведав оного отец Онуфрий от оплаты
отказался. Обозленная, обиженная, оскорбленная Ольга огрела отца Онуфрия
огромной оглоблей.
От чего отец Онуфрий околел.

Прочтя, сие творение настоятель монастыря написал следующую резолюцию:
"Отбудь обедать окаянный отрок. Отец Онуфрий"

Эту историю я услышала от своего брата лет 10 назад.
Обычное студенческое общежитие. В комнате живут 3 подруги. К одной из
них приходит молодой человек (назовем его Васей), но у девушек явно
другие планы на вечер. Тогда они говорят, что Ты мол Вася посиди в
комнате, а мы только в магазин на 10 минут сходим. Закрыли девочки Васю
в комнате, а на лестничной клетке отключили автомат (электричество в
своей комнате). Это они решили пошутить так.
Сидит Вася в комнате час, два. Уже на улице стемнело, а свет в комнате
не включается. Сидит Вася в полной темноте и захотелось Васе в туалет
(не пописать) и терпеть он уже не может. Тогда Вася, злой на девушек,
берет первую же попавшуюся тряпку и делает туда кучу. Весь этот
"сверток" Вася выбрасывает в форточку. Но в комнате стоит невыносимая
вонь. Вася начинает в потемках искать какие-нибудь духи, адбы перебить
запах. Наконец он находит маленький бутылек и начинает содержимое
разбрызгивать по всей комнате ( на стены, постели, одежду), но запах не
выветривается. Часов в 11 возвращаются девушки. Включают на лестничной
площадке свет, открывают дверь и видят такую картину: Вся комната в
зеленке, а на окне, между рам, лежит завернутая в марлю Васина кучка.

Cегодня трехлетняя дочь увидела по телевизору Кондолизу Райс:
- Ой, какое у тети грязное лицо!

Работаю я программистом в одном из фондов. По всей области раскиданы наши
филиалы, сидят там тетки, к компьютеру подходят в случае крайней нужды.
Одна из наших задач - консультировать их если чего с техникой не то. Они нам
в случае этого чего заявку отписывают по электронной почте, а мы реагируем
(иногда...). Так вот на днях получаю я заявку следующего содержания. Цитирую
дословно. " Головка дергается на одном месте и не устанавливается там где надо.
Попытка поставить к центральному вырезу не увенчалась успехом." А теперь
догадайтесь о чем речь.
Ирина

Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:
-Вопрос на "пять":как меня зовут?
-УУУУУ,- отвечают студенты.
-Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем?
-УУУУУ!
-Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника?
-УУУУУ!Вот сыплет, скотина!

Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для
сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и
основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики
оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в
голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие
рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И
ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу...
Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала,
говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины
то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока...
Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал?
P.S.
Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV
оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание
дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что
полюбил...

Проблема людей, считающих себя умными в том, что всех остальных они
считают глупцами

Судья ругает вора-рецидивиста:
- Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров?. Ну когда?
- Исправлюсь. Дайте только срок.

История реальная, рассказана подругой, далее от первого лица:
Есть у меня подружка, с мужем развелась, живет с малолетней дочкой,
своей мамой и маминой сестрой в двухкомнатной квартире. Спит она с
дочкой в одной комнате, а мама с теткой - в другой. Огорчение семьи -
тетя (мамина сестра), так как она страдает болезнью Дауна. Зовут ее
в семье по фамилии - Бычкова. Еще одно огорчение - приходится прятать
от нее детские игрушки, т. к. если она их находит, то отстригает
ножницами все выступающие части тела игрушек (хвосты, уши, лапы и т.д.)
и мумифицирует туалетной бумагой. Далее собственно история.
Сидим мы с этой самой подругой вечером часов в 11 у нее на кухне,
курим, болтаем про жизнь и мальчишек. Заходит маман и говорит - ну вы
типа сидите, я пойду спать. И тут подруга, огорченная очередной
испорченной игрушкой, говорит - надо, блин, ножницы в доме вообще все
попрятать, а то смотри, ты с Бычковой в одной комнате спишь, отрежет
она тебе ночью чего-нибудь ненароком - ну нос там, или уши, или еще
чего-нибудь. Маман говорит - да идите вы на..., вместо спокойной ночи,
и уходит в комнату спать. Минут через 5 - с матюками вылетает из
комнаты как ошпаренная и начинает на нас наезжать - типа вот вы
каркаете и кто только вас за язык тянет и т.д. и т.п. На вопросы
что случилось рассказывает, что зашла она в комнату, переоделась в
ночную одежду и стоит перед зеркалом, расчесывая волосы (длинные) на
ночь. И в процессе расчесывания видит в зеркале, как Бычкова, глядя
на нее, задумчиво-вопросительно произносит: "Ушки?" Моментально у нее
этот комментарий срастается с нашими опасениями и происходит реакция.
P.S. Вот в изложении может не смешно, но меня после того, как
рассказали, пробивало на смех неделю, причем в самых неожиданных
местах, так что народ косился. Наверное, это сила воображения:)

