16.12.2008, Повторные анекдоты
кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них:
- Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?
29.12.2000, Стишки - основной выпуск
А потом по роже
Потому что плохо мне
И тебе пусть тоже
13.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.
14.12.2006, Повторные анекдоты
у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают...
- Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял?
Вампир разворачивается и говорит
- Видишь воо-о-он ту башню?
- Да да, Вампирушка, вижу.
- А я ее не увидел...
29.11.2002, Остальные новые истории
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.
20.09.2001, Анекдоты - другая десятка
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...
12.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !
28.02.2005, Повторные анекдоты
вечером 23 февраля!
Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!
06.09.2005, Остальные новые истории
В Хабаровске есть похоронное агенство "Земля и люди".
12.06.2000, Остальные анекдоты
об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается
и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели.
- Господи и коли ж цэй голод кончится?
08.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!
13.03.2000, Остальные анекдоты
чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк
канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме,
так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает
об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать,
а дяденька спрашивает у нее:
- Что не нравится?
- НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка.
- А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!
28.02.2001, Остальные новые истории
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
12.01.2000, Остальные анекдоты
- Подвези до монастыря.
- Садись.
Настала пора расплачиваться. Водитель говорит:
- У тебя деньги-то есть?
- Святым деньги не нужны.
- Тогда давай натурой.
Недолго сопротивляясь, монашка говорит:
- У меня месячные, давай в жопу.
Ну шофер, конечно, не побрезговал.
Прощаясь монашка заявляет:
- Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам
педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.
27.07.2005, Повторные анекдоты
верзила и (делая пальцами рожки) говорит:
- У, козлик-мозлик...
Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так
и так встретил придурка.
На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде
встречает того же верзилу, который говорит:
- У, ябида-корябида...
15.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...
14.03.2000, Остальные анекдоты
Открывается дверь, на пороге стоит девушка :
- О, я так люблю розы и небритых мужчин!!!
Парень отстраняя ее :
- Папу позови.
28.03.1998, Непристойные стишки
В небе радость через край
У меня в желудке пусто
Ну а в жопе - сущий рай!
20.12.2008, Повторные анекдоты
по двум причинам: 1. У него нет жены 2. У него есть жена
01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...
14.01.2000, Остальные анекдоты
Когда доктор стал смотреть в его жопу, призывник заявляет:
- Доктор, там отсрочки не видать?
24.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.
23.05.2002, Остальные новые истории
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...
05.02.2000, Остальные новые истории
Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове.
Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями.
Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне
незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами
поделиться.
21.04.2007, Новые истории - основной выпуск
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
Жека
19.04.2004, Повторные анекдоты
киллера. Работа мелкая, но шустрая.
27.12.2008, Повторные анекдоты
- Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны
в рот, так, блядь, ни хуя!
Управдом:
- Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого
24.06.2003, Повторные анекдоты
кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним
корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка
какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает.
Жека
28.03.1998, Непристойные стишки
Ел малину с бабами
Если б педики пристали
Хуи бы им отлапали
28.03.2003, Повторные анекдоты
столетия.
Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая.
Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие.
- Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай.
Апостол удивленно:
- Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при
налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты
вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.
19.07.2004, Повторные анекдоты
- Алле, это номер пять, пять, пять, пять.. пять ?
- Да, а что ?
- Охуеть!!!
14.01.2000, Остальные анекдоты
- Доктор у меня в заднице находится инородное тело
Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз:
- У вас там газета.
- Правда?
- Нет “ИЗВЕСТИЯ”.
28.05.2005, Повторные анекдоты
- Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы.
- Да нет никаких минусов.
- Наверное, трубка такая здоровая?
- Да нет, нормальная.
- Значит, роуминг не везде есть?
- Все везде берет. Давай записывай телефон!
746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал?
- Угу!
- Так, это код, а теперь телефон. . .
29.05.2002, Остальные новые истории
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
12.02.1998, Новые истории - основной выпуск
Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат...
09.10.2005, Повторные анекдоты
- Ну как у тебя дела?
- Да вот сына надо на работу пристроить...
- 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет?
- Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов.
- О-о. Для этого надо пять лет учиться!
10.06.2005, Повторные анекдоты
памятью".
Народ пришел на представление. Полный зал.
Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит.
Все в непонятках....
Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова
за кулисы. Народ в ахуе....
Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет:
- А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика
феноминальная память!
27.04.2004, Повторные анекдоты
те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках
разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в
россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему
показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на
чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому
написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента?
- Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета
Студент оборачивается
назад и кричит:
- Мужики, заносите Васю!
01.02.2009, Повторные анекдоты
- Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует.
Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и
цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но
вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно)
- Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!
25.07.1998, Остальные новые стишки
Пришла весна !
И в Вас влюбился
Его величество ЕвГений !
Он хочет Вас и так и так
И этак вообщем-то недурно ...
Но вет беда ...
Об этом Вам стесняется сказать он Вам.
Прошу царевна снизойдите.
Хотя бы ночь с ним проведите.
С нетерпеньем жду ответа...
ЭТА
28.03.1998, Непристойные стишки
Дальше будешь врядли ты,
Так зачем же ты соседу
Сахар в жопу залепил?
03.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
22.04.2000, Новые истории - основной выпуск
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...