Поиск по автору:

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в
командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил
билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая,
встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и
лишь потом положил портфель на полку.
В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры
разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое
бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не
оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция
какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В
трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время
было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит
Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил
охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд
уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает
в последний вагон.
Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по
вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый.
Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады.
Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и
придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по
полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом
из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по
перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами,
ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем
большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке,
с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах
смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек
начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд.
А че делать, пошел домой."
Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая
история.

О Мировой Революции. Комментатор, упоминая об оной, по-видимому, живет
на Луне, и не знает о недавних революциях в странах СНГ. Или же
считает, что США организовывать революции - это гут-гут, карашо; а
СССР - это ай-ай-ай? Давайте избавляться от двойных стандартов в оценке
революций вообще, и Мировой и банановых в частности. Тем более, что ни
Украина, ни Грузия не угрожали Соединенным Штатам (в отличие от угрозы
стран Запада Советскому Союзу), и устраивать там революции Соединенным
Штатам не было никакой видимой причины - кроме сугубо меркантильных,
естественно.

Игорь

>2. Очень посмеялся. И впрямь, надуть презерватив и на 10 метров закинуть
>видимо потруднее, чем мыльный пузырь.

О кидании презервативов речь не шла. Подразумевалось, что при надувании
высота самого презерватива достигнет 10 метров. Впрочем, я сам виноват,
надо было писать яснее.

Игорь

В четверг в ответ на вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд
начал рассказывать о членах курских вооруженных формирований "пешмерга"
в Ираке.

Куда наших из Курска-то занесло :-)

Эта та самая статья про то, как в Пентагоне приняли румынского
президента. За русского.

На заборе афиша Моисеева наклеена на афишу "Алисы". Получилось: "Боря
Моисеев с новой программой "Изгой"

1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко:
- Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать.
Какие, товарищи, будут предложения?
Берет слово Горбачев и говорит:
- Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих
капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не
отомстим всему мировому империализму!
Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила
Сергеевича генеральным секретарем КПСС.

Отделяйте мух от котлет. В Штатах по закону (!) президентом может
быть любой гражданин США, родившийся на территории США.
***
У меня естественнонаучный склад мыслей. И любая теория для меня
авторитетна, если подтверждена экспериментом. Закон о том, что
президентом США может быть избран любой коренной американец - это
красивая и остроумная теория, но, к сожалению, не подтверждающаяся
практикой - а следовательно, ошибочная. А экспериментом как раз
подтверждается, что президентом США может быть выбран только
англосаксонец, как правило, протестант. При том, что WASP-ы составляют
меньшинство населения США, и никогда не составляли большинства.

Экстренное сообщение! Небывалое событие! Сегодня на Нью-Йорк не упало ни
одного самолета! Сенсация!

Карлсон со встроенным кулером...

Лежат два наркомана на кровате после очеродной дозы.
Один говорит-"Слышь, колян ты дрочишь?
- "Да, гошан дрочю!!!
- "А хочешь кончить"
- "Да, хочу!"
- ПОДРОчи свой!!!!

>>Конечно, Вам с Вашим парткомовским менталитетом трудно понять
Американскую действительность и Американскую систему судопроизводства
в частности.

В моей институтской общаге на двери одной комнаты обитавшие там
студенты вывесили плакат про харассмент. Это было издание одной из
американских гуманитарных организаций, чья деятельность так пышно
расцвела на территории экс-СССР в период первоначального накопления
капитала, и плакат должен был служить средством просвещения диких
русских, незнакомых с последними достижениями мысли демократического
судопроизводства. Реально же этот плакат являлся для местных студентов
большим панковским приколом, собственно для чего и был вывешен.

Так что вы в чем-то правы - нам с нашим менталитетом не понять, почему
40 лет назад за убийство трех негров судьями Самого Демократического
Суда В Мире был оправдан ку-клукс-клановец. Впрочем, судя по обилию
статей типа "самые сшешные судебные казусы Америки", подобное
непонимание имеет место быть и среди самих американцев.

Опция "Save ass" в русском переводе будет "Сохранение как"

Женщина у врача.
- Доктор, что-то у меня время от времени головные боли.
- А Вы "УПСА" не пробовали?
- Что Вы, я у мужа-то стесняюсь...

Соседка в форотчку сыну: "Вадик, утонешь-домой не приходи"

Комментарий

Господа (и дамы) - спасибо вам огромное, что разъяснили нам идиотам
разницу между сленгом и говором! Право и не знаю, что бы мы делали
без ваших умных опеделений...

Игорь

Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта
anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных
товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая).
В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков
"Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".

Объясните, на что надеются люди, в три тысячи триста пятьдесят третий
раз рассказывающие "истторию" про маршрутку и писю дяди Саши???

Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит:
"Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись
и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!"
"Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка

Славное время застойного периода, водка по три-шестьдесят два, пиво
вообще даром почти. Пейзаж - осень, гнусная слякоть, большой аэропорт
далеко за Уралом. До отправки самолета в который нужно попасть минимум
сутоки. Из всех развлечений - выше указанные напитки и посещение
местного туалета. Ну так вот, в очередной раз захожу по "Тяжелому"на
горшок, сажусь и вижу в переди на дверце надпись:"Посмотри на лево!" Из
чистого любопытства поворачиваю голову на лево и читаю продолжение:
"Посмотри на право!". Я уже заитригован, смотрю на право: "Посмотри на
верх!". Бля, думаю туда ты как залес писатель хренов, задираю башку в
верх, придерживая шляпу, а там аккуратным, красивым почерком: "Ты сюда
срать пришел или башкой вертеть?".

Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.

"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.

Понятно будет только тем, кто застал СССР.

Только что, в новостях НТВ показывают сюжет про захват активистами НБП
военкомата. Ведущая в конце сюжета, таким будничным тоном выдает фразу:

"Национал-большевики, как обычно, мусорили и хулиганили...."

Представьте, если бы это прозвучало по центральному ТВ лет 20 назад...

Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.

Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.

Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила: - Он просит сказать, как Ока.
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему
«Ку-ку-ку» и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)

Штирлиц чесал пятку. До него пятку чесали 33 местных наркомана.

Звонит подвыпивший мужчина...

Жена толкает прапорщика в бок ночью: - Вась, а я беременна.
Прапорщик, грубо гогоча: - Ха-ха-ха, а я нет.

Игорь (igor@levitski.com)

- Надюша!!
- А
- Х... на
и вновь заскрепело перо вождя всех времен и народов Владимира Ильича
Ленина

Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах
и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать
их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце»
нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное
протиснусь между ними». Подумал и решил ехать.
Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел
мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца».
БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами.
Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание:
--Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, я Ленина боюсь!
- Отчего ж ты его боишься?
- А он умер, а сам живой, и очень любит маленьких детей...

На утро после страшной попойки...

Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают!
Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!!
где здесь брод??
Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай!
-НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!!
Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!!
-Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!

Мужик сорвался...

Вскрытие чукчи показало что чукча умер от вскрытия.

Кириенко говорит:
-Я удержу доллар на уровне 9 рублей!
Черномырдин говорит:
-Я удержу доллар на уровне 7 рублей!
Ельцин:
-Удерживай!..

Встречаются две акулы.Одна другой говорит:
- Вчера съела аквалангиста,так до сих пор вкус резины во рту!
- Дура! Их же чистить надо!

Французский секс - француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Английский секс - англичанин подглядывает в замочную скважину у двери
той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Грузинский секс - грузин трахает того англичанина, который подглядывает
в замочную скважину у двери той комнаты, где француз затащил бабу в
постель и трахает ее.

Немецкий секс - немец снимает порнофильм про того грузина, который
трахает того англичанина, который подглядывает в замочную скважину у
двери той комнаты, где француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Русский секс - русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел
немецкий порнофильм про того грузина, который трахает того англичанина,
который подглядывает в замочную скважину у двери той комнаты, где
француз затащил бабу в постель и трахает ее.

Игорь (igor@levitski.com)

Знатса представте себе картину:

Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра
наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого
за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец,
повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую
задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но
сильно кипиш поднимать не стал.

Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два
китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает
е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы.
Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть
че же будет дальше.

Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто
не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими
республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают
че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит
им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте
не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!

Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик,
дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать".
Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это?
Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик
и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать."
Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице,
встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый?
Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик,
дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать."
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему
говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо
ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь
на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает:
"Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку
и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит
и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг
падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку,
разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."

    Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки
с обезьянами.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик: - Чего?
Обезьяна: - Пошел нах$# !!!
Мужик обалдел и пошел дальше.
На следующий день такая же история.
Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел
к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил,
пообещал принять меры.
На другой день мужик снова идет мимо клетки.
Обезьяна:
- Мужик!!!
Мужик:
- Ну чего тебе?
Обезьяна:
- Ну ты понял, да?

После сильной попойки...

Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у
тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у
тебя ж опыта больше.

Часовой уснул на стуле,
Мавзолей - открытый.
В мавзолее лежит Вовка,
Ватою набитый.

В воинскую часть...

Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит.
Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь,
а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса.
Гиббон: Ребята, вы чего?
Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!

Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии.
Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план
работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету)
за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того
телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими
руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями,
монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели
полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем.
Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый
же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить
популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим.
Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит
неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо.
Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии
типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то
местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть
победительницу аукциона.
И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень,
глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным
огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем
проекта ночью от горя напилась до чертиков.
Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят,
ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки
руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед
концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при
их романтическом ужине.
Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со
словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже
студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует
заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.).
Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и
хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по
плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит
смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку
"Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него
закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он
познакомился час назад и целует ее взасос.
В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать,
замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно
снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер
исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают
этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и
записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в
ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает
и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту
проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора
и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов,
удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить
передачу...
Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал,
совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в
эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как
и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и
выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми,
кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту
злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому
как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел
эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному
столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные
ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности
этого поцелуя.

"Знатокам" русской мовы, считающим, что
"восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую
попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в
девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать
учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот",
"пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.