Поиск по автору:

Упал, отжался. Очнулся - гипс.

Идет по улице молодая красивая девушка. На встечу ей идут три молодых
парня, поровнявшись с ней в захлеб говорят: вот-бы я ее е.....л
Девушка оборачивается и спрашивает: ребята вы серьезно?
Они конечно. Ну тогда купите выпить и закусить и пойдем ко мне.
Приходят, выпипли, закусили и она им говорит посидите здесь, я пойду
переоденусь.
Через несколько минут выходит в одном прозрачном пеньюаре и спрашивает
кто первый? Ребята чуть смутились, но одного смелого вытолкнули.
Заходит она с ним в комнату и говорит раздевайся, я сейчас приду.
Он разделся и так сладстно потянулся в кресле - в этот момент на его
руках и ногах защелкнулись наручники, а красавица говорит Жора выходи.
Выходит Жора с большим ...., спрашивает - Роза где наше масло? Она
подала ему масло, он смазал им...... ну и оприходовал его.
Красавица говорит первому парню: если хочеш можеш о случившимся
рассказать друзьям, можеш не говорить. Выходит этот парень к друзьям
и говорит: ну и баба, в жизни такой небыло. Приглашает она второго
и истори повторяется.
Сидят два первых парня и в захлеб рассказывают друг другу какая
класная баба. Приглашает она третьего парня, проходит минут пять
и вдруг раздается душераздирающий крик. Первый спрашивает у втрого
как ты думаеш чего он там кричит? Тот подумал и говорит - наверно
масло кончилось.

Президенту ОАО "МТС"
Меламеду Л. А.
от ...................


Уважаемый Леонид Адольфович!