Крокодил Гена работает в скобяной лавке. Каждое утро Чебурашка прибегает
и спрашивает:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет, что ты, Чебурашка, это же скобяная лавка! у меня продаются
гвозди, скобы, шурупы...
На следующий день:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Да нет, Чебурашка, я же тебе говорил, у меня скобяная лавка... и т. д.

Утром следующего дня:
- Гена, у тебя аписины есть?
- Нет!!!!!
- ...
- НЕЕЕТ!!!!!
- ....
- Послушай, Чебурашка! Если ты еще раз спросишь меня про свои дурацкие
апельсины, я прибью тебя за уши гвоздями к стене!!!!!
На следующий день:
- Гена!!! У тебя ГВОЗДИ есть? НЕТ???!!! А АПИСИНЫ????

Если б был я гадким гадом,
Мерзким выродком, ублюдком -
Все б меня тогда ругали.
Ну а так...кому я нужен.
Ir

Сидим с родителями за столом, ужинаем. Пот телеку какой-то наш сериал
идет. На полу сидит собака с глазами "дайте кусочек, три года не ел".
Сидим молча едим. Тут начинает звонить сотовый, при чем по звуку явно
мамин сименс А60. Родители едят, словно ничего не слышат, я же с
недоумением смотрю на маму:" Утебя же сотовый звонит!" Родители
отрываютя от еды:"Кать, это в телевизоре!" Ну поржали. Сидим дальше
едим. Тут в телеке кто-то к кому-то в дверь стучится. Собака (не даром
ест свой хлеб) бежит с лаем в прихожую. Папа: "Щас, Шарик, погоди, Катя
откроет".

Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не
смешно, но мне было немного грустно.
Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две
вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна
поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я
отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта
опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?"
Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда
они. Отвечает: "Из Израиля".
Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да,
конечно знаю, водка "Пушкин"!
Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились,
что образованней людей из России (Советского Союза) нет.
Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное?
"К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень
радостно, если честно.
Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...

Самый оптимистичный поисковик - Яндекс! Попробуйте набрать фразу "нет в
жизни счастья" и посмотрите на первую ссылку :)))

Спрашивает сын у отца банкира, папа зачем тебе деньги, ведь ты их береш
у одних и отдаеш другим. А вотзачем, дайка мне кусочек сала, теперь я
его отдам маме, а руки-то остаются жирными.

История произошла в самом древнем городе Подмосковья.
Местная власть обратилась в строительную фирму с просьбой восстановить
уличное освещение на некоем участке: где-то лампы поменять, где-то столб
фонарный поставить... "Да, пожалуйста, - ответил начальник, - только нам
съемка нужна." "Будет съемка!" - заверил чиновник. На следующее утро (!)
раздается звонок: "Съемка готова... Правда, темновато получилось..."
- ????
Оказалось, ретивый чиновник прошелся вечером вдоль дороги с
фотоаппаратом, поснимал(!): здесь горит фонарь, здесь не горит...
Вот такая у нас ву-у-умная власть.

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и двое друзей

Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки
малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно
говорит мама.

