Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 января 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах - за счёт родителей. Прелестно.
Одним из требований участников украинского Майдана была ликвидация "звериных" названий спецподразделений милиции "Беркут", "Грифон", Сапсан", "Кобра".

Предлагается переименовать эти подразделения в "Солнышко", "Ручеёк", "Радуга", "Колокольчик".
Если бы власти Сенегала задержали не российское, а американское судно, то их президента янки через сутки бы повесили, а на территории страны нашли бактериологическое оружие.
-- До олимпиады осталось немного, как ты думаешь мы обоср@мся или сильно обоср@мся?
-- Нас пронесет...
- Сара! Ты слышала последний анекдот про Сочи?
- Иося! Сейчас все анекдоты про Сочи - последние.
После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.
Неизвестно, как пройдет Олимпиада в Сочи. Но главный итог уже есть. Россиян провести удалось.
И Сарафанное радио, и Интернет распространяют информацию. Только бабки другие.
Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка:
- Мама, тетя наверное шпионов боится?
- Нет, она просто пукнуть хочет. ©
Мне вообще-то пить здоровье не позволяет. Но стоит ему отлучится, как сразу отрываюсь на полную катушку.
Вот и снег пошел... Начинаем скучать по январским зонтикам.
- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой?
- Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!
Понедельник, 13 января в России гораздо круче пятницы, 13-е.
О сколько нам открытий чудных готовит Windows9
Геймерский юмор: WoWка требует WoTки
© анархотурист
По древней карельской традиции, если девушка не заключила брачного контракта, то первого леща она получает ещё до свадьбы. И с лёгким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее.
В школе для умственно отсталых детей директор говорит матери одного из учеников:
- Ваш сын в последнее время вообразил себя собакой!
- Неужели лает на всех?
- Хуже. Он все помойки на пути в школу проверяет и метит двери учительской.
Припёрся Медведь к Зайцу на именины. Нажрался как свинья. Обрыгался, сквернословил, подрался с сусликом. Стал к Зайчихе приставать.
Заяц решил его чем нибудь занять и говорит:
- Миша, а угадай загадку: "Кто это - тупой и агрессивный хам, но не Янукович".
14
У Вас есть автомобиль, на котором вы катаетесь с 1983 года. За 25 лет он уже изрядно поизносился, заводится через раз, а то и вообще месяц из гаража не выгнать.
Но тут вам представляется возможность прокатиться на новеньком авто. Машинка - блеск, резвая, комфортная. В добавок оказывается, что свою старую развалюшку, вы можете обменять на этот шикарный кабриолет...
Ну не знаю как вы, а я, по мужски, понимаю Володю Залупутина.
4
Мужик снял телку, развлекался всю ночь, утром просыпается - а у телки - хуй:
-Это ты мне так клитор за ночь отсосал!
(Чтобы избежать развития рака груди Анджелина Джоли сделала мастэктомию - удаление лочных желёз)
Петька заявляется в штаб без пальцев на правой руке. На вопрос Василия Ивановича, что произошло, отвечает:
- По примеру Джоли отрубил себе пальцы, чтобы избежать заноз.
В.И. - А что ты сделал, дабы избежать заражения сифилисом ? Неужели ...?
- Ты правильно угадал, Василий Иванович, называется фаллосэктомия.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што америкоска оказалась в
больнице не выдержав трёх
часового аргазму…
-Да, падруга, слабы эти америкоски!
Помню, меня в совковые времена
на партсобрании так вздрючили,
што я опосля ещё три дня
аргазмировала, но безо всяких
лекарей абашлася!
11

Вчера<< 14 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.11:
Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
Рейтинг@Mail.ru