Обращаюсь к Вам с жалобой на действия сотрудников Вашей компании
Норильского филиала – офиса, что находится в городе Норильске по улице
Мира, дом не знаю и знать не хочу и надеюсь, что мне больше никогда не
придется там бывать.
Услугами Вашей компании пользуюсь только по причине того, что все мои
знакомые и друзья подключены к МТС (по корпоративным тарифам).
Итак, изложу далее ситуацию, которая произошла со мной благодаря Вашей
компании.
Мне признаться и раньше не нравилось то качество услуг, которое
представляет Ваша компания, особенно это касается пополнения счета и
остатка на нем, как правило, он может быть в минусе (чего нет в Билайн –
советую Вам у них поучиться) да скорость его пополнения оставляет
ожидать лучшего.
15.12.2006 у меня закончились деньги на счете (в чем конечно ничего
страшного быть не может на первый взгляд) и я пополнил свой счет в
автомате (такое устройство типа банкомата) на 50 рублей примерно в 11
часов вечера. Увы, ни через час, ни через два денег на счету у меня не
оказалось. Примерно в час ночи 16.12.2006 я предпринял вторую попытку
пополнения счета, но уже другим путем – я купил карточку на пять единиц
и по телефону 0850 голос сообщил мне, что карта активирована и все –
“окей”. Радостный я выбросил карточку и попытался воспользоваться
связью. Увы, ее не было. Баланс моего счета был минус 0,04цента. Но я не
отчаивался – решил, что это временные трудности и скоро средства
поступят на мой счет. Так как телефон не работал, я просто на него
забил.
И они поступили. В 6 часов утра я решил поинтересоваться как дела со
связью и чтобы Вы думали? Деньги на счет поступили (баланс 6 долларов
показывал), но было еще одно очень большое НО. При попытке позвонить,
услужливый и вежливый голос мне сообщал, что мой телефон отключен. Ни в
10 часов утра ни в 13 часов 16.12.2006 ничего не изменилось, чуда не
произошло. Да - хорошая связь в МТС – это оказывается чудо.
Для разрешения возникшей ситуации я решил обраться в офис, который
находится по адресу указанному мной выше. Войдя в офис, я конечно был
немного эмоционально возбужден, но вел себя корректно. Что меня ждало
дальше, трудно было даже представить. В офисе находилось два оператора-
девушки, которые обслуживали клиентов, к каждому из них была очередь из
семи – восьми человек (в этом офисе я за свою жизнь был всего два раза,
но там всегда были очереди). Вы уж простите меня грешного, но в очереди
мне стоять не захотелось (я вообще не понимаю, почему я должен стоять в
очереди? если я плачу Вам деньги). И я направился на второй этаж, где
охранник №2 (назовем его №2) сообщил мне, что оказывается сегодня
выходной, и директора НЕТ. Прошу Вас это запомнить, что директора НЕТ,
так как в дальнейшем он вдруг появился, словно по мановению волшебной
палочки.
Настроение у меня было отвратительно, уж не знаю, кто в этом виноват –
неужели МТС?
Спустившись на первый этаж офиса, я решил написать все, что я думаю о
компании МТС в жалобную книгу. И я без труда нашел ее в уголке
потребителя (хоть, что то в Вашей компании есть хорошее) и начал
излагать свои претензии.
Охранник №1 почему то стал у меня за спиной и стал смотреть (заглядывать
мне через плечо) что же я пишу (его поведение мне конечно очень
понравилось). Возможно его – такое поведение прописано должностной
инструкцией.
Начав читать, написанный мною текст охранник №1 (продолжая стоять у меня
за спиной) возмутился. Чем он возмутился, я поясняю - привожу выдержку
из своей претензии (примерный текст, точно дословно не помню) “Уважаемая
компания МТС Ваше качество услуг меня просто "ЗАБОДАЛО", (прошу меня
извинить меня за применение ненормативной лексики, но эмоции переполняют
меня)”. Далее в тексте я нигде больше не употреблял ненормативной
лексики.
Привожу примерный диалог Охранника №1 со мной возникший по его
инициативе (никто из нас голос не повышал).
Охранник №1 – зачеркните слово "ЗАБОДАЛО", в офисе нельзя ругаться
матом, зачем вы пишите нецензурные слова в официальном документе.
Я – что хочу то и пишу, Вы не вправе мне запретить, высказываю свое
мнение о Вашей компании, она меня уже достала, и эти сбои происходят не
в первый раз, вслух я не ругаюсь
Охранник №1 – вы пьяны я сейчас вызову милицию и Вас заберут.
Я – пожалуйста, я пил неделю назад можете везти на экспертизу.
Охранник №1 – предъявите документы.
Я – у меня их нет с собой, на каком основании я Вам должен их
предъявлять? предъявите свои.
Охранник №1 – звонит по телефону и вызывает милицию и предъявляет
документы (капитан в отставке).
(в это время подходит Охранник №2, а я продолжаю заполнять свою
претензию – больше матерных слов я не пишу)
Охранник №2 – что здесь случилось?
Охранник №1 – вот посмотри, что он там написал и не хочет зачеркивать.
Охранник №2 – читает и говорит примерно следующее – если наша компания
тебя "ЗАБОДАЛA" то ничего страшного один раз не пидараз(с) (не знаю как
правильно пишется).
Я – не надо меня провоцировать и оскорблять (про все это я тоже написал
в книге жалоб).
Охранник №2 и Охранник №1 – Вас никто не оскорбляет и Вы ничего не
докажете.
(мне почему то хочется засунуть им в одно место шарики которые висят на
елке в офисе и разметать на кусочки весь их офис, но я держу себя в
руках)
Охранник №1 – Охраннику №2 иди закрой дверь, вдруг он сейчас будет
убегать. Охранник №2 уходит в засаду
(мне стало смешно – я щуплый и худой рост 170, они -один 180 кабан
натуральный, другой чуть помельче)
Я – Вы, что будете ко мне применять силу, если я буду пытаться уйти?
Охранник №1 – молчит. (я в это время продолжаю писать претензию уже с
учетом происходящих событий)
Я – предлагаю вычеркнуть “слово” которое ему не понравилось, но все
остальное я оставлю так как недоволен деятельностью МТС, зачем милицию
то вызывать? я, что буяню?
Охранник №1 – вот милиции все и расскажите.
Я – Вы меня оскорбляете с Охранником №2, это тоже милиции рассказать?
Охранник №1 – Вы ничего не докажете.
(в это время Охранник №1 за моей спиной начинает рассказывать кому то о
моем поведении, я оборачиваюсь, впоследствии это оказался директор офиса
– которого НЕТ) писать претензию я закончил, понимая что это какой то
сотрудник я пытаюсь показать что я про МТС написал, что это директор
офиса мне сказала впоследствии девушка оператор, и то что он очень
хороший тоже сказала
Я директору офиса – вот почитайте, что я написал и пытаюсь объяснить ему
ситуацию.(он меня не слушает)
Директор – вы ненормальный, зачем вы тычите мне этим в лицо? и уходит.
(я сидел на стуле, директор стоял - при всем желании попасть в лицо я
ему ничем не мог)
Охранник №1 – директору в догонку – сейчас приедет милиция и с ним
разберется.
Минут через 10-15 приезжает милиция, всего их 4 человека один старший
лейтенант, а остальные кто - не посмотрел. Они немного разочарованны,
никакого побоища нет. Мирно беседую с ними, объясняю ситуацию. Старлей
читает мою претензию. Прочитав, они мне объясняют, что писать матом
нехорошо. Я с ними конечно соглашаюсь. Но качество работы МТС плохое -
от своих претензий к МТС я не откажусь. Охранник №1 интересуется, писать
ли ему на меня заявление, и упорно требует, чтобы я показал свои
документы и соответствует ли мой адрес тому, что я указал в претензии.
Документы - права я предъявляю Старлею, к удивлению Охранника №1 адреса
совпадают. Старлей говорит, что я вменяем, не бужу и какой смысл меня
забирать, хотя конечно матом писать нехорошо. Ко всему этому я
рассказываю, что меня оскорбляли. Немного почитав мне лекцию, милиция -
уезжает, меня не забирают. Ухожу и я. Вот такая блин история.
О МТС спасибо тебе!!!
Я всего лишь хотел пополнить свой счет.