Моей крестнице 2,5 годика. Приезжаю в гости. А она мне жалуется: "Папа
мне говолит доца скажи Е...т, скажи, а ему Е...т. Я офигиваю. Потом
мне был дан ее мамой перевод. Оказывается она не выговаривает "Верблюд",
а ее папашку прикалывает.

Сдавала я TOEFL в Канаде... Там был мужчина(из обслуги экзамена),
претендующий на знание русского языка. Я просто в осадок выпала :)
Держит в руках мой паспорт (СССР еще :)) и спрашивает (на русском, с
акцентом):"Вы говорите по-русски?" Ну я и ответила(тоже на
русском):"Читаю и перевожу со словарем..." Задумчивость отразилась на
челе... Потом видимо решил, что я его не поняла и спросил еще раз
:):):):) Слава богу, это было уже после экзамена, так что я просто
вылетела из тест-центра и просмеялась уже на улице... Кстати, кого из
"знающих русский язык" ни встречала здесь (из разных стран, разного пола
и возраста, все начинают с этого дебильного вопроса...)

приходит ежик и белочка к доктору и говорят, что они не могут родить
ребеночка и просят оъяснить их проблему, тут им врач и говорит, вы не
можете иметь детей не потому, что вы белочка и ежик, а потому, что вы
мальчик и мальчик.

Субботний вечер. Звонок. Снимаю трубку.
Старушичий голос:
- Это кто же все стучит и стучит?
- А куда вы звоните?
- Как куда? На седьмой этаж.
- Это восьмой этаж.
- А что, стучат на восьмом этаже?
- Нет на восьмом этаже не стучат.
- А кто это говорит?
- ??? Хозяйка квартиры на восьмом этаже.
- Вот сволочь, звонит и звонит.
Все! Отбой!
Как говориться - маразм крепчал.

Маленькая девочка делает поздно вечером домашнее задание по русскому
языку. Спрашивает маму:
- Мама, как правильно пишится "флякончик" или "флюкончик"?
Мама отвечает:
- Ой, доченька, напиши "пизирек" и ложись спать.

Объявление в рубрике знакомств:
Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Национальность значения не имеет.

-Девушка, где вы купили такие тонкие кривые чулки?
- В магазине подарков!
- А лицо вам на сдачу дали?

Комментарий к данной истории такой: синус/косинус 45 градусов до сих пор
был единица, деленная на корень из двух... Аспирант хренов!

13 февраля 2001

История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй)
навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему,
не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории
все грустнее.

Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу и
дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы
по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне
«самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров,
компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску, т.
е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно.
Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической
системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров, то
килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что на
каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем в тех
единицах, а вон то - вот в этих.

И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает, так
чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает:
«Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут в
формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах
подставлять? » И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно
нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался, а в
каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше:
оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно...
Правильно, 180.

Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой
опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи»
при расчетах вполне могли в градусах подставлять.

Мужие сидит на лодочной станции и объявляет в мегафрн:
- 99 -й! возвращайтесь, ваше время истекло!!
Проходит час - никакой реакции. Он снова:
- 99 -й! Возвращайтесь!
Подходит приятель и говорит:
- Слушай, какой 99-й, у нас всего 75 лодок.
Мужик посмотрел в биноколь:
- 66-й!! У вас какие-то проблемы?

Или жизнь такая хорошая, или я мазохист...

Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты!
26.09.2005 14:47 | Петровка, 38
В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на
Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия
25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской
площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые
пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и
Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина
Васильева

Приходит девочка-даун в магазин и ставит на прилавок бидон:
Продавщица спрашивает девочка тебе чего??
- Девочка говорит, а мама сказала сметаны
- Хорошо говорит продавщица, а куда налить-то??
- А мама сказала в бидончик
Ладно хрен с ней ну налила, девочка уже собралась уходить, как вдруг
продавщица спрашивает:
- Девочка а деньги????
- А мама сказала в бидоне!!!

Первые два абзаца не мои, может быть они у вас есть, но продолжение
к ним написала сегодня сама:

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке.

