Поиск по автору:

- Что такое американский университет?
- Это место, где русские профессора-евреи учат китайских студентов.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на
десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя
мегера тут как тут просыпается сразу и давай орать:
- Oпять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять!
Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю
ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору
ей в ухо: -
- Ну как насчет минета?!
- И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и
лекарства.

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и
апельсинового, а на березовом она сломалась…

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!!

Возвращается Изя из командировки, видит - Сара голая лежит на кровати, а
из-под кровати торчат голые ноги.
- Сара, что это?!
- Это? Рабинович!
- Сара, что такое Рабинович?!
- Рабинович - это наша мебель, наш телевизор, наш холодильник...
- Так что ж он так лежит?! Укрой ему ноги!

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит не знает!

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.

Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам.

- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.
- Да это как?!
- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны
летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на
важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул
вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни
возмись появляется ГИБДД и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и
говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя
разворачиваться, правда...
ГИБДД:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке!

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной
жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Бьет - значит любит. Любит бить...

Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть".

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.

Русские интересный народ: их хлебом не корми - дай раз в сто лет
национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат
независимость - так сразу - национальная катастрофа....

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от
пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное в жизни - это мои
друзья... Один увел мою жену. Второй разорил...

Сборные Украины и России по футболу доказали - нет ничего невозможного!

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А
если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой
у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все:
хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И
поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?"-
он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой,
старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую
рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с
Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха,
вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое
корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

второй вариант...
рыбка спрашивает... а ты случаем не еврей?
- да еврей!
- тогда лучше зажарь...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей!!!!!

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный
вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было
холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом
деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то,
что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или
передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть
полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной
реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота?
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть
кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал
его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь
на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При
всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на
лекциях?
(В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне
поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

У меня было очень тяжелое детство.
Если б я не был мальчиком, мне вообще не с чем было играть....

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая".
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может Вам папаху дать?

- По пизде себе дай дура бешеная!!

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только
после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в
ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить 25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги, 25% - в алмазы и, наконец, на последние 25%
купить ракеты и обстрелять ими арабов. "А это еще зачем?" -
поинтересовался миллионер. "Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное есть смысл!"

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Бaрух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно.
А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

WORLD NEWS
Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей
позиции относительно создания на территории США независимого государства
индейцев на основании принципа двух государств для двух народoв, а также
возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии,
захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить
всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа
Колумбия, где планируется создание индейского государства.

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают:"Пакет нужен?" Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Жена знaкомого призналась ему во всех своих изменах. Наверное
записывала. Запомнить это невозможно...