Поиск по автору:

Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли.

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Учись у порно!

Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую
непонятку: сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча
пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе
руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом
садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
- Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и
произносит:
- А здесь место такое - восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошел к краю, развел руки и сделал шаг
вниз… Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить
чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
- Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой...

- Мама, мама, я уронил стремянку!
- Попроси папу, он поднимет.
- Он не сможет: он висит на люстре!

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают
интepнациoнальный
эпипаж: pyсский, татарин и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy
нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.
Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит:
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты татарин?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал,
а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

- Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Телефонный звонок на какой-то завод.
- Але! Здравствуйте! Это операторская?
- Да.
- А можно пригласить Петрова к телефону?
- А Петров вроде как ушел.
- А в цеху его нет?
Молчание. Потом:
- А Овцехуев вообще у нас не работает!

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович
вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить
безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить
непорочное зачатие".

Поступает Василий Иванович в академию. Экзамен по зоологии. Приводят к
нему коня и спрашивают, что он может про него сказать. Василий Иванович
отвечает, что это – мерин, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что он ответил правильно, приводят быка. Василий Иванович говорит, что
это – бык-производитель, такой-то породы, столько-то лет. Ему говорят,
что правильно. Затем приводят осла. Василий Иванович долго думает, а
потом говорит: «Судя по ушам и по хую, этому зайцу лет триста! »

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

Мама всегда поучала дочурку: не ходи в подвал, там злые гопники живут.
Но любопытство взяло верх и она, дрожа, пошла в подвал. Постучалась - ей
открыл здоровый патлатый мужик, рукава закатаны, руки по локоть в крови.
Девочка спрашивает, стуча зубами
- С-скажите, тут... З--лые гопники живут?
- Нет, что ты, деточка. Злые гопники тут болше не живут. Теперь тут
живут добрые неформалы.

Едет поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает
лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие
пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал.

Врач говорит пациенту:
- У Вас очень опасное заболевание, из 10 пациентов выживает только 1. Но
Вам совершенно нечего бояться, 9 пациентов у меня уже умерло.

- Като, ты в шахматы играешь?
- Нет. А что?
- А твой брат?
- Да!
- Что да?!
- Тоже нет.

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся
на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в
космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы,
и, наконец, научиться ходить на костылях.

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Война в Ираке. Америкосы купили МиГ для интереса, ну и дали своему асу
на испытание боевых возможностей. Летит. На коленях - переведеная на
английский инструкция. На встречу три вертолета! Пилот листает
инструкцию: "Если три вертолета - нажмите красную кнопку". Нажимает.
Самолет делает "тра-та-та", вертолеты сбиты. Вау! Тут на встречу - два
истребителя! Они выпускают самонаводящиеся ракеты! Пилот лихорадочно
ищет в инструкции, находит что нужно нажать желтую кнопку. Нажимает.
Самолет закладывает невероятный вираж уходя от ракет, и выпускает свои
ракеты - самолеты противника сбиты! Вау! Летит дальше. Семь самолетов!
Ракет больше нет! Пуль нет! Полный щит! Ищет в инструкции, там сказано
нажать черную кнопку. Нажимает. Приборная панель откидывается, оттуда
вылазит наш солдат в пилотке и с беломориной в зубах: "А теперь дай я
нормально порулю..."

Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им
какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает мужик.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"!
Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"!
Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый.
- Ой, не то слово!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!

"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет
меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в
общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу
за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете...
На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!

Пить надо больше - считают одни, Пить надо меньше - утверждают другие...
Но все согласны: ПИТЬ НАДО!

Теоpема:
Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0.
Следовательно, она отpицательна.

Звонок в дверь. Мужик открывает, видит своего друга с каким-то списком и
спрашивает:
- Тебе чего?
- Я вот хотел тебя спросить, ты бы хотел поучаствовать в груповухе?
- Ну не знаю, а кто еще участвует?
- Пока, предположительно, трое: я, ты и твоя жена.
- Та че, с ума сошел? Как ты смеешь мне такое предлагать!!! Конечно нет!
- (вытаскивая из кармана ручку) так, значит, тебя вычеркиваем.

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в
Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку:
"Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час
приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони,
потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение
милиции.

В училище: Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается: Мне,
мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"Ебал я тебя, твою маму и все твои сны......

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

С годами у меня все больше черт лица...

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

По данным ГУВД.
Вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе
произошло двое детей.

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется:
- мама, что это такое?
- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
- а, что потом выбросил?

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

- Как будет "X-Files" по-русски?
- "Ы-Папки"

Стоят Вовочка с мамой на улице. А там гуляют две собачки: Бобик и Жучка.
Вдруг Бобик забирается на Жучку и давай ее ебать! Вовочка спрашивает у
мамы:
- Мам, а что это Бобик с Жучкой делают?
- А… это Жучка Бобика катает.
- Ну как всегда, кто катает, того ебут!

Как известно, Билл Гейтс – самый богатый человек на Земле. А самый
популярный – его мать. Ведь ее вспоминают гораздо чаще!

Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только
заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?