******

Ну а теперь мы рассмотрим подробно
Нам разделить всех и дальше - пустяк
Чтоб сортировать всех нам было удобно
Начнем мы с женщин, конечно. Итак:

20 %, ну тех, идиоток
40 из них - бесконечно ленивы
10 упрямы, 20 инертны, ну а оставшиеся 30 - транжиры

Набитые дуры немного другие
Половина болтливы, половина тупые
А психопатки у нас непростые
60 ведь стервозны, а 40 крикливы

А 10% что вроде нормальны
10 заумны, 15 банальны
33 ботанички, 17 отличниц
22 домоседки и 2 бизнес-леди
Остается одна лишь, ее и ищите
Кто не понял намека - с меня не взыщите.

***********
А теперь чтоб не обидеть
Нам мужчин любимых наших
Разберем и их на части
Орентироваться чтобы....

Голубых, ну 20%
можно тоже разделить
40 любят наряжаться
60 - в салонах стричь
Из любителей водярки
20 - пашут, как доярки
40 мучает горячка
остальные 40 в спячке

Из других 30-ти процентов
50 отпетых импотентов
еще 35 на что-то надеясь
По докторам ходят часто, волнуясь
Ну а 15 последних процентов
Смотрят телек, стучат в домино (хорошо что есть оно!)

У тех десяти, что с больной головою
есть 10% что весьма преуспели
И все б ничего, вроде много добились
Но каково их Величие!!!!!! (даже противно!)
Короче, свою песенку и они уже спели....

Есть 20 компьютерщиков,15 артистов
Есть 30 ученых и 7 аферистов
Жмоты, разгильдяи - 17%
Остался один, тот что вне категорий
И все бы нормально
Да ведь с больной головою.....

Ранней осенью погода совершенно не предсказуема в течении дня
(синоптиков нормальный человек уже давно серьезно не воспринимает). Это
я к тому, что желание некоторых людей не замерзнуть или не вспотеть,
приводит к совершенно нелепому внешнему виду.
Утром - градуса так 5 - 7 тепла, но днем «вроде бы обещали» до 17. Народ
томиться на останове в ожидании транспорта и газет по сторонам. Картина
маслом… Идут рядом две девицы. Все бы ничего, НО!!!

Первая: одета в тонюсенький шерстяной пиджачок и мини юбку, на ногах
облегченный вариант туфелек.

Вторая: обута в массивные «бахилы», типа зимнего варианта, а вверху
кожаная куртка с ОГРОМНЫМ (до пупа) песцовым воротником.

Далее народ уже не томился, а гадал кто же из них по сезону и погоде
одет???

Путин - Тимошенко:

- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?

Про "захват" заложника
У моей сестры скоро День рождения.
Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда
задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя
ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а
можно сказать даже очень миролюбиво и весело.

На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было
выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном
отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не
удобно, скажем так.
Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры,
естественно при "участии органов".

Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не
предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за
юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно,
что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в
организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик
заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.

Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку
сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом
(назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года
так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже
прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно
мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого.
Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против
объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не
возражал.

Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома -
никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а
пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само
торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас
видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.

Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли?
Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к
кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать
позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях,
на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е.
моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!!
Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько
лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.

Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли.
Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в
количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а
в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ...
По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и
наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с
Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя",
но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.

На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей
квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как
одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!!
Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули???
- К-к-какой заложник???????
А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...

Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим
старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо
не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо
попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!

Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня
праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А
то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе
события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый
день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых-
самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание!
"Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному
адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант:
"СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "

(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя
своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)

Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся
надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся
операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные
"воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и
захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?)
нарушителей чего-только можно нарушить.
- Дкментики, пжлста!
- Пжлста, нате.
У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе
(плавали, знаем!)
- Наркоманим?
- Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг
посмотрите.
А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе
мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных
изделий.
Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они:
- Вены покажите!
Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь
другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился:
- Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!

Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких,
пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем
- пора по коням, хлопцы...

После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они
все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную
неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот
естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не
реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день
обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!

PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла...
Спать очень хотелось...

Ирина.