Курящие женщины кончают раком

Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка
не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот
возму!
Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!

Вы видели Рабиновича в драке?
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Все помнят сказку про Айболита?
"Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит..."

Вчера под винчик друг рассказал замечательную переделку (по его словам -
авторства оргкомитета ДФ физфака БГУ, г. Минск, в инетрнете оригинала не
нашел).

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Одноногие, Хромые
С перебитыми ногами
Сломанными черепами
С Минингитом и колитом
С Вирусным энцифалитом...
...
А он ставит и ставит им градусники!!!

Вот такая вот медицина. :)

http://www.vip-pro.com

Винни Бух

Вопрос: Почему на лобке волосы кудрявые?
Ответ: Чтобы глаза не выколоть.

Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из
американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:

«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая
заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и
возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее
уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).

Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать
по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова,
разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну
это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.

Если не верите, зайдите посмотрите:
http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.

Иван иванов.

Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю,
почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому
что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по
бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль
Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том
что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку,
налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!"
Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад,
довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас
русские гои и не любят.

- Должен остаться только один - измывался колобок над Горцем.

DJ Paravoz

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже
всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям.
Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной
табличкой "Психология" вижу:
"Общевоинский устав Вооруженных сил РФ"
"Устав внутренней службы Вс РФ"
"Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ"
"Строевой устав ВС РФ"
"Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О
Воистину, memento mori :)

Круче всех День Защитника Отечества отмечают белобилетники!

Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух,
люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит
"-может хватет, а то стрелы кончаются!

Детская непосредственность.
Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно.
Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года)
диалог далее:
Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток
Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги
Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток?
Ж - да
Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...

А вы говорите - логика!

Экзамен в медицинском институте.
Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит.
"вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет,
засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом
вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично"
Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку.
Профессор: Что там?
Девушка: Сосиська.
Профессор: Девушка выражайтесь научным языком.
Девушка: Сосиська!
Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои.
Девушка: Сосиська!!
Профессор: Ладно доставойте.
Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська
Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.

Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из
машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай"
В тот же день та же ситуация повторяется.
На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом
кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"

Танки в российской армии устроены по принципу:
Летом не холодно, зимой не жарко!

Пионеры - некрофилы
К Мавзолею ход прорыли
И ночами, хохоча,
Все любили Ильича.

