Поиск по автору:

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице, выражала на лице чем сижу
я на крыльце.

Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет
в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют
и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча:
два-два.

Порево и жорево - это очень здорево!

Хорошо без девчонок, трахаешь кого хочешь!

Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих
в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия.
Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот
постоянно занят.
В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной
очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате.
Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы
они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером.
Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно
спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится
горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята
долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее
словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная
"убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом
и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных
мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке
с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше
ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
ПОШЛА ДОМОЙ.

Это еще хорошо, что террористы шлют письма с сибирской язвой.
Было бы у них побольше денег -- они бы слали посылки.

Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне
услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения
"Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке
исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор
поздравлений). Просим передать для нее песню.
После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка".
Уж поздравили, так поздравили...

Вы видели Рабиновича в драке?
Как, вы не видели Рабиновича в драке?
Боже, как его бьют!!!

Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух,
люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит
"-может хватет, а то стрелы кончаются!

Ушла любовь,
Надежда сгорела,
Осталась маленькая вера.

Буквально вчера рассказал родственник: на работе беседуют две женщины:
Начальница отдела кадров и еще какая то тетка (не блондинки) и
разговаривают: Начальница жалуется что у нее телефон сименс сломался
кнопки выпали и он перестал работать. Она его пыталась починить и
приклеила кнопки "Моментом". Но телефон все равно не работает.
Вторая - навреное клея много положила....

Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны.
На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах).
На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.

Вымазался слон в муку, подходит к зеркалу, и говори: Ни фига себе
пельмешек!!!

Армянское радио спрашивают:
"Может ли женщина стать лебедем?"
Армянское радио отвечает :
"Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?

Встречаются в ветеринарке три собаки-овчарка,бульдог и дог.
"Представляете какая неудача,играла с хозяином и случайно укусила его за руку"-
говорит овчарка.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает овчарка.
"А у меня зубы резались,так взял и сгрыз шубу хозяйки"-говорит
бульдог.
"И чего?"-спрашивают собаки.
"Усыпляют"-отвечает бульдог.
"А я дома один с хозяйкой остался.Cкучно,делать нечего.А тут смотрю,
хозяйка раком в ванной встала и белье стирает.Ну я сзади тихонечко
подкрался и ее отодрал"-говорит дог.
"И чего теперь,усыпляет?"-спрашивают собаки.
"Да нет"-говорит дог,"Привезла когти подстричь"

Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из
американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:

«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая
заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и
возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее
уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).

Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать
по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова,
разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну
это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.

Если не верите, зайдите посмотрите:
http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.

Иван иванов.

Хочу рассказать вам сегодня о суках,
Чтоб раз навсегда здесь поставить акцент.
Мораль будет позже - мораль это скука,
Сейчас же хочу "распечатать" конверт.
Она была девушкой статной и славной,
Смеялась, шутила, ругалась со сна.
Но зрел в голове ее планчик коварный:
Чтоб все получить и не дать нихуя.
Ходили мы с ней в кабаки дорогие,
Катались по городу до темноты,
Все было чудесно - я даже влюбился!
Как тощий подросток в начале весны.
Давал я ей деньги на то и на это,
Возил на машине туда и сюда.
И думалось: "Мне же воздастся за это"
И я засажу ей чрез день или два.
И я засадил, лишь минула неделя,
Но что я хотел бы отметить, друзья:
С мужчинами секс -это грязное дело -
Таких вот она была мыслей полна!
Крутила мной стерва уже как хотела.
Я понял - "попался", но как мне сбежать?
Ведь даже за деньги с Тверской - королева!
А эта любовница - хуже чем блядь!!
К тому же, прикинув финансы и нервы...
Хочу дать вам парни хороший совет:
Ни цента, ни марки не дай этой стерве,
Пока не получишь хороший минет.
А что было дальше? - послал ее на хуй
Сказав почти то же что вам вот сейчас.
И что же … пошла она дальше без страха
Вытягивать бабки из вас и из нас….

Мораль вы хотели? МНЕ ВСТРЕТИЛАСЬ СУКА!!
Да будет нам в жизни с той суки наука!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

-Доктор, что со мной?
-СПИД у вас, милейший.
-А что мне делать, пропишите чего-нибудь.
-Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком.
-А это помогает?
-Хотя бы узнаете, наконец, для чего жопа предназначена.

Зайчики в трамвайчике, Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Ха, а загадки у Чуковского читали?

Вдруг иголки и булавки выползают из-под лавки,
На меня они глядят, молока они хотят.........

Иван

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

Москва, Кремль.
Сегодня состоялось заседание Правительства Российской Федерации, на
котором было принято решение о создании нового министерства
РОСМИНДАМБОСТРОЙ. Министром РОСМИНДАМБОСТРОЯ после уговоров и
упрашиваний назначен бывший губернатор краснодарского края. Он поделился
с присутствующими ближайшими планами - первоочередным строительством
дамбы от Петербурга до Риги с морской развилкой до Таллина и Вильнюса, а
токже началом строительства дамб соответственно в Беринговом проливе до
берегов Аляски, и от курильской гряды до острова Хоккайдо (Япония).
Присутствующие пожелали главному дамбостроевцу успехов, а ликвидацию
последствий как всегда возложили на МЧС.

