Новые истории - основной выпуск

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)

Дух времени.

Итак, на дворе - 95-й год, место действия - частная платная московская гимназия (в те годы это было ещё некоторым новшеством). Я - простой шестиклассник из семьи мелкого бизнесмена, зарабатывающего сопоставимо с рядовым гаишником или низшим менеджером крупной компании, а вкалывающим на уровне врача неотложки, искренне верящего в святость клятвы Гиппократа. В общем, практически самый обычный школьник.
Сама гимназия благодаря усилиям своего собственника и в отличие от других расплодившихся в эти годы заведений для детей "новых русских", держала высокую марку по качеству образования, строго контролируя уровень знаний приходивших учеников.
В числе разных новомодных предметов у наш шла экономика. Причем преподавала её женщина имевшая пусть не очень серьезный, но все же реальный опыт ведения бизнеса в современной России, а не просто прочитавшая пару книжек. Она рассказывала нам "детским" языком о том, как работает фирма, как она взаимодействует с государством, с другими фирмами. Мы слушали, учили, писали проверочные и контрольные.
И вот, наконец, на предпоследнем занятии нам дают апогей всего года обучения - итоговую контрольную работы. Заключалась она в задании сделать самый настоящий бизнес-план самого настоящего бизнеса. Разумеется, исходя их наших "знаний" этого самого бизнеса.
Напоминаю, 6-й класс, 1995 год. Мобильных и прочих подсказок у школьников нет в помине, работа пишется "по честному".
В общем, все написали. Я тоже. Очень-очень любил экономику. Хотя и не всегда получал за неё отлично - учиться было реально тяжело, так как чем ниже оценки, тем больше родители платили за обучение.
На последнем занятии учительница разбирала работы, зачитав наиболее интересные и похвалив их авторов. Но вот работы разобраны, ученики расслабились, и вдруг...
"Дорогие ребята! Среди всех этих работ есть одна, которая произвела на меня особенно сильное впечатление. Это единственная работа в своем роде. Дело в том, что этот ученик учел в ней то, чего не учел ни один не только из вас - это не учел НИКТО вобще из всех классов, у которых я преподаю - из 120 человек.
Это единственный мальчик, который подумал не только о себе, но и о своей стране.
Я показала эту работу нашему директору и он лично разрешил мне поставить этому ученику "шесть" в журнал, и даже сам расписался.
Это единственный ученик, который при расчете своего бизнес-плана не забыл посчитать НАЛОГИ.
Это была моя работа. Просто отец всегда, с детства учил меня делиться, и я всегда помнил об этом.

ПОДАРКИ

По дороге от метро, я встретил Антона - соседа с верхнего этажа, домой пошли вместе.
Сосед был одет в новую, красивую куртку камуфляжной раскраски.
Новую, потому что на воротнике даже веревочка от этикетки еще болталась. Я это заметил и показал, Антон поблагодарил, оторвал и спросил:
- Посмотри, больше ничего не висит?
- Да вроде бы нет. Классная, кстати, куртка.
- Ну, вот и хорошо, сам буду носить. А не видно, что она на три размера больше, чем нужно?
- Я бы не сказал, нормально на тебе смотрится. А что, с размером ошибся?
- Да я ее вообще не себе покупал, а старшему брату в подарок, он толще меня и выше. Вчера на день рождения к нему пришел, а он развернул подарок, глянул, сразу глаза кровью налил, слово – за слово, поругались, и он, скотина, с лестницы меня спустил вместе с ней. Да и пошел он, козел, шуток не понимает…
- А шутка-то в чем?
- В том что она камуфляжная...
- Ну, и...

