Поиск по автору:

Американец...

Новый русский...

Просто кровавая шутка
...
- Ну, убей меня тогда!!!

Грохот выстрелов заставил штукатурку вздрогнуть и частично осыпаться.
Кровь забрызгала стены причудливым узором и стекала вниз медленными
каплями, постепенно объединяясь в более быстрые ручейки. А гильзы
разлетелись по комнате, с дребезжащим звоном отскакивая от оконного
стекла.

- Легче стало? – поинтересовался он вкрадчиво, зализывая простреленную
руку и заглаживая дыру в голове.
- НЕТ!!!........... Я же знаю, что тебя почти невозможно убить!
- Тогда извини, из-за твоей депрессухи я на тот свет не собираюсь!....
Прости-прости-прости! Давай поговорим, хочешь, а? – он отложил в сторону
остатки любимой газеты (все равно уже ничего не прочтешь – одни клочья и
те в крови).
- Им всем на меня наплеваааааааааааааать! – у нее скривилось лицо, и она
зарыдала крупными каплями, уткнувшись ему в грудь.
- Тщщщщщ! Ну, не надо, пожалуйста! Ну, почему наплевать? Просто они
другое поколение... многого еще не знают... Их дурачков еще учить и учить! –
он прижал ее к себе и нежно гладил по голове.
- Тебе легко говориии-ИК-иииить! Ты мужчина, тебя они
слууууууу-ИК-шаются, а яааааааааааааа...! – и она снова зарыдала.
- Не плачь, пожалуйста, ты же знаешь, как я не люблю, когда ты ревешь!
Давай я тебе поставлю шестиствольный пулемет M134 Minigun... калибр 7,62
миллиметра, электрический привод, 4000 выстрелов в минуту. Хочешь? – он
попытался заглянуть в ее зареванные глаза. Она только плотнее прижалась
к его груди и замотала головой.
- А движок от Lotus? Четыреста с лишнем лошадей.... Скорость будет такая,
что кого хочешь догонишь! От нуля до сотни – за 3 и 9 десятых секунды!
- Нееееееееееет!
- Ну, е мое, даже не знаю.... Тогда стерео комплекс по 1000 ватт на
выходе. Врубишь Вагнера "Полет Валькирий" и йииих!
- Ты на что это намекаешь?!? – она резко оторвала голову от его груди и
уставилась ему в лицо мгновенно высохшими глазами - Я ВАЛЬКИРИЯ???....
Это я, да???? Да как...!!! Ну ты...!!! Гаааааааааад! – и она рухнула на
диван, сотрясаясь в рыданиях и обильно поливая подушку слезами.
- Нет!!!! Прошу тебя, не реви! Давай я застрелюсь, повешусь, убью
кого-нибудь... ограблю, в конце концов? Не плачь, а? Золота хочешь... или
мяса жареного? А торт Наполеон... вкусный, свежий?
Ему в ответ только подергивались ее плечи в самых горьких страданиях на
Земле.

- Ну, солнышко мое, а с чего ты взяла, что они тебя не слушаются? Что-то
не так говорят, да?

Она закивала головой, не отрывая лица от подушки.

- А что говорят?
- Какая... ИК... разница, что они говорят! Я старая, старая,
стараяааааааааааа!!!
- Да что ты говоришь такое!!! Это ж молодняк!!! Дети!! Им всего-то по
20, от силы 30 лет! – Кощей притянул Ягу себе в объятья – Они же еще
жизни не нюхали и красоты истинной не познали!! Придумаешь тоже –
старая.... Иди ко мне. Не плачь.... Я ради такой красавицы завтра хоть Илью
Муромца, хоть Джорджа Буша в грибном соусе на стол подам. Договорились?

Яга улыбнулась и шмыгнула носом:

- А ты пулемет мне на ступу, правда, поставишь?
- Конечно, и движок от Lotus тоже, я ж тебя люблю!

© Великий Мангуст http://blogs.mail.ru/mail/rollet/

http://blogs.mail.ru/mail/rollet/7088F526FEDDE10B.html

У меня не история, а форумное обсуждение на подобии известнейшего
"секеля"
Собственно, тут:
http://autoua.net/auto_f/showflat.php?Cat=0&Number=633627&page=0&fpart=1&vc=1

Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября
над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили
урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже
А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично
и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает

Евгений

Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились
задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил
наркомана -
Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай.
Подходит американский президент к наркоману.
- Сколько вы получаете?
- 500$. (Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю

Через девять месяцев армянские диаспоры по всему миру получат мощнейшее подкрепление!

Женщина идет домой видит на дереве медведь сидит. Жалко его стало. Она
вызвала спасателей. Приезжает амбал дает ей в руки ружье и говорит "Я
полез на дерево, скину медведя, а мой Тузик его за шкирку и в зоопарк."
-"А зачем мне ружье то?"-"А это если я упаду стреляй в Тузика ему все
равно кого в зоопарк тащить." Евгений

Гостиница для собак и кошек "Ганхор" дарит праздничную скидку в 10 %
всем  животным мужского пола! Акция приурочена к Дню защитника отечества
и продлится весь февраль!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен,
А мне попался с гнусной рожей,
С противным именем Антон.

There WAS a house in New Orleans...

5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...

Апофеоз Эмансипации-ЖЕНЩИНА ПИДОР!!!

Каждый, кто желает,
Может стать красивым
Утоляя жажду
Жигулевским пивом

Пока мыслишки не завяли, члены тела,
Используй их для удовольствий и для дела...

