Поиск по автору:

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!

Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование!

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носков и положил
сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день сегодня!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, бля, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас
познакомил.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома
бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг
видит, что из реки выскочил крокодил, схватил сынульку негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на
плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:

- Нового сделаем.

Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на
плантации, всю ночь ебусь - чтоб прокормить этого сраного крокодила?

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днём рождения тебя, сынок!

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь
отдохнуть!"

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это
иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь... Ну, например, "барин", "ваше
сиятельство", "кормилец"...

Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
- Лет десять, - ответил страховой агент.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали
телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают..

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит
бабуля лет 65-и и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не
желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается,
прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку
туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой
в Венеции!

Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда
(Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая.
”Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над
начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали
тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат
своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие. ”

Цитата вторая.
”Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если
сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо
эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна. ”

Цитата третья.
”Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих
родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек. ”
Цитата четвертая.
”Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и
нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое
поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру. ”


После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор
Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа
(470-399 гг до н. э.); вторая - у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье
изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до
н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке,
найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка - свыше 3000
лет.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Мама научила меня...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Tройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,
видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?..
- Ага, свёкр и свекровь...

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький...
маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица...
скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в
отпуск.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер.
Он сразу же попал в ад, где дьявол ждал его.
"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня
нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я
вам скажу, что я собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые
не так плохи, как вы.
Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место.
Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "
Обама посчитал, что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь в
первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все
время нырял, пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова
была его судьба в аду.
"Нет", сказал Обама. "Я думаю, что мне это не подойдёт. Я не очень
хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего
дня."

Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.
Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт
Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.
"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.
Дьявол открыл третью дверь.
За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, со связанными
руками над головой и его ноги держал орёл с распростертыми крыльями.
Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше
всех.
Обама посмотрел на это с недоверием, и, наконец, сказал: "Да, я могу
справиться с этим."
Дьявол улыбнулся и сказал........... "ОК, Моника, вы свободны."

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Школа. На урок истории пришла комиссия. Задали детям вопрос" Кто такой
А. Hевский"? Все молчат. Только Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай.
- Александр Невский, великий русский полководец. Он завёл тевтонцев в
глубь страны на Чудское озеро, дождался морозов и разбил их.
- молодец Вовочка садись. А кто нам скажет кто такой М. И. Кутузов ?
В ответ таже картина, один Вовочка руку тянет.
- ладно, мальчик, отвечай ещё раз.
- Кутузов, великий русский полководец. Он завёл французов в глубь
страны, дождался морозов и разбил их.
Один хитрый член комиссии решил ответ с морозами сделать невозможным.
- Тогда, умный мальчик, скажи нам кто такой Ясир Арафат?
Ясир Арафат, Великий арабский полководец. Он завёл евреев в глубь страны
и ждёт морозов.

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика-
его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги,
которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с
книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять
голову роняет. "А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной
деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад
проваливался". Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.