Антон некоторое время шел молча, потом решился и рассказал:

- Тут без предисловия не поймешь. Короче говоря, брательник мой - заядлый охотник, в прошлом году, летом, купил себе классный почти новый джип, чтобы рысачить по лесам, а я в тот момент в Германию ездил по работе и привез в подарок брату, отличную вещь, специально для его новой машины.
Классная штука, собирается в маленькую сумочку, а как развернешь, получается чехол для машины. Материал тонюсенький, но очень крепкий. От дождя и грязи машину спасает. А смысл в том, что чехол этот был НАТОвской камуфляжной расцветки, вот точно такой же (Антон показал на рукав своей куртки).
Брат обрадовался и поехал с сыном на охоту в Брянские леса. Забрались они в какую-то топь и глушь, накрыли машину моим камуфляжным чехлом, чтобы дикие звери не заметили присутствия человека (так брат говорил), взяли ружья и пошли охотиться. Вечером вернулись, а машины нет. Ну, то есть, она стояла где-то под камуфляжем, только где?
Искали три дня и три ночи, так и не нашли, повезло еще, что ружья, деньги и документы у них были с собой. Делать нечего, пришлось возвращаться в Москву. Через неделю брат опять поехал на поиски, опять не нашел. Потом снова ездил, снова не нашел. В ментовку не заявишь, а то ведь менты найдут - себе заберут, а так хоть есть надежда, что никто не заметит и машина достоит. Беда…
И вот только уже поздней осенью, они с сыном в очередной раз поехали и сразу же нашли. Оно и понятно – мокрый снег, вокруг голый лес чернеет, а тут торчит такая веселенькая летняя «клумба».
Колеса поздувались, внутри вонь от гнилых продуктов, ужас, задние сидения потом пришлось выбросить, никакая химчистка не брала…

…Короче, нет у моего брательника чувства юмора…

Папа школьников:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Рассказывал родственник, которому рассказал его непосредственный начальник, главный инженер одного крупного энергетического предприятия. Герою где-то лет 45, немалых достаточно габаритов, стрижка короткая, морда лица не обезображена видимым интеллектом, хотя должности он соответствует, специалист он классный. Представили? К тому же, служебная машина у него Ландкрузер. Т.е. по внешним данным, представляет собой что-то вроде цивилизовавшегося братка…
Рассказывать проще от его лица.
Едем как-то с водителем на новую отдаленную котельную. Дорога плохо расчищена, идет снежок, между тротуаром и дорогой снежная полоса высотой в полметра. Едем потихоньку, я задумался о первоочередных мероприятиях по приезду. Вдруг заметил, что прямо перед нами по дороге идет девушка, телефон прижат щекой, из под шапки выбиваются длинные светлые волосы. В одной руке несет большеобъемную сумку, второй рукой пытается затолкать что-то в карман. Кажется, это ей не удалось и это "что-то" упало на край дороги. Потом, в разрыве снежной полосы, она переходит на тротуар и идет дальше, все также разговаривая. Мне показалось, что это упавшее "что-то", похоже на паспорт. Развернулись, возвратились, подобрал. Точно, паспорт! Пока разворачивались, девушка отошла метров на полста. Догнали, остановились чуть впереди неё. Она всё разговаривает. Опустил окно и, чтобы привлечь её внимание, громко:
- Гражданка Смирнова Александра Федоровна?
Девушка в ступоре.
- 1989 года рождения?
- ...
- Ул. Мира, 20, кв. 11?
Она выронила телефон, сумку, села и схватилась за сердце.
Тут я сжалился
- Не теряйте свой паспорт!
И бросил ей на колени.
С чувством выполненного долга, двинули дальше по заснеженной дороге. Я слегка беспокоился за её состояние, несколько раз оборачивался, проверяя, жива ли. Успокоился, когда увидел, что она подобрала паспорт и слабо улыбаясь, помахала мне им.
ВСЁ ТАК ЖЕ, СИДЯ НА СНЕГУ...

В копилку к историям о фамилиях.
Несколько лет назад я работала на известном лифтостроительном заводе.
Так вот вице-президентом у нас был итальянец мистер Бруно Гроб.
А Президентом француз г-н Чарльз Маньяк.
Когда они приезжали вдвоем в Россию, то фраза: "К нам Маньяк с Гробом призжают" вызывала некий душевный подъем с готическим оттенком.

В суровые девяностые годы прошлого века один влиятельный деятель криминала похитил собственного сына.

