Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит
чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь
ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще.
Круто.
Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура.....
Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!

07.04.2001, Остальные фразы

Поскреби русского... А впрочем, зачем его скрести? Заставь лучше его хуй
сосать!

04.09.2003, Остальные новые анекдоты

Вот тут говорят, что ВВП надо удвоить... Вот нахрена нам второй еще ВВП?

06.02.2001, Остальные анекдоты

Заявление ЦУПа президенту США:
если вы немедленно не выпустите П.П. Бородина, то станция МИР упадет
не в Тихий океан а в бассейн напротив Белого Дома.

Ванек.

16.10.2007, Стишки - основной выпуск

Где же ты, моя кобыла,
Я твой бывший жеребец.
Пусть недолго - счастье было,
До кастрации. Конец.

Я теперь уверенно
Хожу походкой мерина.

14.02.2004, Остальные новые истории

История произошла с моим другом.
После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у
врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая
ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как
говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба
использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до
первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда
доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол
щеки.
Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после
заморозки.

14.03.2009, Остальные новые анекдоты

- Милая!! ну раздевайся уже... что ты такая скромная!
- Я не скромная... я закомплексованная....

25.04.2000, Остальные анекдоты

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне с ним? Полицай:
- Иди-иди, садист!

24.07.2007, Остальные новые анекдоты

После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи
2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми
медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.

04.09.2003, Остальные новые анекдоты

Я слышал, что история повторяется... Но что сказки повторяются...

Мочить, нельзя амнистировать!
Мочить нельзя, амнистировать!
Вовка в тридевятом царстве?

04.03.2007, Повторные анекдоты

Телепередача "Такси".
В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?"
В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно."
- Хорошо. Представьтесь, пожалуйста.
- Александр Друзь.
- Анатолий Вассерман.

11.01.2000, Остальные анекдоты

Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно
рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину.
Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель
и там ее поимел.
Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел.
Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас
Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку
ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы
не можем - говорим - кто то идет

11.03.2001, Повторные истории

Было это в 97 году. В нынешнем МГТУ (г. Магнитогорск).
Сидим на лекции по психологии. Человек так 100-130. Короче весь второй
курс экономистов, маркетологов, бухгалтеров. Народ конечно развлекается
кто как может. одни морским боем, другиекартами, ну а самые продвинутые
плееры слушают. Ну рядом со мной сидит мой одногрупник Пахан и "Линду"
слухает, а с другой стороны еще один парниша, Серега сидит и донимает
его разговорами. А так как мы отличались особыми знаниями, то сидели на
самом верху (аудитория как амфитеатр, кто знает тот поймет). И вот
препод(молодая девушка лет так 25) что то рассказывает, и закончив
предложение делает паузу. И тут Пахана Серега конкретно достал и Пахан,
а он был в плеере. Знаете наверное как шопотом можно в плеере
разговаривать: -). Как заорет на всю аудиторию "Пиздишь сука!"
Вс5е в ауте. а зачет мы все таки получили.

29.06.2001, Остальные анекдоты

-Куда идем мы с пяточком?
- большой-большой секрет!
- и не расскажем мы о нем!
- и нет, и нет и... ой винни я туалетную бумагу забыл!

06.01.2002, Остальные новые истории

Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом
в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам
там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем
пополам добрались до метро. Это была преамбула.
Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон
вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой
человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну
проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось.
И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря
яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом:
- Слышь, Кот, телка какая классная!
Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря
пошел, ведь у него такое плохое зрение....
Вернулся он довольно скоро. И молвил:
- Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые...
К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал
Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых...
Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон
просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции.
Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис
немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили....
Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль
строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую
из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол
ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг
мне ответил, поправив очки:
- Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов!
Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел
воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол
цены.

Боря, прости друг... , но я не мог удержаться.

05.10.1999, Остальные фразы

Персональный компьютер - та же книга, только вид сбоку, присмотрись внимательнее мой маленький друг :)

25.05.2003, Остальные новые истории

Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал
ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что
бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через
речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача
под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут
принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте,
думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие,
стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг
как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в
воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы.
Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли..........
Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник
то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и
смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической
плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)

14.09.2006, Остальные новые истории

Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами.
Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от
природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает
открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные
такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок
и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им
перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!