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из
Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин :).
Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине,
загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в
гигабайтах весит.
6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.
Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.
Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

Комментарии с гонок "Формула 1"
Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом
снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он
несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит
поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут
расселись, сносит зрительские трибуны"

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

-Дяденька, это вы сбили самолет?
-Я!
-Но это русский самолет!
-Я,Я!!!

В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В обитель ету чудную,
Я как стрела лечу!

пресс-конференция Путина.
П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ
разместит систему ПРО на кубе"
Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!"
Чемезов: "Вчера поставили"

Как мою семью терроризировал украинский «Новый канал», Или как иногда
делаются рейтинги команд или передачь.

История реальная, случилась в прошлое воскресенье.

Итак, воскресенье, около 10 часов утра. Семья проснулась, на кухне за
столом пьем чай, тихо беседуем, на подставке бурчит телевизор.

Вдруг эту идилию нарушает телефонный звонок, я поднимаю трубку, там
тишина. Кричу «Алло, алло, говорите громче…». Там тишина. Я думаю,
каждый (кто имеет дома телефон), помнит это ощущение неопределенности,
если плохо слышно или кто-то молчит в трубку или еще хуже кто-то сопит в
трубку на том конце.
Жена спрашивает: «Кто это? »
Я - …???
В голове промелькнуло, сейчас опять перезвонят. Действительно, через
несколько секунд опять звонок и опять молчок. Потом опять звонки,
звонки, звонки и молчок.
Где-то на 15 звонок детский голос: «Я за козаков - разбойников» и
положил трубку.

Звонки шли с промежутком 10-15 секунд. Поднимаем трубку - молчок.
Мне это надоело и я полез в шкаф за стареньким телефоном - АОНом.
Несколько минут подключал.
Когда подключил, сразу звонок и высветился номер. Ну, думаю, ты у меня
попался -телефонный террорист.
Набираю этот номер, там берет трубку маленький мальчик. Прошу его
позвать маму, он отвечает, что ее нет. Тогда я ему говорю: «Еще раз
позвонишь, то к вам домой приедет милиция». И я положил трубку. Мое
мужское самолюбие восторжествовало!!! Нашел террориста и так лихо осадил
его!!! К нам перестали звонить…
Но только на пару минут. С АОНом стало твориться невообразимое. На
каждый новый звонок - высвечивается новый номер. И тут я понял, что
террорист не один, а …

Позвонил на очередной высветившийся номер, поднял трубку паренек
школьного возраста и обьяснил мне подробно, что звонил на этот номер,
для того чтобы проголосовать за команду «Козаков-разбойников». Сейчас по
телевизору на украинском «Новом канале» идет детская передача, там
несколько команд, кто хочет голосовать за понравившуюся команду, то
нужно звонить по определенному телефону. За команду
«Козаков-разбойников» стоял наш домашний номер телефона. Все это мы уже
посмотрели по телевизору на «Новом канале».
Я не голосовал за козаков разбойников, потому-что мы отключили наш
телефон до конца передачи. Выходной день только начинался…

Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся
вдоволь!
- Клево!! А плохая?
- Ебать будут нас...

Винни Бух

Эта история приключилась лет семь назад.
Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра.
Нас было четверо.
Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них.
Ему сказали:
- Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки.
Он так и сделал и лег спать.
Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ!
Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой!
Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.

Недавно видел в метро.
Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути
поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит
девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд.
Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей
двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по
производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней
стороны :)

Запись студента в конспекте по военной медицине:
"Попав в очаг поражения, солдат теряет способность соображать"
Иван

Дело было в осенью.
Группа заключенных, среди которых был и я, была направлена на уборку
картошки, а так как шли мы первый раз, то нас вели под конвоем,
присутствовал даже майор.
И вот, мы копаем картошку, как вдруг пошел дождь. Все стоят - мокнут. На
что я достаю зонтик и открываю его. У всех рты раскрыты (не забывайте
что мы заключенные).
Спустя две или три минуты кто-то крикнул:
- О, да это же зонтик!
- Да, молодцы не прошло и часа, как заметили.
И тут подбегает майор, лицо багровое
- Это у тебя что такое?
- Зонтик.
- А это почему?
- Так ведь дождь идет.
На что он уставился вверх посмотрел (мы были в поле).
- А понятно.
И через минуту.
- Нет ну я не понял, А зонтик зачем?
- Чтобы не промокнуть.
У нас все лежали от смеха.

Подруги общаются:
- Милая, ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Нет...
- А я видела. Я делаю, а он входит...

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил
пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Вызывает Путин (П.) Сердюкова (С.) и спрашивает:
П. - Знаешь, что у нас в армии комсостав - сплошные дубы?
С. - Ну, типа говорят такое.
П. - А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
С. - Ну было такое дело.
П. - Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по
специальности. Назначаю тебя министром обороны.

Уважаемой редакции.