После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей
возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое
говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина
не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..."
И c чего вдруг она мне по роже дала?

Jonny

Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем.
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.

История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.

P. S. Зачет она таки получила.

Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."

Лето закончилось, дети пришли в школу...

Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на
таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом
деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В.
Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих
наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным
захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением
переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного
телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят,
лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы
при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН
и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию
его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.

Сидит парень и гадает кроссворд, внезапно запнувшись с ответом он
обращается к другу:
- женский половой орган, 5 букв, пизда не подходит?
друг ему отвечает: по горизонтали или по вертикали?
- по горизонтали, отвечает первый
- ну тогда пиши РОТИК, ответил второй

Евгений

На безрыбье, и сам раком встанешь....

Работаю я на небольшом оборонном заводе, производит но всякую секретную
хрень, в том числе и корпуса для БТРов. Захожу я перед закрытием в буфет
и.... Вижу картину!!!! Кормой ко мне стоит продавщица... Молоденькая
такая ух! Идилия полная!!! Не успел я полюбоваться она оборачивается и
недавая мне рта раскрыть выдает фразу "Все что угодно, только без
сдачи!"
вобщем сдачи не оказалось

Жило-было у царя... три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить.
Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте
куда попадете так тому и быть.
Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво.
Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво.
Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего
пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла
наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк.
Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в
руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его
второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата.
Младшенькая удивленно говорит.
- Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен
превратиться в обалденного красивого и богатого принца.
А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом.
- Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.

Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на
лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает
ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как?
Мужик испуганно: Гораздо лучше.

Посадил дед Репку. Репка откинулся - деда на пику!

Снесла курочка дедушке яичко.. начисто..

Вчера звонит друг...

Переполненный автобус, водитель объявляет...

Заканчивается корпоративная вечеринка...

Пьяный в дым мужик стоит перед витриной цветочного магазина и задумчиво
бормочет:
- Могу ли я?! Не-а-а...
- Говно ли я?! Не-а-а...
- А, вспомнил! МАГНОЛИЯ!!!
Прислал Евгений

Американец с русским...

Едет новый русский на крутом мерседесе...

На берегу реки встречаются два заики...

Три дальнобойщика...

- Мы игали в игру "Вырви глазик".
- Ух ты! Ну и как?
- Ничья. Два: два.

Приходит мужик в зоомагазин...

Из ответа на экзамене:
"Постоянный ток - это ток, который постоянно находиться в проводе"

Вечные истины надоедают быстрее других.

хит парад жителей москвы
САЛУПЕНКОВА Л.Д
КАЗАЛУПОВ АЛЕКСАНДР ЮРЬЕВИЧ
ЧЛЕНОВА ТАТЬЯНА ПЕТРОВНА
МОШОНКИН Н.П
НАСРУЛЛАЕВ И.С
НАСРУЛИНА З..
ПЕРДИКИ М.П.
НЕДРИЩЕВ В.И.
ДРЮЧЕНКО Р.С
ДРЮЧИНА ЗОЯ НИКОЛАЕВНА
СУХОМУТЬ К.Д.
СУХОМУДЬ ВАЛЕРИЙ ЕВГЕНЬЕВИЧ
СУХОЗАД А.И
СУХОМЛИН В.А
МУДАЕВА СОВБАН ЖУНИТОВНА
УПЫРЬ ЛЕОНИД ПАВЛОВИЧ
ЖИДКИЙ Н.М
ТВЕРДЫЙ АНДРЕЙ ЮРЬЕВИЧ
МЯГКИЙ ЕВГЕНИЙ МИХАЙЛОВИЧ
ИВАНУС С.А
ТРЕЩИНА Т.И
ВОЛОСАСТЫЙ Б.В
ПУКОВ А.И
ПУК Б.М
ГНИДА В.Т
Блоха А.Н.
КРЫСА П.О
ЖУК Е.С.
НАВОЗОВ В.М
Карга С.Е
ЧМОЖ АНАТОЛИЙ ПАВЛОВИЧ
ДЕБИЛОВ Н.А

Свет погасить, зажечь свечу.
Не перебрать бы через чур.
В бокалы - легкого вина,
И без остатка все до дна.
С твоих плечей - воздушный шарф,
И поцелуй на брудершафт.
Чуть приглушить магнитофон.
Коснуться эрогенных зон.
И не стыдясь, - запреты прочь!
Гуляй разнузданная ночь!

Да, этот сон я видеть мог,
но явь не дал узреть мне бог.

http://etokruto.ru/stihi/hrono/stih.php?15023

Жалко, что в рай надо ехать на катафалке.

Это не история, а, скорей комментарий к рассказанной байке про "Рамблер"
и "подъебки" - все липа!!! На этот запрос не было выдано н и одной
ссылки о заработках в сети! Не надо пиздить, уважаемый !

однажды я выбегал из дома и забыл мобильник на столе. вернулся. стоя в
дверях поймал сестру, болтающую по мобильнику и попросил ее "дать со
стола мой мобильник".
ох не зря запретили вождение автомобиля одновременно с разговором по
телефону..
сестра принесла мне ключи... на 17 и на 14, ГАЕЧНЫЕ... сделала
удивленное лицо и еще раз сбегала, на сей раз удачно.

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)

Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из
экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания
подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не
актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте
ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив
страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили.
Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и
вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились.
Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!!
Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*