Поиск по автору:

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Горячая точка. Идет амбал, весь обвешанный оружием. Со штыков течет
кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них:
- Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?

Я бы дал тебе по башке
А потом по роже
Потому что плохо мне
И тебе пусть тоже

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.

Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !

Летит комар, крови хочет, а на улице никого нет. Смотрит, Вампир летит и
у него вся морда в крови, аж ошметки мяса свисают...
- Вампирушка, подскажи, дорогой, где столько много кови взял?
Вампир разворачивается и говорит
- Видишь воо-о-он ту башню?
- Да да, Вампирушка, вижу.
- А я ее не увидел...

Комната в женском общежитии. Девченка забегает и громко кричит:"Девки
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как
вечером 23 февраля!

Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!

К вопросу о названиях.
В Хабаровске есть похоронное агенство "Земля и люди".

Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется
об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается
и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели.
- Господи и коли ж цэй голод кончится?

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком,
чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк
канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме,
так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает
об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать,
а дяденька спрашивает у нее:
- Что не нравится?
- НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка.
- А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка.
- Подвези до монастыря.
- Садись.
Настала пора расплачиваться. Водитель говорит:
- У тебя деньги-то есть?
- Святым деньги не нужны.
- Тогда давай натурой.
Недолго сопротивляясь, монашка говорит:
- У меня месячные, давай в жопу.
Ну шофер, конечно, не побрезговал.
Прощаясь монашка заявляет:
- Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам
педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.

Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу
верзила и (делая пальцами рожки) говорит:
- У, козлик-мозлик...
Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так
и так встретил придурка.
На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде
встречает того же верзилу, который говорит:
- У, ябида-корябида...

Сидят три старушки. Одна и говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...

Перед дверью в квартиру стоит перень с букетом и жмет на звонок.
Открывается дверь, на пороге стоит девушка :
- О, я так люблю розы и небритых мужчин!!!
Парень отстраняя ее :
- Папу позови.

В небе солнце, в небе туча,
В небе радость через край
У меня в желудке пусто
Ну а в жопе - сущий рай!

По исследованиям социологов среднестатистический мужчина сидит в пивной
по двум причинам: 1. У него нет жены 2. У него есть жена

Здравствуйте моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие специалисты?

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

На призывной комиссии доктор осматривает призывника.
Когда доктор стал смотреть в его жопу, призывник заявляет:
- Доктор, там отсрочки не видать?

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

Поведала на досуге моя супруженька.
Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове.
Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями.
Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне
незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами
поделиться.

чем больше девушка нас любит, тем меньше мы ее хотим

Возле райотдела милиции наблюдал картину:
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.

Жека

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу
киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася
- Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны
в рот, так, блядь, ни хуя!
Управдом:
- Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и
кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним
корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка
какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает.
Жека

Пиво пил я с корешами
Ел малину с бабами
Если б педики пристали
Хуи бы им отлапали

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого
столетия.
Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая.
Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие.
- Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай.
Апостол удивленно:
- Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при
налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты
вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор у меня в заднице находится инородное тело
Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз:
- У вас там газета.
- Правда?
- Нет “ИЗВЕСТИЯ”.

Укуренний в жопу наркоман звонит по телефону :
- Алле, это номер пять, пять, пять, пять.. пять ?
- Да, а что ?
- Охуеть!!!

Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы
"попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз
заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует
вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя:
"Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в
курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет
банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента).
Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков -
это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!"
Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.

- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие!
- Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы.
- Да нет никаких минусов.
- Наверное, трубка такая здоровая?
- Да нет, нормальная.
- Значит, роуминг не везде есть?
- Все везде берет. Давай записывай телефон!
746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал?
- Угу!
- Так, это код, а теперь телефон. . .

Вы посмотрите на Олимпийский факел!
Даже обрезать ровно не смогли, какие-то палки торчат...

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Встречаются два новах русских.
- Ну как у тебя дела?
- Да вот сына надо на работу пристроить...
- 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет?
- Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов.
- О-о. Для этого надо пять лет учиться!

Объявление на афише цирка: "Сегодня в программе мальчик, с феноминальной
памятью".
Народ пришел на представление. Полный зал.
Выходит на сцену мальчик, выпивает ведро воды, и уходит.
Все в непонятках....
Через какое-то время выходит тот же пацан, выпивает еще ведро, и снова
за кулисы. Народ в ахуе....
Снова выходит мальчик, выпивает еще ведро, и конферансье объявляет:
- А сейчас он всех обассыт!!! И не вздумайте съебаться, у мальчика
феноминальная память!

Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали
те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках
разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в
россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему
показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на
чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому
написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "

Собственного сочинения.

Пришла весна !
И в Вас влюбился
Его величество ЕвГений !
Он хочет Вас и так и так
И этак вообщем-то недурно ...
Но вет беда ...
Об этом Вам стесняется сказать он Вам.
Прошу царевна снизойдите.
Хотя бы ночь с ним проведите.
С нетерпеньем жду ответа...
ЭТА

Тише едешь - не приедешь,
Дальше будешь врядли ты,
Так зачем же ты соседу
Сахар в жопу залепил?

Сессия. На экзамен, шатаясь, входит студент и спрашивает препода:
- Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента?
- Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета
Студент оборачивается
назад и кричит:
- Мужики, заносите Васю!

Судят грузина за убийство соседа. Грузин рассказывает, как было дело:
- Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует.
Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и
цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но
вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно)
- Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...