Как истинный патриот, он не стал отмазывать своего сына от армии, а напутствовал словами: "Служи, сынок, как следует". Служба у сына не задалась, ибо в части была жуткая дедовщина. Словом, оказался парень в санчасти. Узнав об этом, папаша его из части похитил - как, это отдельная история - уложил в элитную больницу. А пока сын получал надлежащее лечение, отец тряс всех своих знакомых, прокуратуру и журналистов.

Словом, папаша раздул скандал, почище чем комитет солдатских матерей. Дело пахло увольнением всех офицеров части, от полковника, аж до младшего сержанта (который, хоть и унтер, но всё-таки офицер). А кое-кому и вовсе грозила тюрьма.

Офицеров это почему-то не радовало, и сообща они разработали боевую операцию по спасению себя любимых.

Ранним утром в элитную больницу города ...ска ворвалось шестеро вооружённых автоматами мужчин, не менее элитная охрана больницы героически сбежала. Мужчины допросили первого попавшегося врача на предмет, в какой палате проводится лечение избитого солдатика.
Пятью минутами позже, шестеро автоматчиков вторично похитили пацана.

План вояк был прост - вернуть пацана в часть, уложить в гарнизонный госпиталь, и там заставить его дать нужные показания. Мол, какие синяки от дедовщины, это я с кровати упал.

Но лечащий врач позвонил отцу похищенного, и сдал вояк с потрохами. Дескать стоят под моим окном, прячут вашего мальчика, в багажник такой-то машины, такой-то цвет, такой-то номер, отъезжают, машина движется на север.

Папа недаром был связан с криминалом. Он мгновенно поднял на уши всё городское гаи. Так что на всех постах машину с нетерпением ждали.

А теперь ситуация. Одни вроде бы, вояки, но похитили человека. То есть действуют незаконно. Другие вроде бы органы, но действуют по просьбе чуть ли не бандита. Тоже законного мало.

Иначе говоря, вызывать подмогу (милицию) никому из сторон не выгодно. Более того, стрелять ни в коем случае нельзя.

И вот один из постов гаи указанную машину обнаружил...

Представьте себе удивление водителей, которые проезжали в тот день мимо поста гаи и наблюдали битву вида "стенка на стенку" между людьми в синей и зелёной форме.

"Долго бились они на крутом берегу..." Победа досталась продавцам полосатых палочек. Солдатика вернули в больницу, а остальное - совсем другая история.

Девочки простите, неловко получилось. Супруга аптекарша, провизор по ихнему. Из тех с кем в немаленьком районе каждый встречный пятый машинально здраськается. Идеи по крытому рынку, проходим мимо кореянок торгующих салатами. Проход узкий, жена слегка отстала. Я уже осатанел от духоты, тяжести и обилия пакетов с продуктами, а с обеих сторон дудят в уши непрерывно: "Салатики... чимча... чамча... острые... морковка пикантная бесплатно...". И запах для меня невыносимый. Глаза то ли пот залил, то ли от запаха слезы. Я машинально на каждый призыв вслепую головой мотая стал отвечать соответственно: "Гастал... омепразол..." и т.д.) Лекарства для желудка. Жена тут ни при чем. Я гастритчик со стажем. Иду меж рядов, а за моей спиной гомон голосов как-то растерянно вянет. Вышли на воздух, тут толчок в спину. Оборачиваюсь, жена красная как рак, вопрошает: "И что это было? Как я им сейчас в глаза смотреть буду?! И надо же гад такой-сякой, почти каждой в точку попал. Они именно эти препараты и покупают". Садовод.

у нас история была на одном "объекте": Инженеру захотелось бухнуть летним днем на пляже- отпуск еще не скоро и хрен отпросишься, тогда он оформил наряд и cам же погнал автовышку на "объект". Ему главный: ты что всё сам чтоли будешь делать, может помошника дать?! Но поскольку был период летних отпусков, то инженеру в помощь вместо рабочего послали охранника ну типа подержать или инструмент какой подать,если чего надо.А поскольку охранника просто так не пошлешь,то выписали бумажку-наряд на охрану автовышки на период работ. В автовышку долбанула молния-никто слава богу не пострадал,потому что загорали на пляже неподалеку. На вышку после актирования плюнули все кроме охранника-он каждый день ездил туда на положенную рабочую смену,за что и получал повышенную зарплату. Вопрос о спецобъекте "поле-32б" был поднят когда через 6 месяцев... рассматривали вопрос о целесообразности перевода его охраны на подряд в охраной компании. Послали на место инспекторов которые обнаружили в чистом поле остов сгоревшего зила и будку типа сортир с бухим охранником в ней.

