Поиск по автору:

Сами мы из Питера. Приехали во Псков к дочке, которая там вместе с
бабушкой на даче получает кубометры свежего воздуха и здоровья.
Зашли в городе в ресторан. Очень хороший, вкусно кормят и недорого.
В конце трапезы заказываем кофе.
- Нам 2 американо.
- У нас только заварной кофе.
Гордо говорит девушка. Пару секунд я пытаюсь переварить информацию.
Понимаю, что официантка считает "американо" кофе растворимым. После
этого робко осведомляюсь.
- А какой у Вас заварной кофе?
- "Жокей", также гордо говорит девушка.

В общем, кофе был вкусным.

В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ",
причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА".
После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть
закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"

мальчик, ты зачем засунул голову в микроволновку?
- хочу быть страшным как ющенко

Только что (программа "Время", Первый канал, Москва):

Показывают репортаж из Киева. Говорят: "Оппозиция захватила здание
минитерства образования Украины".
Показывают двух студентов: ОНИ: Захватили здание министерства
образования!
Корр. : Ну и как, мол?..
ОНИ: Да пока никак. В туалет только пустили!

- Как размножаются божьи коровки?
- По-божески.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Там не хорошо, где нас. Нет, там хорошо, где мы.

...и поймал старик золотую рыбку в пятый раз.
- Что тебе надобно, старче?
- Не гневайся золотая рыбка, совсем взбесилась старуха, "захотелось", говорит,
"попробовать мене сягодня, что за штука такая японская, СУШИ!"

В ответ на просьбу о повышении зарплаты, от руководства компании.
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не
упомянули. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году
365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У
Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы
не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также, вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается
12 дней. В году еще 11 праздничных дней. Остается единственный день на
работу, а так как Вы в этот день болеете..."

В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были
арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб
местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно
завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в
общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы
тоже не дураки были насчет этого дела.
Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли.
А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя.
А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна
девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла:
- А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у
него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила!
СРАК!

Илья [email protected]

Девушка, а как вы относитесь к сексу после знакомства в интернете?

В субботу еду себе по МКАД, никуда не спешу, скорость около 100-110
км/ч, время около 11 утра. Вдруг справа меня обгоняют два эвакуатора,
к-рые везли новые мазды, и "пятнашками" уезжают вперед.
Я еще подумал - как бы они неслись, если бы везли не мазды, а феррари,
например.

Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который
по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается,
дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму:
-(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!!
второй отвечает:
(Ш)ерхан ну что ты, там же публика...
Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне...
В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то...
Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся...
Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку,
Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру....
Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает,
моржиться и говорит:
-Хм... Кто то кончил...
Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит:
-И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!

Есть у меня одна гнусная привычка: когда мне нечем заняться, если я при
этом нахожусь в родном автомобиле, слушаю радио.

Вечером, как-то так выходит, регулярно попадается нечто
научно-популярное, серьезно-косноязычное, в исполнении картавого и
шепелявого профессора, причем каждый раз разное.

То мне долго и нудно рассказывают про разведку, добывание и обработку,
приводя в качестве иллюстрации устройство ресторана и подкрепляя
авторитетное мнение цитатами из Библии. То вещают про азиятов, которые,
там где щас память на Тайване производят и электронику всякую, в
девятнадцатом веке активно ловили и кушали японских рыбаков.

А вчера рассказали про немецкую медицину в нелегкую годину нацизма.
Выяснилось, что по вопросам диагностики и лечения раковых заболеваний
юберменши оказались впереди планеты всей. В частности, первая кампания
по борьбе с курением велась при Адольфе Элоизыче в Германии.

Вот я вчера с любимой женщиной этими сведениями поделился.

Ответ был быстр, меток и остроумен:
- Нацизм не пройдет! Передай, пожалуйста, пепельницу...

Я люблю тебя, как сестру.
Не такую, с кем о бок бок,
А такую, с кем, видит Бог,
Расставался бы лишь к утру.

Даже у конца есть свой конец...

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат
для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного
поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и
минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены
из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов
использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом,
сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы
командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах к ним
прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания
внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой
обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного
действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может
метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит
коомандирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом
говорят: "Не бойся, я с тобой"

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей
жизни!

Дареному коню – в зубы!

Сила есть у Мани - надо.

Муж едет в командировку в Париж, а жена его просит купить ей бюстгальтер
(самый модный), муж косясь на грудь жены говорит:
"А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!"
Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"

Как назыаеться женшина каторая точна знает где находиться ее муж?(Вдова)

Школа, новый учитель знакомиться с классом. Доходит очередь до одного
ученика, учитель спрашивает его фамилию
- Хуев, отвечает он.
- Это что за фамилия такая ?
- А я, говорит Болгарин, у нас такие фамилии.
- Ну ладно садись раз так Болгарин хуев.

Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь
скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на
этикетке.

Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

темень ночная дорога, фонарей нет глаз коли, и по дароге несется кортеж
мошин.
в переди два джипа с мигалкими в середине членовоска шести дверная и в
зади тоже два джипа с мигалками.
и все это несется по разделительной полосе с бешеной скоростью .
Тут из леса бабка с хворостом выходит :
- хы дискатека в дяревне едет Ну у бабки габаритов не, эта дискатека как
вьехала в эту старуху .
первые 2 джипа стаскиваютя, в них влетает членовозка, от туда вылетает
новый русский в сугроб ласточкой , и следом врезаются вторые джипы.
и вся эта хуйня начинает на дороге взрыватся .
новый руский сидит такой в сугробе:
- красива умерла сука, а....

Учительница в школе: -Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Машенька: Ананас-вкусный фрукт. Петенька: Ананас на рынке продается.
Вовочка: а на нас папа срать хотел.

