Поиск по автору:

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

Старый дед приходит к врачу:
- Доктор, у меня с бабкой беда: уже месяц лежит на кровати, не встаёт, то стонет, то рычит. Не ест, не пьёт, помирает. Что делать?
- Ну, дед, случай тяжёлый. Но лечение надо начинать с секса.
- Дохтур, милок, ты чего такое говоришь?! Я - старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет, надо постараться!
Дед пришёл домой, покурил, покряхтел, заглотил жменю виагры, залил соточкой и полез на бабку. Раз, другой, устал, заснул.
Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки весёлые напевает, губки накрасила, глазки подвела, аж пританцовывает.
Дед сел, закурил, низко опустил голову.
- Дед, ты чего?
- Дык я же мог тогда, в 24-ом, и Ленина спасти...

Террористы много раз засылали шахидок взорвать "Дом-2", но те почему-то оставались там жить...

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах - за счёт родителей. Прелестно.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трёх грамматических ошибок в неделю.
А что, по-моему, так вполне справедливо!

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

Танец - это искусство отдёргивать свою ногу раньше, чем на неё наступит партнёр.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Ракетчика спросили:
- Что первое приходит в движение при пуске ракеты?
Он ответил:
- Расчёт разбегается по укрытиям.

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем, как креветки,
И ведём себя, как говно.

Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Остальные пусть стараются понравиться тебе.

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - всё к лучшему" - произносится тогда, когда уже всё, п**дец!?

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

Сначала они выё*ываются, выё*ываются, а потом х*як - и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир населён злобными тупыми уродами...

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

К литературе вкус имея,
Купил себе Хемингуэя.
Прочёл до корки книгу я,
Не понял ни хемингуя!

- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...