Как я жену от ревности отучил

В нулевые работал я администратором на пригородном крытом рынке. За порядком следил, места распределял, с проверками разбирался. Работа нервная, ругаешься полдня и ещё недовольных тобою куча остаётся.
И вот кто-то видимо из таких недовольных и слил моей жене, что есть, мол, у меня полюбовница, к которой я периодически ныряю, делаю дорогие подарки, да в губы бесстыжие целую по беспределу.

А я тогда не то, чтобы я сильно на изменах специализировался, это второй брак у меня был, рисковать не хотелось, и , в принципе, я даже как-то старался минимизировать наиболее сомнительные контакты.
Но с такой работой поневоле себе заведёшь кого-нибудь просто для снятия стресса, куда без этого. И вот зароманился я тогда с одной дивчиной с нашей бухгалтерии. Наташкой её звали. Брюнетка такая модильянистого типа, выше меня, стройная, раскованная и, главное, неглупая и без претензий. Не девка, короче, а кровь с коньяком.

Супруге, к счастью, ничего конкретного тогда не сообщили, но с той поры начала она дурковать по полной, я даже от неё не ожидал, она у меня, как говорится, из интеллигенции.

Начала она меня по полной контролировать. То по карманам пройдётся, то мобилу пролистает. Пойду, к примеру, куда с мужиками посидеть, она звонит, спрашивает, где я и просит там сфоткаться, да фотку ей на мобильник переслать.
Вечером выспросит, куда я днём гонял, а с утра в сядет в машину, смотрю, она на спидометр палит, цифры проверяет.

Особенно к бывшей моей ревновала, всё не верила, что мы больше не общаемся. День через день заставляла клясться, что больше никаких чувств я к ней не испытываю.
Договорились до того, что мне даже пришлось поклясться, что с первою женой (мы год прожили) у меня вообще ничего не было.

Всё равно, смотрю, не верит, всё паранойит. Дурь уже из неё попёрла полная, каждый вечер новые варианты моих измен себе придумывает. Умная жена и ревнивая - два предмета разные, прав тут был Федор Михайлович, абсолютно прав.

Ну, короче говоря, не жизнь у меня настала, а апокалипсис какой-то, хоть разводись по новой.
Наташка заметила это моё состояние, давай меня выспрашивать, ну я ей на всю эту инквизицию и пожаловался.

Она выслушала, задумалась.
- Ладно – говорит – хорош синдромить, давай мы вот что сделаем. И мне свой план растолковала.

На следующий день я специально домой пораньше приехал, вина на рынке взял, рыбы хорошей, сидим с женою тет на тет беседуем, ужинаем.

И тут ей звонок на мобильный - Наташка, естественно.

- Так, значится, и так, я, мол, как честная доброжелательница вам сообщаю, что пока вы как верная супруга дома находитесь, супруг ваш ненаглядный кое с кем в сауне бесчинствует. Примите, так сказать, срочные меры и остановите это непотребство, сил уже просто нет со стороны смотреть, что он, злодей-сердцеед, вытворяет.

А, надо сказать, что супруга у меня воспитанная и бранных слов, в принципе, не употребляет. Поэтому те маты, что я через мгновенье от неё услышал, даже для меня были неожиданностью. Не меньше минуты вопила она как тот Джельсамино, пока, видимо, Наташка не отключилась.

Обложила, значит её в три этажа по матушке, потом вдруг вина полный стакан себе наливает и залпом хлоп! И сидит, дышит молча, кулаки сжимает.

Я как бы весь в недоумении.
- Что, дорогая, – спрашиваю – случилось, никогда тебя такой не видел? Да ты, объясни, кто звонил-то?!

