19.12.2008, Повторные анекдоты
тракторист напился и разбил трактор.
Раздаются предложения: лишить его зарплаты, не давать отпуска и т. д.
Председатель колхоза:
- Ну что вы, в колхозе один тракторист, еще обидится, уйдет, работать
некому будет...
Встает кузнец, такой здоровый амбал:
- Давайте я его выебу!
Председатель:
- Ну что ты, у нас один тракторист... обидится, уйдет....
В конце концов решили объявить трактористу выговор. Собрание
заканчивается, люди начинают расходиться, но тут встает кузнец:
- Давайте я тогда плотника выебу! Их у нас два!
28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на
стадионе… Слушай, паспорт верни, а?
25.07.1998, Остальные новые стишки
Пришла весна !
И в Вас влюбился
Его величество ЕвГений !
Он хочет Вас и так и так
И этак вообщем-то недурно ...
Но вет беда ...
Об этом Вам стесняется сказать он Вам.
Прошу царевна снизойдите.
Хотя бы ночь с ним проведите.
С нетерпеньем жду ответа...
ЭТА
20.06.2006, Стишки - основной выпуск
Нету шляпки - только ножка...
"Полезай ко мне в лукошко!"
28.03.1998, Непристойные стишки
Ел малину с бабами
Если б педики пристали
Хуи бы им отлапали
01.02.2009, Повторные анекдоты
- Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует.
Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и
цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но
вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно)
- Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!
11.08.2000, Остальные новые истории
28.12.2000, Остальные анекдоты
Запора высовывается мужик и говорит ему:
-Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел.
-А у тебя че ксерокс в машине?
-Да
Новый Русский думает:
-Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс.
На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же
светофору.
И говорит:
-Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил!
Мужик высовывается такой недовольный и говорит:
-И только для этого ты меня из джакузи вытащил.
27.12.2006, Остальные новые истории
водохронилище...
идет репортаж о случившимся, картинка на дальнем фоне горит пароход, на
переднем плане мелькают люди: пожарники, милиция и т. д. , все это
сопровождается коментарием репортера о том, что есть жертвы или нет пока
не установлено, и тут в репортаж попадается (не знаю как правильно на
сленги телевизионщиков, поэтому - попадается) фраза, каго-то из
участников вечеринки - "Ладно, в понедельник посчитаемся!". :)
просьба к телевизионщикам, снять репортаж о том как они считались в
понедельник в офисе
25.08.2001, Остальные анекдоты
- НУ, че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Так ты ж не грязь, ты ж мусор...
23.11.2001, Остальные новые истории
проталкивается и оказывается как раз сзади девушки. Она почувствовала,
как ей что-то уперлось в зад.
Девушка: Ой, что это такое?
Он: Всего лишь кейс, не то, что вы подумали!
02.04.2003, Остальные новые истории
был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на
слабую половину человечества.
Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка
без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк
знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с
двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня
день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе
начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все
были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо
накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те
соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники.
Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут,
5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....
13.12.2008, Стишки - основной выпуск
А меж тем на производстве
Поднялся, как муть, п..здеж.
За..бали кладовщицу:
«Где же е..анный крепеж?»
Кладовщица вся довольна –
Старая, живет одна
Но признать себя виновной
Не желает ни хрена.
И орет истошным воплем:
«Не виновааатая я!!!!
Есть такой-сякой технолог,
Не завел он ни х..я!»
Старый мастер недоволен,
Изошел весь на говно
(Хоть болтов, винтов и гаек
У него полным-полно).
40 лет он на заводе,
Здесь хозяин, а не гость,
И привык, как в поговорке,
П..здить каждый лишний гвоздь.
«Как же, думает он, буду
Свой запас я раздавать!
Эдак выйдет на «Юноне*»
Будет нечего продать.
Доложу-ка по начальству –
Пусть технолога е..ут,
А то в х..й, сидят, не дуют,
Трудоемкость не дают!»
Вот уже начальник цеха
Недоволен, осерчал.
На разводе** к себе главного
Технолога позвал:
«Тут такое, бля, мол, дело -
Трудоемкость нам нужна.
Мы винты ведь крутим-крутим,
И болтов мы много крутим,
Потом гайки на них крутим,
А за это мы, по сути,
Не имеем ни хрена!!!
Нам под эту бы работу
Пару тысяч бы часов,
Ну и в Базу бы неплохо
Кинуть тысячу болтов***».
Господин технолог главный
Тоже был не лыком шит.
Он привык к таким базарам
И спокойно говорит:
«Вы давно уж получили
Весь крепеж для корабля.
Сверх количества в комплектах
Вам не будет ни хуя!
Трудоемкость я не буду
Просто так вам раздавать,
У меня есть иномарка,
Ее надо содержать.
Напишите нам служебку,
Выпустим мы технаряд,
А с трудоемкости в наряде –
Половину мне в откат!!!»
Но начальник все ж не чайник;
Слыша этот беспредел,
Он разинул свой хлебальник:
«Да ты, паря, ох..ел!
