Повторные анекдоты

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому лучше пусть про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...

4 вещи, которые человек не выбирает: родителей, национальность, внешность, президента РФ.

-Почему мужики ссут в раковины?
-Да потому что могут!:)

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Не дарите им алкоголь!

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Пусть ты знаешь хоть 15 иностранных языков, но русский язык надо изучить. Мало ли что, вдруг упадешь или что–то тяжёлое на ногу ё...нется.

Психиатры утверждают, что все мы больны, но не всех вовремя диагностируют.

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

Обделался легким испугом.

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

- Чебурашечка, подай рассольчику...
- А-а-а, вчера е*альник с ушами, а сегодня Чебурашечка!

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру в зоопарке.