- Сучка – говорит – какая-то, сказала, что ты в сауне с любовницей отдыхаешь, вот я и не выдержала…. И зачем она, скотина, такие гадости-то устраивает?

Тут я и подключился.

- Как – говорю – зачем? Что сама не понимаешь? Завидуют, падлы, нашему с тобою семейному счастью. А ты ещё на меня бочку катила с любовницами, самой-то вот не стыдно?

Жена на меня влюблено так посмотрела, а у самой аж слёзы на глазах выступили.

- Прости – всхлипнула – меня дуру, что на меня нашло, сама не понимаю…

И вот с тех пор наша жизнь семейная тихая стала, как украинская ночь. Может, кто жене и постукивал, но ни разу она мне об этом не сказала, и про бывшую больше не вспоминала.

Но с Наташкой я всё же потихоньку подвязал, мало ли что вылезет, чего обострять-то….

Вот такая вот была у меня история.

© robertyumen

Решил показать жене Паттайю. В первый же день на улочке, ведущей к пляжу, ко мне на глазах жены подбегает транссексуал, встаёт раком, хлопает себя по жопе и орёт:
- Пайдём ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

Простите люди добрые за много буков. Тут иначе не и расскажешь. Потерпите? Вот и спасибо.
Кот-таец отжег. Предыстория - в семье ко всем двухлетний котофей относится по разному.
Меня например презирает. Пахну пивом, да еще имею наглость дымить на кухне. Так себе, крупное ничтожество, правда стоит отметить - иногда спинку специально купленной щеткой вычесывает.
Мама лапочка. Имеет огромное влияние на холодильный шкаф, спит не ворочаясь.
Сын - сто кг-я развлекуха, когда приходит со службы.
Невестка глубоко уважаема. Уж больно стремительно тапочку хватает с ноги и лупит особо не разбираясь. Даже знаменитая реакция тайцев не спасает. Опытная, не промахивается.
Микроволновка - не допрыгнешь, да существо явно неодушевленное. Не достойна внимания.
Посудомоечная машина перестала интересовать после того как шланг перекусил и нахлебался отравы до полусмерти.
Короче, приоритеты казалось бы расставлены. Тут купили с женой недорогой робот-пылесос. Вещь в квартире оказалась не просто нужной, а незаменимой. Снялись вопросы с тем, кому нудно и долго возить по полу длинную и ненавистную трубу со щеткой.
Ежедневно это существо, похожее на большую таблетку, собирает пару горстей всякой (извините за выражение) шняги. Это не реклама. Факт, клянусь (Да пусть мне продадут просроченное пиво, да еще и обсчитают), имеет место. Одно только недоумение вызывает. Вот лифты научились делать антивандальные. А пылесосы?
Кот поначалу пугался. Затем я обнаружил, что черномордный катается на пылесосе словно фашист на танке, устраивает горные засады с нападением с кровати, террор с избиванием задними лапами. Плохо не то, что пластмасса исцарапана, а то что в процессе игрищ котейка наловчился влючать или выключать девайсик. В центре кнопка светится, размерами чуть более олимпийского рубля. Я даже поверил, что у пылесоса (так в инструкции прописано) искусственный интеллект - подъезжает к коту и резко, с ускорением изменяет направление. Вроде как убегает. В общем, развлекуха коту и окончательно казались бы расставленные приоритеты.
Так вот сама история.
Сижу на кухне, мирно пью чай под сигаретку (Светлый, жигулевский, слегка газированный...). Слышу в глубине квартиры гулкие удары со взмякиванием. Набежал, а там таец в нише, в позе боксера избивает пылесос. Обычный, забытый всеми, тот что с трубкой и щеткой. Его еще котенком напугали, когда пылесосили вручную. Вышел, шкуру отряхнул, глянул голубоглазо, прохладно словно озеро Байкал. Ну что, мол, теперь окончательно и бесповоротно: -"ХУ - ИЗ - ХУ?".

Стыдно. Ох, как стыдно... Но, поделюсь своей стыдобищей на смех людям.
Дело в том, что голос у меня офигительный. Не вру, ей Богу, не вру, честно говорю. А со слухом беда приключилась. Есть такое расхожее выражение "медведь на ухо наступил", которое ко мне не относится. Вернее, частично, так как этот самый медведь у меня на ушах когда на них наступил, то еще и лезгинку станцевал. Два раза.

