Поиск по автору:

Проводник обращается к туристам на маршруте:
"Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж сорветесь,
не забудьте посмотреть направо - редкостной красоты вид!..." .

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.

Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные
суммы денег.

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в
машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара,
дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить
палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине
доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине
пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил! ...

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Сидит мужик в баре, пивко попивает. Вдруг замечает симпатичную девушку и
решает познакомиться. Подходит, только собирается что-то сказать, как
вдруг она вскакивает с места и громко, на весь бар, кричит: «Да как вы
смеете мне это предлагать! Я же вам не шлюха какая-то!!! » Не зная куда
деваться от стыда, он возвращается на свое место. Через несколько минут
она сама к нему подходит и говорит: «Вы извините меня, пожалуйста.
Просто я пишу трактат по психологии, и мне нужно было увидеть реакцию
посетителей. А так я совсем не против того, чтобы с вами познакомиться».
Тут он мгновенно вскакивает и на весь бар орет: «Да как вам не стыдно.
Это же немыслимо – 1000 долларов за ночь!!! »

- Товарищ сержант, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А любимая команда?
- Подъем!

Преподователь студенту на экзамене:
- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов...

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

Профессор пишет голубым мелом на доске.
Ему кричат с задних рядов:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть на первый ряд!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Врач спрашивает у пациента:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы, батенька, хотите после этого?
- Бабу!!!

- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"

Если любить, то только такую женщину, с которой не стыдно показаться на
глаза жене.

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

- Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович! Наши педофила поймали!
- Расстрелять его мерзавца!
- Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет
старше его в пять раз.

Вопрос: где находится папа?????

Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21=
У.
Через шесть лет: 5 * (Х + 6) = У + 6.
Решаем эти 2 простых уравнения: 5 * Х + 30 = Х + 21 + 6; Х = -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а
значит папа в данный момент находится на маме.

Любовник в квартире у любовницы. Слышит звонок в дверь и прыгает из окна
6-го этажа. Думает: "Если останусь жив, буду с женой много времени
проводить, куплю ей шубу красивую, повезу ее на курорт. Детей буду
любить, все им покупать буду. Никакой больше распутной жизни. Никаких
любовниц."
Падает в снег. Цел-невридим. Встает, отряхивается: "Надо же, так мало
летел, а столько глупостей в голову пришло."

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - хуй?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "хуй" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "Хуй в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"

Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку,
остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого
внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает
правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут
слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать
запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.

Едет в час-пик в автобусе девушка. И вдруг чувствует, что к ней сзади
прижимается какой-то мужик. Она громко, на весь автобус:
- Мужчина, вы скоро умрете!
- Почему это?
- Я чувствую ваш конец!!!

Криминальная сводка:
“Сегодня у ликеро-водочного завода было найдено тело гражданина Петрова
А. Н. Это уже четвертое тело гражданина Петрова А. Н. , найденное за
последнюю неделю”.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть
его.

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
..... прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...

Нашел мужик кувшин с джином. Освободил, тот ему:
- Ну, загадывай желание.
- Э... Хочу член до земли!
Подумал джин и обрезал мужику ноги.

Мораль: Правильно формулируйте техническое задание.

У токаря-ударника спрашивают:
- Вот ты работаешь, а ежли рюмку жахнешь, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А если - стакан, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А ежли - пузырь???
- Так даю ведь.

Брак - это каждый день война, и каждую ночь - примирение...

На занятиях по тактике.
- Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами
Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают.
- Понял... Взвод, два шага назад шагом-арш!

Мужик прибежал в аптеку. Cмотрит очередь большая.
- Пропустите, пропустите! У меня пациент лежит.
Пропустили..... Подходит к апnекарю и говорит:
- Пару презервативов пожалуйста.

- Вы знаете, что дети появляются в капусте?
- Где?
- В капусте
- Где?
- В капусте
- Где?
- Где-где! В пизде!!!
- Ну вот, а вы говорили, что в капусте!

- Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!

Тонет пьяный грузин, а как по-русски будет “помогите, тону!” забыл.
Вдруг видит, что по берегу мужик идет, и давай орать: “Слюшай, дарагой,
паследний раз плаваю, абидна, да?”

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый
центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед
блестящими серебренными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только
недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная
женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как
цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не
достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в
убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из
него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько
ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от
блондинки, прошептал:
- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!
Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Пить надо больше - считают одни, Пить надо меньше - утверждают другие...
Но все согласны: ПИТЬ НАДО!

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!

- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни?
- Ему надо сказать, что его фирма сгорела.
- Как заставить француза?
- Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику.
- Как заставить русского?
- Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"

Приходит парень на рынок. Смотрит: бабушка торгует всякими травами, да
растениями целебными.
Спрашивает: "Ну что, бабуль, помогают ли твои травки?"
Та отвечает: "Помогают! Еще как помогают! Старшему сыну "Волгу" уже
купила, вот младшему "Вольво" скоро куплю."

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных
Наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что?! А вдруг уронишь?

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей
дивизии!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу.
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Да-с, ебался!
- Фу, какой вы пошляк, я ж не об этом, я о высокой любви!
- На башне ебался...
- Да не об этом же я, я о чистой любви!
- После бани сам бог велел бабу какую-нибудь выебать!
- Ужасно! Какой же вы пошляк! Да я я о другом. Как бы вам объяснить, я
говорю о необычной для вас любви!
- В рот ебал, в жопу, между сисек...
- Фи! Да с вами о любви говорить невозможно, все опошляете! Давайте
сменим тему! Давайте о музыке!
- Помню на рояле одну даму выеб, ох и скользкий инструмент!
- Какой ужас!!! Ну о чем вообще с вами можно говорить?! Давайте, ну,
хотя бы о птичках...
- Помню у нас в деревне один поп с колокольни пизданулся, даже не
чирикнул!