Объявление:
Орал, анал, классика, ленинградка, сочинка...
Илья, Торонто

Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и
вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите,
т.к. дело происходит в Израиле).

Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми
журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его
время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес
начинается, не желаете ли посмотреть.

Переключаю. Оказалось - "Смак!" %-)))

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники
прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел
и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его
приятель ему говорит:
- Слушай, ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая
холодная...

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

----------- чего-то случай про ПЗРК "Игла" навеял... --------------

На выставке вооружения возле одного из стендов сотрудник показывает
оборудование, сопровождая необходимыми комментариями:

- Перед вами представлен Переносной Зенитно-Ракетный Комплекс "РЕПА",
названный так по инициалам имен создателей (фамилии разглашать не имею
права)... Данный комплекс можно использовать одновременно с
аналогичным... Отличает его так же легкость и простота в обращении...
Ведь еще издревле на Руси люди говорили - "Нет ничего проще СПАРЕННОЙ
"РЕПЫ""...

С 1 января новое название Украины - Лохляндия

куй железо, пока куй - "железо"!

Рак мозга или мозги раком: даже не знаю, что хуже...

Каждый год наши СМИ начинают компанию по дескридитации Крыма как места
отдыха, вот очередной опус на эту тему (заголовок проходит в виде ссылки
на новостных лентах):)

В Крыму женщину бросили на дно ямы и закидали камнями!

В Крыму расследуют обстоятельства смерти женщины, которая была живьем
сброшена на дно ямы и закидана камнями. Женщине было 35-40 лет. Из
внешних признаков удалось установить, что у нее был слегка кривой нос и
большие зубы. Как сообщили в археологической экспедиции, смерть женщины
наступила более 1,2 тыс. лет назад. По словам ученых, ими было найдено
уникальное культовое место, где проводились религиозные церемонии,
связанные с человеческими жертвоприношениями. Самым необычным из них
было захоронение шести детских черепов в специальной яме вместе с
костями животных, передает РСН.

http://www.turist.ru/onews/newsline/index.shtml?2005/07/04/78453#daily_turist

Пошел ты на хуй, сука, блядь,
Соси мой член, целуй мой зад,
Поганый клоун, мудозвон,
Придурок сраный, мразь, гондон,
Убогий педик, хуй горбатый,
Безмозглый рэппер, скин проклятый,
Сожри говна моего блюдо
И подавись, лошок, ублюдок!

Лучше самому писать афоризмы, чем читать потуги Ержана Орымбетова.

сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой
чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить
солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет,
лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного
комплекта продать.

Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь
скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на
этикетке.

Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Илья

Мужик делиться своими впечатлениями с другим:
-"Вчера в цирке был.Там такие тигры были!Как подойдут к клетке и
вши-ши-ши"
-"Ты че тигры же делают вот так:р-р-р-р-р-р-р-р..."
-"Да... Только когда поворачиваются лицом."

Новый жанр кино - чеченский боевик.

Еврейский мальчик на картошке
(или об антогонизме между городом и деревней)

В его полные печали, вроде
Красивые еврейские глаза
Заглянула в огороде
С пониманием коза.

Она заметила, что он в перчатках и с лопатой,
Был занят чем-то архиважным у навозной кучи,
И, продолжая есть траву, но как-то виновато,
Она подумала, «Ему б к лицу был Gucci»

Выходит мужик из онкологического института держась за голову,
встречает приятеля.
(П) - Что случилось?
(М) - У меня самое страшное...
(П) - Что такое?
(М) - У меня обнаружили рак.
(П) - Так это же не самое страшное!
(М) - А что же самое страшное?
(П) - Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.

Петрушка
========

... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется.
Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по
нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.

Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже
жалуется.

Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти
перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж
можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться
неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.

Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме,
пойдем лучше за едой.

Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми
жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми
пучок укропа и пучок петрушки.

- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она
плохо на потенцию действует!
- Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает
и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо!
- Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому -
хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!

Посмеялись. Петрушку все-таки купили.

http://ilyad.livejournal.co,

После чемпионата России

Я интересуюсь
Всеми сферами знания:
Люблю, например, футбол
И в морге опознания.

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Сегодня проходили плановый медосмотр.Стоим с другом в очереди
у кабинета ЛОР.Друг говорит :
- Интересно, а яйца проверять будут ?(видимо подразумевалось посещение
хирурга)
- Будут ,только , если они у тебя в качестве гланд.
Пауза , осмотр таблички "ЛОР", потом хохот.

США намерены тщательно изучить первый отчет инспекторов ООН о работе в
Ираке, а затем применить силу против Багдада.

[Реклама] : Что можно сделать с помощью одной капли?
– На одной капле масла можно поджарить один ломтик картошки. Из одной
капли молока можно сварить один грамм каши. С помощью одной капли Fairy
можно вымыть гору тарелок.
А с помощью одной капли... кой-чего: ^) можно сделать всех тех детей,
которые и будут есть из этих тарелок!

Игра в слова не стоит свеч...
Дурачить публику не ново...
Кто из безделия пустого
Не пробовал глаголом жечь!

- Папа, папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между
рук???!!!
- Потому что у нашей мамы вместо головы задница!!!

Сегодня на курской. На перроне доток по продаже хот догов, пирожей и
блевашей. Надпись на нем: ООО "ПСАРЬКИ". Я съехидничал над продавщицей:
а название вашей фирмы напрямую связано с составом наполнителя для вашей
выпечки? На что она, наверное не поняв прикола, сказала: Да! А может
быть она поняла...?

Сижу на диване и книгу читаю,
Делая вид, что тебя не замечаю
Ты скинула с себя всю одежду
И смотришь на меня с надеждой
Зря смотришь ничего не получится
Он не встанет можешь не мучиться
batman