Я тебе не Двор Печатный –
Наличман производить…»
Дальше было непечатно,
Аж неловко повторить.
Но впустую уж не стали
Друга дружку матерять.
Дальше стали на планерке
Хуем по столу стучать…
* барахолка в Питере
** развод – собрание по утрам представителей разных цехов и
отделов около корабля для решения производственных вопросов и
выяснения личных отношений. Прав остается тот, кто громче орет
и забористей матерится
*** ох..еть, да, читатель?! По два часа на болт!!!
13.12.2008, Стишки - основной выпуск
в Питере. Время действия – наши дни.
2. Сочиняли два технолога, которым не понаслышке все это
расп..здяйство знакомо. Авторские права защищены.
3. Должности персонажей вымышлены. Любое сходство должностей
персонажей с реальными должностями штатного расписания является
случайным (х..й потом затаскаете меня по судам)
4. Звездочками отмечены трудные для понимания слова и моменты,
в конце будут пояснения
5. Поэма матерная. Если вы встретите нематерный вариант, знайте –
это незарегистрированная пиратская копия.
Поэма о крепеже
Не буди лихо…
Часть 1.
Как-то раз, с утра пораньше,
Никого не трогал я.
Обстучавши х..ем груши,
Принялся за облака.
В мыслях влез на колокольню,
Вдруг звонок строителя*-
Матюкался он привольно:
«По такому-то ТРу**
Нету, бля, мол, крепежа.
Заведи его скорее
И не будет п..здежа».
Я тогда сказал начальству,
Мол, строитель х..еплет.
Этот е..аный корабль
Все равно не поплывет,
Потому, что все, что можно,
Все там сп..жжено давно,
Ну а что никак не сп..здить,
То уж точно сломано.
Мне ответил так начальник:
«Пусть нас это не е..ет!
Заведешь крепеж – поможешь
Возродить Российский Флот!»
Хули делать – он начальник,
С ним посраться не моги.
Мне дороже мой е..альник,
Чем все наши корабли.
Ну а если шум начнется,
Будут крайнего искать –
Сдам я шефа с потрохами,
Пусть его начнут е..ать.
Для начала обложивши
Матюгами всех козлов,
Я в архив пошел порыться
Средь бумажных чертежов.
Как обычно, там все в трансе –
Нас до жопы, целый строй.
Я им в х..й не упирался
Со своей галиматьей.
У меня проект особый –
Чертежи все в е..енях.
Теток чуть кондрат не обнял,
Я уж думал – дело швах!
Пожалел я их, стал рыться
Сам в бумагах энтих я.
Наш архив – самый архивный,
Чертежов там - до х..я!
Покопавшись дня четыре,
Зае..ался я вконец.
Лишь один чертеж надыбал,
Чую – близится п..здец.
Х..й с ним, думаю, сгодится
И такой пока расклад:
Если ты, чувак, технолог –
Без бумаг тебе ништяк.
Я понес чертеж с архива –
Развалился он в руках,
Потому, что выпущен
В семидесятых аж годах.
Но скажу Вам откровенно,
Мне все это по х..ю.
Удивляешься, читатель? -
Я враз это объясню.
Перед тем, как словно падаль,
Развалился тот чертеж,
Чудом (или третьим глазом)
Посмотреть успел крепеж.
Освященный этим знаньем
(Аж пробило на поссать),
Я, прикинувши х..й к носу,
В Базу стал крепеж вбивать.
Наша База – не для нервных,
С Ней бывают заморочки.
Вечно там чего-то глючит –
Сервер, бля, вконец задрочен…
* строители – люди, которые не знают корабля, не хотят и не умеют
работать, но при этом им дают все деньги и назначают руководить
строительством
** типа бумага, которая типа составляется типа на ремонт типа корабля
05.02.2009, Повторные анекдоты
спрашивает продавца:
- Почему так дорого продаешь?
- Это очень необычный попугай. Если его дернуть за правую лапку, он
заговорит по-английски, дернуть за левую - заговорит по-французски.
- А что будет, если дернуть за обе сразу?
Попугай:
- Ты что, мужик, охуел?! Я же тогда на жопу упаду!
28.03.1998, Непристойные стишки
В небе радость через край
У меня в желудке пусто
Ну а в жопе - сущий рай!
28.03.1998, Непристойные стишки
Вместе спали мы вдвоем
Вместе девок лапали
Ну и срок отхапали
27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!!
Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.
05.03.1998, Непристойные стишки
На углу Невского и Шкапина,
Накололи зайцы лапцы -
А-та-тапцы, бап-ца-ца!
Больно видеть, как испанцы
Жарят тырла на сосне,
Но еще больнее, братцы,
Целый век сидеть в дерьме!
(с) Андрей Ургант и Андрей Максимков, 1988
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Простите, а вы сможете принять экзамен у слегка нетрезвого студента?
- Ну, конечно, буду смотреть по знаниям предмета
Студент оборачивается
назад и кричит:
- Мужики, заносите Васю!
27.12.2008, Повторные анекдоты
- Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй!
- Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?