Предлагаю очень срочно
Разделить на три раздела
Все стихи на этом сайте:
Первый - стих про онанистов,
Самый здесь распространенный.
Весь второй раздел про еблю -
Тоже надо много места.
И совсем раздел короткий
озаглавить "Остальное" -
редко там чего-то будет....

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче,
Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:

(Т)-Мне надо файл один выкачать
(Я)-Ну так выкачивай
(Т)-Из интернета
(Я)-Дык в чем проблема?
(Т)-У меня денег нет
(Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится)
(Т)-Ты фидошник?
(Я)-Да
(Т)-А в фидо можно этот файл найти?
(Я)-Какой?
(Т)-Referat.zip
(Я)-Не понял...
(Т)-Ну там реферат который мне нужен.
(Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит?
(Т)-Нет
(Я)-Дык чего ты от меня хочешь?
(Т)-Этот файл!
(Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?!
(Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник...
(Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)

Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива)
Опять этот тормоз

(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо?
(Я)-Нет
(Т)-А куда можно?
(Я)-В ЖОПУ!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Тебе это не поможет
(Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще)
(Я)-10:812/10.3
(Т)-А что это?
(Я)-Адрес
(Т)-А что с ним делать?
(Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!!
(Т)-А если чесно?
(Я)-Софт настраивать
(Т)-Какой софт?
(Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть?
(Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно)
(Я)-Вот и настраивай
(Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера.
(Я)-Какого?
(Т)-Фидошного
(Я)-В фидо нет провайдеров!!!
(Т)-А кто есть?
(Я)-Аплинки
(Т)-А кто это?
(Я)-Люди!
(Т)-Какие?
(Я)-РАЗНЫЕ!!!
(Т)-Например?
(Я)-НЕГРЫ!!!!!!
(Т)-Че, правда?
(Я)-ДА!!! БЛЯ!!!
(Т)-А по какому телефону ты звонишь?
(Я)-444-44-44(по приколу)
(Т)-Спасибо(записывает на бумажку)
(Я)->>>8-( + )
(Т)-А как мне туда звонить?
(Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ!
(Т)-Какому?
(Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!!
(Т)-Чего ты кричишь?
(Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!!
(Т)-Я тоже.
(Я)-(меня крючит судорога смеха)
(Т)-Ты куда пропал?
(Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!!
(Т)-Зачем?
(Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я)
(Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос:
(Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну?
(Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й?
(Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться.
(Т)-Значит для фидо и 3й подойдет?
(Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!"
(Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно)
(Я)-(шепотом)Ламер, Бля...
(Т)-А что такое ламер?
(Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"

Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь
сократилась(ИМХО)лет на пять...

Ну вот значит, годы эдак семидесятые, одна дама приобрела на службе
десятка три яиц ( трудно было просто так в магазине купить - если кто
помнит, сложила в какую-то коробку и поехала домой. Едет себе в
тролейбусе - никого не трогает, тут мужичок такой - с сальными глазенками
- поближе пододвигается и с такой ехидной улыбочкой спрашивает:
- Прозапас, типа, прикупили? - а сам на коробку с яйцами поглядывает
и гнусно так подмигивает. Ну дама интеллигентная хоть и удивленная,
разговор поддерживает:
- Да вот по случаю
- И как, на долго хватит-то? - хихикает мужичонка.
- Ну на неделю, может на две хватит. - отвечает мадам.
Тут мужик впадает в прострацию - глаза как блюдца, челюсть на полу,
бормочет что-то нечленораздельное, разве только слюни не пускает (хотя
может и пускал - сам я там не присутствовал) и то на коробку, то на
даму пялится. Та на него смотрит - ничего непонимает. Проехали они так
пару остановок, пора женщине выходить. Мужик остается и из уезжающего
тролейбуса только глаза его офигевшие сверкают. Дама слегка опешавшая
направляется домой и по ходу процесса поудобней перехватывает ту самую
коробку. И тут приходит озарение! На той стороне, что в сторону мужика
обращена была, крупными, яркими, ядовито желтыми буквами написано:
"1000 CONDOMS"!

Мойте руки перед... и зад !

Здравствуйте, мы ведем репортаж с ХХХ зимних олимпийских игр. Кроме
хозяев, Соединенных Штатов Америки и их северных соседей Канады в играх
принимают участие Алжир, Аргентина, Ботсвана, Буркина-Фасо, Венесуэла,
Джибути, Зимбабве, Камерун, Кения, Парагвай, Суринам, Сьерра-Лионе,
Того, Чад, Чили.

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются
переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

Дожили. Возвращаюсь с работы домой. Стою в вагоне метро, читаю заголовок
чужой книги по латыни: Пепукс. Думаю: вот автор - дебил, такое название
придумал для книги, и вообще засилие какое-то латинских букв в
названиях. Через минуту доходит: РЕРИХ...

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней
и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли
на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном
состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал,
обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства
позволяли предположить, что вышли грабители после совершения
преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия
той станции. Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил...
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою
мать"
- Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою
территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Со слов друга.
Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить
кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей
пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу:
- Есть что-нибудь с мясом.
Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту.
И выдает чисто по-русски :
- Из мяса только с капустой.
Вышел он и всю дорогу смеялся.

В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто
созвучны друг другу...