Поиск по автору:

Сидит мужик на лавке. Вдруг к нему прибегает кум и говорит:
-"Куме, а дайте, но менЁ два вЁдра води?".
А кум ему: "Ну берЁть". Проходит минута,кум опять бежит с теми же
словами. Мужик заинтересовался, зачем ему вода, ведь у него у самого
есть колодец во дворе и решил проследить. Видит, а кум подбегает
к колодцу и выливает воду в колодец. Он подходит и спрашивает:
"Куме, а навЁщо ви виливаєте воду в криницю?"
Он ему и говорит: "Да розумЁєте , куме, теща в криницю впала,
та 3 сантиметри до лобу не хватає.

Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем.
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.

История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.

P. S. Зачет она таки получила.

- Папа, скажи: откуда беруться дети?
- Их аист приносит, Вовочка.
- А его кто трахает?

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку.
Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда чтобы как-то
расшевелить его Мери и говорит:
-Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
-А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди....
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
-Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!

Нельзя потерять то, что не имеешь - можно это просто никогда
не получить...

Снесла курочка дедушке яичко.. начисто..

Посадил дед Репку. Репка откинулся - деда на пику!

На берегу реки встречаются два заики...

В крутой магазин мебели приходит презентабельная дама...

Приходит молодой человек...

Приходит мужчина...

Лето закончилось, дети пришли в школу...

Жена и теща сели мне на шею и пустили корни.

Переполненный автобус, водитель объявляет...

Встречаются два мужика...

Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."

На безрыбье, и сам раком встанешь....

Наши пресса - не иссякаемый источник историй:

"Жуковский был обнаружен мертвым в собственном бассейне со связанными
руками и ногами". По словам источника, речь идет о самоубийстве.

http://www.newsru.com/russia/06dec2007/vtb.html

Даже добавить нечего :).

Жило-было у царя... три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить.
Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте
куда попадете так тому и быть.
Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво.
Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво.
Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего
пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла
наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк.
Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в
руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его
второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата.
Младшенькая удивленно говорит.
- Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен
превратиться в обалденного красивого и богатого принца.
А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом.
- Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.

Приходит мужик в зоомагазин...

Едет новый русский на крутом мерседесе...

Рожает женщина.
Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку.
Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?".
Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу.
Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает
и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"

"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит
к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину:
- Жив ?!
- Жив.
- Все в порядке ? Руки-ноги целы ?
- Целы...
- Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.

Идет Василий, извиняюсь, в сортир.
На полпути останавливается, произносит "не успел...",
разворачивается и идет обратно :)

Оказалось, у него пейджер зазвонил.

P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?

Сегодня принесли для Web сервера:

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температыра если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на
таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом
деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В.
Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих
наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным
захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением
переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного
телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят,
лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы
при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН
и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию
его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.

У нас в конторе раз возник разговор о "шаговом напряжении".
Для незнающих - электричество растекается по земле - кокда делаешь
шаг, возникает разность потенциалов, и человека дергает током.
И один из наших сотрудников, слушая диалог, выдал неформальное
определение "шагового напряжения" из их техана: "Шаговое напряжение -
это напряжение, возникающее между ног, когда держишся за оголенный конец!".

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

Три дальнобойщика...

Визивает приежзий американец лифт.
Уже нажимая кнопку в него забегает украинец.
Лифт трогается...
Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать.
Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету.
На что украинец говорит:
- А у нас в лифте не курят!!!

К врачу приходит мужик с челюстью, переломаной в трех местах.
Доктор спрашивает:
- И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего
дня, смотрю - канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные
мальчишки играть, еще провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник
прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

На суде допрашивают потерпевшего, как все было.
- П-прос-сыпаюсь я ут-тром, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу
когда п-просыпаюсь. Потом я в-включил т-тел-левизор, и п-под-дрочил.
Я в-всегда д-дрочу когда в-включ-чаю т-тел-левизор. Потом я п-пошел
на кухню, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда иду н-на к-кухню.
Тут п-поз-звонили в дверь, и я п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда
звонят в д-дверь. Я от-ткрыл д-дверь и т-тут м-мне как д-дали п-по
б-башке, и в-вот не п-помню п-под-дрочил я или нет.

"От винта!!!", кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

К двенадцатилетнему мальчику...

Повел Гена Чебурашку в зоопарк. Чебурашка спрашивает:
- Гена это уже обезьна?
- Нет, Чебурашка, это ещо кассирша.

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !

Лучше явные враги, чем тайные друзья...

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Идут по пустыне две булавки. Одна говорит:
- Мне жарко!..
- Ну, расстегнись...

Ушла любви моей незамечая,
Ты больше не посмотришь на меня,
И пусть тебя ебет собака злая
А не такое солнышко, как я!!!

Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса,
газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом
и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг.
Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы
посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним
подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом
говорит: :-)
- МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)

Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в
предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев.
Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы.
Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка"
(авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть.
Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее,
чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот
фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит
ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает,
держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит
поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого
не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает
заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину!
Все, кто это видел, гоготали минут 20.