22.02.2007, Повторные анекдоты
- "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха
придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все
давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор
"Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник
цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие
еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны
работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент,
мы не кравати двигали, а блядей меняли"
08.01.2009, Повторные анекдоты
"Так, у поросят прибрано, кролики накормлены, корова подоена... батюшки!
муж-то у меня четвертый день не траханный!"
15.04.2004, Повторные анекдоты
Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает
нормально, но я не получаю удовольствия!
Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным
причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй.
Пациент: Это как?
Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света?
Пациент: Без света.
Доктро: Попробуйте при свете!
Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента.
Доктор: Ну как, получили удовольствие?
Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!
16.12.2008, Повторные анекдоты
приговаривает:
- А кто будет мухлевать...... того будем бить....... по наглой рыжей
морде....
05.02.2009, Повторные анекдоты
цене, а одного, невзрачного, вдвое дороже. Подходит покупатель,
спрашивает:
- Попугаи говорящие?
- Эти двое да, кроме маленького.
- И некрасивый, и не разговаривает, чего тогда так дорого его продаешь?
- Эти двое называют его боссом.
08.05.1998, Истории - другая десятка
соотечественника. В разговоре турист жалуется на осто..евшую погоду,
из-за которой постоянно намокают сигареты. Соотечественник достает из
кармана презерватив, в котором лежит пачка сигарет, и угощает туриста.
Переняв опыт, турист заходит в аптеку:
- GEEWE ME ... WUN ... презерватив!
- What for?
Вытаскивая пачку сигарет и глядя на нее, турист отвечает:
- CAMEL...
- Oooh, KING SIZE !!!!
05.08.2001, Остальные анекдоты
вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и
говорит:
- Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
08.09.2002, Остальные анекдоты
передают:
- ЦУП вызывает космонавта Белку.
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
- Гав!
- Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Якута.
- Гав!
- Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте
управления.
08.01.2009, Повторные анекдоты
- На хуя до хуя нахуярил, отхуяривай на хуй!
- Ни хуя не до хуя, похуярили!
21.06.1999, Остальные новые истории
Уже лет эдак 8 я приземление и последующие погранично-таможенные
обряды в Шереметьево 2 называю "прививка от ностальгии".
А вот улетал я в Штаты пару днкй назад и на таможенном контроле
наблюдаю картину: таможенник (рожа - метис швейцара и ГАИшника)
издевается над публикой по полной программе. От него разит вчерашним.
Просветка не работает. Весь шмон происходит вручную. Расталкивая
очередь подваливает тип из чиновных размахивая дипломатическим
паспортом с криками "мне без очереди!". Оттесняет меня и сует паспорт
таможеннику. Тот лениво берет его и сквозь зубы цедит: "Декларацию давай".
У чиновника фишки лезут на лоб и он хрипит: "Я ж дипломат, какая
декларация!". Таможенник не ведя ухом: "Пройдешь контроль - будешь
дипломат. Иди, заполняй декларацию". Окончания я не видел - прошел
контроль и ... нет, дипломатом не стал. Просто улетел. На въезде
в Штаты отдал здешнему таможеннику декларацию, получил улыбку и
thank you и попер домой.
!!!
02.05.1998, Истории - другая десятка
Тот молчит
Он его еще спрашивает:Ты тормоз?
Мальчик:Меня зовут Вася
Дяденька:Вася сколько тебе лет?
Вася:Я не тормоз!
28.03.1998, Непристойные стишки
Мой член стоял как палка
Вот если буря заметет
Накрылась вся рыбалка
22.02.2007, Повторные анекдоты
военых верталетов. Один говорит другому:
- "ты знаеш кто такие верталеты"
тот отвечает: "Нет"
- "Это души убитых танков"
27.12.2008, Повторные анекдоты
- Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны
в рот, так, блядь, ни хуя!
Управдом:
- Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого
19.09.2001, Остальные анекдоты
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...
20.12.2008, Повторные анекдоты
по двум причинам: 1. У него нет жены 2. У него есть жена
15.05.2003, Остальные новые истории
пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный
хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на
котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а
ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим
на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего
настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте
или нет? И самое главное-его милая надпись...
Жека
14.01.2000, Остальные анекдоты
Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин отвечает тот.
09.10.2005, Повторные анекдоты
- Ну как у тебя дела?
- Да вот сына надо на работу пристроить...
- 3 часовой рабочий день и 10 штук зеленых зарплата подойдет?
- Нет, надо 8 часовой рабочий день и зарплату в 50-100 баксов.
- О-о. Для этого надо пять лет учиться!
24.11.2000, Остальные новые истории
неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется,
Одесская станция.
Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после
услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео
я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу
слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом
в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
07.03.2001, Остальные анекдоты
мне на 8 марта"? ,а муж отвечает:" Я тебя Вы***бу"!
Жена.
А я тебе не дам.
Муж.
Ну и будешь как дура весь год без подарка.
16.12.2008, Повторные анекдоты
кровь, из стволов идет дым. Видит взвод солдат и спрашивает у них:
- Мужики, не подскажете, где здесь второй уровень?