Поиск по автору:

Во время предстоящих родов Марии Шараповой персонал роддома рискует оглохнуть.

- А вы слышали, коллега, один врач, начитавшись книг фантаста Беляева, решил поставить такой же эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведущего телевизионного ток-шоу?
- И что голова?
- Минут пять что-то бормотала про Украину, а потом сдохла.

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

С появлением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок.

Клизма - единственное, что должно быть сделано через жопу, чтобы не быть сделанным через жопу.

Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...

Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Лучше ходить, чем сидеть без дела.
© Из советов врача

Даже венерологам иногда приходится заниматься самолечением.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Неопытный акушер, перерезая пуповину, оставил всё отделение без света.

- Доктор, чё за бодяга?! Я всё делал, как вы прописали, а лучше не становится!
Врач листает медицинскую карту:
- Та-ак, я вам назначил пропить эти таблетки...
- Я их и пропил!

В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

Преподаватель медицинского института утром идёт на работу. Навстречу ему попадается плачущая студентка, одна, вторая, третья... Он не выдержал и спрашивает, что, мол, случилось?
- Как?! Вы не знаете?! Елдыщев умер!
Идёт дальше. Приходит на лекцию - все девушки в аудитории рыдают.
- Что, по Елдыщеву плачете?
- Да! - хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошёл в институтский морг. Привезли ему на каталке тело Елдыщева. Он откинул простыню - вот это член! Дай-ка, думает, я его жене покажу. Отрезал, положил в полиэтиленовый пакет и принёс домой. В прихожей достал из кармана пакет, только рот открыл, как жена в голос:
- Как?! Елдыщев умер?!..

Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре:
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у стоматолога забыла!

Психиатры утверждают, что все мы больны, но не всех вовремя диагностируют.

- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа...
- Доктор, вы не поняли, она меня действительно бросила!

К одним с годами приходит мудрость, но к большинству - обычный склероз.

Жена говорит мужу:
- Мне врач посоветовал срочно выехать на юг, к морю, и, по возможности, надолго. Куда бы ты мне посоветовал направиться: в Турцию или в Черногорию?
Муж:
- К другому врачу.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

- Доктор, как бы вы в двух словах описали своё суточное дежурство?
- За что?!..

Я психиатр, работаю в психбольнице. Каких только историй не было, но одна запомнилась больше всех.
Женщина, 53 года, уже 13 лет лежит в дурке. Говорит, что её зовут Маркиза, она вечный робот и подчиняется Диктатору. Он, кстати, создал и её, и семь её детей. Она его никогда не видела, а беременела от него с помощью телекинеза. Как скучно мы живём, товарищи…

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
- В 39 лет от рака.
- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
- Когда умер ваш отец?
- В 96 лет.
- По какой причине?
- Он катался в зоопарке и упал с пони.
- В каком возрасте умерла ваша мать?
- Ей было 94 года.
- От чего же она умерла?
- При родах.

Забинтованный с ног до головы пациент, попавший в больницу после автомобильной катастрофы, увидел сквозь щёлочку в бинтах совершающего утренний обход врача и издал вопль отчаяния:
- Доктор! Скажите мне правду, какой бы страшной она ни была! Мой автомобиль сильно повреждён?

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.

- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.

Сделал дело - гуляй смело, а вот если дело не сделал, тогда придётся прогуляться к урологу или проктологу.

- Мы вас обязательно вылечим, голубчик! Пережившие самоизоляция - это наш профиль.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

Медик, разбуженный среди ночи, проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Доктор, я уже год не работаю, а только бегаю в туалет, не успевая снять брюки. Что мне делать?
- Тренироваться, голубчик, чтобы успевать их снять.

В лесу родилась ёлочка - был в шоке акушер.

Здоровый сон способен продлить жизнь не только вам, но и тем, кто лезет к вам с утра с тупыми вопросами.

А вот интересно, как гинекологи и стоматологи на удалёнке работают?

Зубной врач после безуспешных трёхчасовых попыток вырвать зуб у пациента не выдерживает и заявляет:
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил никаких нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вообще нет...
Пациент говорит:
- Ну что, доктор, я всё сделал, как вы сказали - привязал свой зуб леской к последнему вагону поезда.
- Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельсов...
- А зубы? Зубы-то кто вырвал?
- Начальник станции, падла!..

Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

- Когда я устроился работать в больницу, то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы сводить концы с концами.
- А потом?
- А потом я привык...