А тут подруга затащила меня в караоке-бар. Сначала мы хорошо текилой уплотнились. Потом почему-то было шампанское от соседнего столика. Потом ....
А дальше меня подруга уговорила спеть. Удивительный факт - при полнейшем отсутствии слуха, я со своим голосом могу ПОДСТРАИВАТЬСЯ к любому солисту. Это когда он ноту тянет, то и я за компанию. Интуитивно.
Короче, когда спели мы одну песню и чуть-чуть недобрав до превышения рекорда, то и заказали еще одну. Все было великолепно и мы шли рекорд, пока не отключилась музыка.

Музыка отключилась, подруга спевать прекратила, ну а я отличилась.
Молчали все, даже вилками-ложками стучать перестали (от тишины-то я и напряглась), но по пьяни и по состоянии души – допела (читай проречитативила с привыванием) последний куплет без всякого музыкального сопровождения и напарницы. Ну почему? Почему была песня, которую я ВСЮ знаю наизусть? Таких оваций я не огребу даже по мелочи за всю свою жизнь, которыми меня наградили в том баре в то мое "сольное выступление".
Я была счастлива!!!
PS: а том баре у меня теперь скидка в 5%. Посетители скинулись, с условием "на бис!!!". Во как.

Из рецензии на "12 лет рабства":
...Эпизоды сменяют друг друга редко. Это добавляет размеренности ленте, но ощущения череды сезонов и прошествия 12 лет нет. Зато иногда возникает мысль, что 12 лет провел в кинотеатре...

Вспомнились золотые студенческие годы. Где-то середина 90-х, летняя сессия в Универе, июнь. Накануне экзамена по стилистике (оценка идёт уже в диплом), мы с мужем встречаем старинного друга. Друг живёт на Васильевском, рядом с универом, семья у него на даче… в общем, вполне логично поехать к нему. Ну, поехали-посидели-взяли-добавили… благо в то время это самое продавалось круглосуточно. Даже часа в три ночи в Неве поплавали… эх, хорошо!
Ну да. Ребятам утром на работу, а мне-то на экзамен!
Они меня проводили, и даже сирени нарвали на Менделеевской линии… Ползу на экзамен с букетом. Во рту кошки нагадили, в голове пусто, в мыслях одно: прилечь бы под первым же кустом… и не трогайте меня.
А навстречу – компания однокурсников. Ну, поняли, что я так неплохо вчера погуляла. Говорю: ещё эта сирень… щаз я её выброшу в урну… - Ты что! Не надо, преподу подаришь! Я говорю: как я вообще пойду на экзамен?... - Да ладно! Сиренью занюхай и пошли, а то уже время!
В общем, сирень поставили в банку, преподу на стол. Ребята меня посадили к открытому окошку, ветерок, хорошо. Отвечала я, прикрывшись программкой, и скромно отворачиваясь. Самое интересное, что получила «отлично»! Наверное препод подумал: если уж с такого бодунища человек что-то соображает, то что тогда она трезвая сможет?...))))

- Мам, помоги решить задачу по математике.
- Ты же знаешь, я в ней ничего не понимаю, попроси брата.
- Нет, с этим вопросом к папе, у меня гуманитарное образование.
- Да-да, он его в ГУМе купил...
© konde13

Отголоски встречи Нового года.
4 января, едем двумя семействами в баню. За рулем приятель, прошу его заехать по дороге в банкомат, денег снять. Жена мне: а ты карточку взял? - Конечно!
Сую карту в банкомат, он ругается, пишет, мол, такие карты к обслуживанию не принимаются! После трех попыток иду скандалить в клиентский отдел (хорошо хоть там закрыто, выходной). Злой, сажусь в машину. Жалуюсь присутствующим на банковский беспредел. Жена: карту покажи. Достаю - бонусная карта Аэрофлота. Такая же синенькая, как банковская, только без чипа.
Отголоски встречи Нового года...