Пионеры - наркоманы
Обкурились как - то плана,
Стали ленина читать,
Понимать и хохотать.

-Петя, это тебя...
-Брат, если это Лиза или Наташа, то я возьму, а если это Марина,
то меня нет!
-...... Это венеролог!

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице, выражала на лице чем сижу
я на крыльце.

Семья каннибалов. Мама на кухне аккуратно режет чью-то руку.
Вбегают дети
- Мама! Мама! Что у нас сегодня на ужин?
- Галина Бланка!

Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили
в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было
не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же
холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора
холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать
прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то
печенки. Далее:
"Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать.
"Твоя печенка?" - "Нет".
"Твоя?" - "Нет".
Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас
видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой).
"Юра, твоя печенка?"
"Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!"
Забрал, унес домой.
Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке.
"Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала.
Мне ее исследовать надо."
Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого
Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала
позвонить жене.
"Валя, Юра на днях печенку не приносил?"
"Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще
выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел".
Да, жадность до многого доводит!

Уходные четверостишия

Опять везде одно и то же,
Опять в душе сырая мгла.
Уйду в дурдоме корчить рожи,
Уйду в чем мама родила.

Зачем курить в такое утро,
Когда, купаясь в тишине,
Сверкает где-то Брамапутра
И Солнце плавится в окне.

Но я уйду, уйду,стеная,
Набив окурками портфель,
И попрощаюсь, дорогая,
Сказав сурово "Же м'аппель..."

Закрою милые страницы,
Мозоля шею о ярмо,
До Государственной границы
Опять пойду глотать дерьмо.

Смешно поддергивая брюки,
Смеясь и воя невпопад,
Пойду ловить святые глюки,
А может быть, и просто в зад.

Ну и т.д.Это не в плане паранойи, а скорее с досады. Ну пока.

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег -- они бы слали посылки.

Лучшее лекарство от всех болезней - две капли воды...
на стакан спирта

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и
женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к
нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые
люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить
женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Еще о землетрясении в Новосибирске.
В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне
следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске
(году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже
9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители
выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со
своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона
и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом:
- Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от
здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками...
После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от
дома.
- А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые
розы"!

Армянское радио спрашивают:
"Может ли женщина стать лебедем?"
Армянское радио отвечает :
"Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?

Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся
вдоволь!
- Клево!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Интересно, а Иисус был католиком или православным?

Судя по всему, статитическое исследование полового распределения сайта
Анекдот.ру производить не надо.
На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту:
- Папа, говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.

проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших.
При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.

Американец:
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский:
- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег - они бы слали посылки.

Живи каждый день так, словно этот день у тебя последний... и очень
скоро он станет последним.

П.А. Павленко

Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.

Гестаповцы, в погоне за Штирлицем, отцепили все выходы. Но Штирлиц вышел
через вход.

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет.
Жена естественно:
- Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин...
Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает.
Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что
такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает:
"КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты"
Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая
бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?"
Она отвечает:
- Первый комплемент за пять лет?
Муж:
- Кокой?
Жена:
- КАБУЧИ
Муж:
- И че значит?
Жена:
- Горный цветок невиданной красоты!!!
Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит:
- Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!

Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если
раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих
черных машинах с синими мигалками.

Только что звонок в отдел продаж:
- Мне нужен Михаил.
- Который оптовый или в розницу?

""Пятерочка" и "Перекресток" договорились о слиянии" - Lenta.ru

... Ага, компанию назовут ласково: "Перетерочка"

Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого
спрашивает:
- Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел
выпью??
- Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из
носа-ушей кровь пойдет...
- А почему???
- А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!

Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел
и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь,
а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит:
- Ну извините, я от неожиданности и т. д.
- Да-да ничего.
Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".

Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется
на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание,
он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?

Уважаемой редакции.

Предлагаю очень срочно
Разделить на три раздела
Все стихи на этом сайте:
Первый - стих про онанистов,
Самый здесь распространенный.
Весь второй раздел про еблю -
Тоже надо много места.
И совсем раздел короткий
озаглавить "Остальное" -
редко там чего-то будет....