17.05.2003, Повторные анекдоты

Чем отличается пывлесос от девушки? Тем, что пылесос снало сосет, а
потом ломается. А девушки - начало ломаются, а потом сосут.

09.01.2002, Остальные фразы

Приходит мама к малышу и говорит: ~ ты напоил кошку,\
В ответ: ~ да мама я кинул его в колодец .

14.09.2000, Остальные анекдоты

Винни-пух и Пятачок удирают от Иа-Иа,а он им в догонку:
- Я ВАМ ЩАС ПОКАЖУ "ВХОДИТ и ВЫХОДИТ,ВХОДИТ и ВЫХОДИТ"

15.07.2001, Остальные новые истории

Всем мобилизаторам населений посвящается.
Понадобилось нам с женой пару дней назад заплатить за мобилки. Ехать в
центр расчетов с населением МТС неохота, поэтому используются карты
экспресс оплаты. И вот, в одном очень замечательном салоне связи на
проспекте 60-летия октября произошел следующий диалог между женой (Ж) и
девушкой-продовцом (Д):
(Ж) - У Вас есть десятидоллоровые карточки МТС?
(Д) - МТС сейчас нет! Хотите Билайн?

IV.

04.03.2003, Остальные новые истории

Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает
дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно.
Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает
его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с
собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью
высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д...
Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а
живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2
литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило,
короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни
одна машина в том захолустье не остановилась.

22.01.2004, Повторные анекдоты

Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к
стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте
мне лучше список пассажиров".

31.01.2008, Копии историй

Происшествия
В Днепропетровске избит руководитель райотдела милиции В ночь с 7 на 8
марта в казино "Белый рояль" в центре Днепропетровска был избит и. о.
начальника Жовтневого РОВД города Эдуард Гузиенко. По словам
руководителя центра общественных связей Управления МВД в
Днепропетровской области Алексея Щербатова, господин Гузиенко посетил
казино, чтобы проверить несение службы своими подчиненными. Однако, как
сообщили в УМВД в Днепропетровской области, казино охраняется частной
фирмой, а не милицией, и Эдуард Гузиенко находился там по собственной
инициативе. По словам очевидцев, пройдя по залу, господин Гузиенко
увидел за одним из игорных столов уголовных авторитетов – Александра
Петрушевского по прозвищу Алик Нарик, а также неких Гастелло и Умку.
Между авторитетами и милиционером началась беседа. Свидетели
происшедшего сообщили, что их "разговор накалился", после чего Алик
Нарик ударил господина Гузиенко кулаком в лицо. Милиционер упал, и все
трое стали избивать его ногами. В зале поднялся крик, и нападавшие
покинули заведение. Сотрудники казино вызвали наряд милиции и скорую
помощь. Эдуарда Гузиенко привезли в больницу, где ему поставили диагноз
"легкое сотрясение мозга, перелом носа и ушибы лица". В пятницу он уже
выписался из больницы.
Как сообщили в ЦОС УМВД в Днепропетровской области, уголовное дело по
факту избиения не возбуждено, а люди, совершившие его, в розыск не
объявлены. Как рассказали в УМВД в Днепропетровской области, Эдуард
Гузиенко, "возможно, сам не хочет шумихи вокруг этого дела, опасаясь за
свою жизнь".

http://www.kommersant.ua/doc.html?DocID=749074&IssueId=41259

05.05.2000, Остальные новые истории

Подслушенный монолог... (о расстройствах желудка)
Действующие лица - допустим петя и вася, находятся в курилке
и наслаждаются табачком
Петя - ой класно ... а сам в окно смотрит
через полминуты....
Ндааа .... классно... начинает ходить, с задумчивым видом,
потом снова остановится, и так далее
Через некоторое время снова - классно...
а вася молча стоит
И так продолжалось некоторое время, а потом вася
не выдеоживает и говорит - а что классного?
петя - Днищще мое классно срывает.....

25.04.2000, Остальные анекдоты

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги.
Первый и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то
надо?
Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает: - А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

30.06.2002, Остальные анекдоты

Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу.
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...

