18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!".
28.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!
24.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!
11.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.
28.06.2023, Новые истории - основной выпуск
На вызове по поводу электротравмы у ребёнка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали, как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. Всех било током. На помощь пришёл папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. Непобедимое...
02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тогда у меня для тебя плохие новости.
25.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2024, Новые истории - основной выпуск
Работал я врачом скорой в городе Белая Калитва Ростовской области. Часа в два ночи поступает вызов:
- Приезжайте скорей, здесь муж жену избил.
Уазик подкатил к стандартной панельной пятиэтажке на окраине. Девчушка-фельдшерица сонно поплелась на третий этаж, выискивая на двери нужный номер. Подошла, прислушалась - вроде тихо. Ну, стало быть, дебош уже закончился.
Звонок, открывается дверь. На пороге здоровенный мужик с животом, свешивающимся через резинку трико. В волосатой руке колбасный нож. Мужик вопросительно рыгнул и качнул клинком навстречу посетительнице. Фельдшерица посыпалась вниз, ссаживая коленки об перила на поворотах. Водила кемарит за рулём.
- Скорее звони в милицию, там мужик с ножом.
Водитель, не попадая спросонья на кнопку рации, связался с диспетчером. Минут через десять подлетает на милицейских "Жигулях" группа быстрого реагирования. Четверо мужиков крадучись поднялись к нехорошей квартирке. Звонок - открывает опять тот же мужик. Только теперь у него в руке ложка измазанная чем-то жирным (не иначе - мозгом убиенных жертв). Ну, хозяина сразу мордой в стену:
- Говори, гад, где тело замученной тобой супруги?
Тело нашлось в спальне. Жена спокойно спала и не могла сразу врубиться, в чём дело. Менты вздохнули и ослабили хватку:
- Колись, бандюга!
Бандюга начал "колоться":
- Пришёл со второй смены, жена спит уже. Решил картошечки пожарить по-быстрому. Пока чистил - звонок в дверь. За дверью девчушка, ничего не сказала и убежала. Потом только картофан в сковороду выложил - а тут вы.
- Это дом 70? – хихикнув, спросила фельдшер.
- Да нет, 70 "а". Семидесятый рядом.
25.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!
19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
28.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, конечно.
- А может, договоримся?
19.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.
27.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...
14.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
25.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!
02.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
30.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.
23.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не, ну был же...
24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
29.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Голубчик, сколько пальцев я показываю?
- М-м-м... Тринадцать?
- Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию. Можете опознать свои?..
24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...
16.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
04.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
21.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
- А что такое ЧЕЗ?
- Чёрт его знает...
12.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
21.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
17.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он в ответ:
- Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
04.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А-а-а-а!
- А вот так больно?
- Ы-ы-ы-ы!
- А если я вот так сделаю?
- (сквозь зубы) Доктор, я вам больше ничего не скажу...
08.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.
21.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
15.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому, доктор, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.
14.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
08.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.
31.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.
14.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год