Поиск по автору:

Произовла эта история в конце 97 года в обшаге физ мат школы при НГУ
Бдизиться новый год,все к этому событию по своему готовяться.Так наш
сосед по комнате,будем называть его ,скажем, Кабанов ,прикупил пачку
китайских питард ,он стал взрываь их где только не попадя, выкидывал
горяшую питарду из форточки ,и соседям под дверь кидал,но это не могло
его удовлетворить, так вот что он сделал: как только подожгет питарду,
так сразу кидает ее в унитаз и спускает воду при этом, в результате
в толчке воняло не только экскрементами, но и сгоревшим порохом.
Кабанов же был доволен , так он мог быть одновременно и гидро
и пиротехником одновременно.Так в один прекрасный день стенки утитаза
не выдержали,видно прроизошел гидравлический удар, и со страшным
треском унитаз раскололся, все его содержимое ,а там было чему
содержаться(он у нас часто забивался) взметнулось вверх (от взрыва),
осело на стенки и потолок, и растеклось по полу,можете себе такое
представить.
Картина: стоит в облаке дыма и в луже дерьма перепуганный Кабанов,
что-то пытается сказать, стены залеплены, потолок загажен. :)
После чего он долго приводил толчек в порядок, даже пол вымыл !!!
Вот только унитаз не удавалось ему починить.А администрации сказал ,
что ремонтировал дверь,молотком и он у него из руки выскользнул
и прямо в унитаз.Увидить воочию его творение вы можете здесь.
http://www.chat.ru/~duker_/LOO1.JPG

Пустыней чахлою скупою,
Промеж раскопок древних стен,
К тебе, Багдад, идет с войною
РазБУШевавшийся БУШмен

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных
у площадки домах."

- Как тебе наша Дума?
- Так себе, украинская Рада смешнее!

Жизнь тяжела как не смотри.
И с той, и с этой стороны,
А если ты подходишь сзади.
Копытом ты получишь дядя

Начали спорить два еврея и решили спросить у главного на сеногоге.
Первый еврей.
- Главный, вот черный это цвет?
- Да.
- А белый это цвет?
- Да.
- Я же говорю, что у меня цветной телевизор

Если компьютер сломался,
Иль полетел CD-ROM.
У компьютерщика есть же палец,
Крутит он диски на нем.

Три старика пришли играть в гольф.
- Мне кажется, что поле стало больше.
- А мне, клюшки тяжелее.
А третий.
- Не жалуйтесь, радуйтесь, что мы с этой стороны травы

Прислали из Москвы чукче мандарины и красную икру. Он прислал ответ.
За мандарины спасибо, а вот рябину пришлось выкинуть, что-то рыбой
пахнет однако

Кнор с горохом - не дай себе заглохнуть

Черновецкий сделал налоги на воздух,
С лидером марсиан общается Рюрик,
Добились побед наши спортсмены?
Да нет, это просто фантастический мувик.

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж
не выполняет супружеские обязанности.
Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
— Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
— Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Пкрлы клиентов в парикмахерской

- У ши подровнять.

- Постригите под ПОЛУБАКС.

- Мохнорылость снять.

- Срезать все, что висит.

- Посмотрите, у меня что-то не то с головой.

- Голову сохранить.

- Сделайте его мужчиной.

Три блондинки стоят на мосту. Две из них спорят.
- Это Днепр.
- Это Волга.
- Да это Днепр.
- Нет Волга.
Вдруг третья прыгает в реку. Минут через пятнадцать возвращается
подружки ее спрашивают.
- Ну так Днепр или Волга?
- Минское шоссе

Говорят, что грузины дураки.
Как-бы не было мучительно больно,
Ведь на рынке продавцы мандаринов,
Бьют еще очень больно.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От
тещи"; "От детей"; "От профкома".

После появления...
- После появления группы Ранетки, появится группа АНТОНОВКА.
- После появления певицы Максим, появятся певицы Петя и Вася, а еще
певец Марина.
- После появления платы государству в Киеве на захоронение, там резко
уменьщелось количества смертей.

Любишь кататься, люби и гаишников грузить

Не бывает некрасивых женщин, есть плохие пластические хирурги.
http://forum.is.ua/showthread.php?t=89791&page=47

Табличка в мастерской: Откинутые коньки не затачиваются.

- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- Ну и как, вкусная?
- Ты знаешь, местами...

У Хиддинга спрашивают:
- Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира?
- Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка.
- И кто же они?
- Кличко, Валуев и Цзю.

Не существует здоровых, есть недообследованые

ПРО НАШАТЫРЬ

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.
Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из
которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает
к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и
говорит:
- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.

Летят две вороны.
- Осторожно, тут шлагбау-м-м-м-м-м...

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Водка - наш враг, мы его уничтожаем

Сапожник без сапог,
Что балерина без пачки.
Плох тот мужик,
У которого нету заначки

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме
написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Блин, кто такой ЮЩЕНКО???

Привёл прапорщик солдатов на футбольный матч. Они его спрашивают:
- А у вас есть любимая команда?
- Есть.
- А какая?
- Ровняqcm!

УКРАИНСКИЙ АНЕКДОТ

Cело, два сусіди через паркан:
- Микола!
- Що?
- Їсти будеш?
- Буду.
- То заходь до мене.
- Так у тебе ж злий собака.
- Отож!

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Поручик Ржевский во во время бала заносит унитаз в зал полный людей.
Снимает штаны и садится на унитаз и произносит
- Дамы. не будут против, если я закурю

Заходит Винни-пух в магазин.
- У вас свинина есть?
- Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ПЯТАЧКА!

Слушайте политлки м.. чудилы,
Ему для власти и меча хватало,
Нет лучше пиар-кампании чем у Атилы.
А вам для власти мандата и денег мало.

Между первой и второй, можно выпить ещё шесть
http://humour.krav.ru/aforizm/alcohol.html

Завтра сегодня станет вчера

Большой живот не от пива, а для пива

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Люди отработав поехали в управление получать зарплату, На дверях
написано РЕЖИМ РАБОТЫ ЕЖЕДНЕВНО С 10 00 ДО 17 00. Кроме понедельника и
четверга, Пятница - санитарный день. Вторник, суббота, воскресенье -
выходные.
Хорошо, что пришли в среду

НОВОРУССКИЕ ВИДЫ СПОРТА

1. Бейсбол - Кидалово.
2. Баскетбол - Попадалово.
3. Водное поло - Мочилово

НОВОРУССКИЕ СКОРОГОВОРКИ

1. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла украла кларнет.
2. Работники предприятия приватизировали, приватизировали, да не
выприва- тизировали.
3. Нищий шуршит тыщами и пятидесятетысечными.
4. Высшие эшелоны подщофешествовали к подшефным по шоссе

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ

Парень с девушкой
- Ты бы полюбила радикала?
- Ради кого?

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год
ношения пояса верности