09.11.1999, Остальные фразы

В жизни есть три удовольствия :
1.ездить на мясе
2.есть мясо
3.совать мясо в мясо

14.11.2005, Повторные истории

К пятничной истории про доменные имена, есть подобные приколы и не
только в интернете. Например известная марка автомобиля Митсубиси
Паджеро в Португалию пришлось поставлять под другой маркой, так как
слово Паджеро переоводится как матерный эквивалент лица нетрадиционной
ориентации. d;-)

11.10.2001, Остальные анекдоты

Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова решили сделать совместное шоу,
спеть дуэтом.
Название шоу: "Хулио-Толку...".

28.08.1999, Остальные фразы

Что ни говори, все бестолку. Никакой реакции, одна эрекция.

19.10.2007, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили:
- Чем отличается автомобиль от геморроя?
Ответ:
- Только тем, что за автогеморрой надо еще и много платить.

28.12.2007, Истории (конкурс)

Иногда мы едем за три-девять земель в погоне за нею, а она дома ждет
нас, иногда приезжаем домой, а она уезжает в дальние страны. А иногда
она приходит к нам домой стучится в двери, а мы спим, пьяные не можем
подняться и открыть ей двери. Желаю чтобы мы всегда были готовыми
распахнуть УДАЧЕ двери. С наступающим Новым Годом!!!!

27.12.2007, Истории (конкурс)

Шампанское льется, все люди бухие. На улице мороз, зной, холодрыга.
Ну что ж, выпьем за Российский новый Год.2008. @-))

05.02.2003, Повторные анекдоты

Танцует некий капитан с дамой, через нек-рое время она ему говорит:
- чего это от вас так воняет???
- а, это мы вчера с п. Ржевским лошадь е@#ли!
- Фу, какой вы пошлый, - сказала она и ушла к поручику.
- Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк...
- Да-да, когда мы вчера с ним лошадь е@#ли, он табуретку из под
меня выбил!

24.08.2002, Остальные анекдоты

Меняю контрольный пакет акций РАО ГАЗПРОМ на однокомнатную квартиру в
Екатеринбурге.

Иван

19.11.2002, Остальные новые истории

Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами.
Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал
особенно.
Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье:
"Жене ты можешь изменить,
Друзей не видеть много лет,
но чтоб проезд не оплатить -
страшней греха на свете нет!"
По-моему, гениально.

16.01.2004, Остальные новые истории

История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу
вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот
просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и
говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи
карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная
находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не
умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем?
Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня
посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете
железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.

25.01.2001, Остальные фразы

Стелите гроб - я спать пришел
Иван-Фрол

06.03.2001, Остальные анекдоты

Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он,
как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький
мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял!
Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы
и протянул мальчику копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет.
Добрейший Корней Иванович спросил:
- Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашей, было бы две-е!
Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул
мальчику еще одну копеечку.
Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший,
Корней Иванович спросил:
- Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь?
А мальчик ему и отвечает:
- А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то,
вместе с Вашими, было бы три-и!
Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял
с него тулуп и ушанку.

16.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка,
клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на
калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка
сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос
относится к цене на трубочки для коктеля.

03.08.2001, Остальные анекдоты

Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер.
- Выступает японская певица Янесука Ятамара.
Аккомапанирует баянист Ебу Допота
Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения

08.08.2000, Остальные анекдоты

- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Семихуйпалатинский!
- Я!
- Ни хуя себе фамилия.
- Я!

30.06.2002, Остальные новые стишки

Школа, школа
Мир чудес
Учатся ребята
И уходят в дальний путь
Наши октябрята!

www.akses.ru/life - виртуальная страна

22.10.2000, Остальные новые анекдоты

-Хочешь на Дельфина с Децелом посмотреть,
-Да! А то я в зоопарке давно не был...

25.11.2002, Остальные новые истории

Русский, живу в Америке 2 года.
Читаю анекдот.ру, потешаюсь.

Новый анекдот. Юмора не понял.
Перечитываю. Не дошло.
Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого.
Снова перечитываю. Контакта нет.
Сомневаюсь в своем ч. юмора.

Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи.
- Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали?
- Дык, третий день крутят.
- А про что там?
Слушаю сюжет.

Перечитываю анекдот. Улыбаюсь.
Доволен ч. юмора и рекламной индустрией.
Жизнь продолжается.

15.03.2006, Всякая всячина

Братцы, задолбали уже! Канчели - НЕ архитектор. Он - конструктор.
А тех, кто не видит разницы - в Кащенко :))

Иван (716)
Рейтинг@Mail.ru