Остальные новые анекдоты

После того, как протоирей назвал гражданских жен проститутками, на одном из форумов был провежен конкурс на лучший ответ батюшке. Победила фраза:"А сам-то женат, пидор?".

Проститутки России возмущены их сравнением с гражданскими жёнами и требует у РПЦ погасить задолженность в течение трёх банковских дней.

На месте Кабаевой я бы обиделся на церковь...

Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.

Вот вопрос: Дева Мария со Святым Духом состояла в гражданском браке или в церковном? Вряд ли в церковном: ведь она уже была обручена Иосифу...

Forbes сообщил о новом миллиардере из России.
Мы в порыве гордости за нашу страну решили шикануть и за ужином пили не пустой чай, а со свежайшими сухариками из вчерашнего хлеба.

Зоя была настолько древней, что подруги называли её Мезозойка
©

Ученые нашли средство от коронавируса: бальзам «Звездочка»! Но вот ОТКРЫТЬ его пока не получается...

-Петрович! В нашем крематории ко всем покойникам нужно относиться толерантно, поэтому прекрати геев называть " голубым топливом".

После заявления Исинбаевой можно с уверенностью сказать что все члены рабочей группы по подготовке поправок к Конституции умеют читать.

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где градиент поля был указан в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин.

На самом деле самая важная поправка в Конституцию должна быть нечто про "право на пургу" или "отказ от ответственности за базар" для избрираемых лиц.
Вот пообещал президент, что, пока он президент, повышения пенсионного возраста не будет. И теперь, как честный человек, испытывает стыд, что мешает ему эффективно работать. А будет в Конституции такое положение - и никакого стыда, всё в соответствии с основным законом.

Спортсмены, лишенные Олимпийского золота из-за допинга, потребовали закрепить в конституции статус России, как страны-победительницы всех олимпиад.

А вы тоже не знали, что песенка "33 коровы" из фильма «Мэри Поппинс» не про коров? Она про алфавит!

в великобритании движение за права родителя №2 набирает силу!пидоры требуют отмены разделения по номерам т .к .признание половины пидоров номером один унижает пидоров за номером 2

парадокс,но введением блокировки смартфонов от постороннего доступа компании-производители,за свой счёт, сделали для сокращения и профилактики потенциальных уличных преступлений больше,чем все силовики мира за счёт бюджета своих государств

Учительница литературы: Вовочка, ты должен прочитать "Преступление и наказание" Достоевского.
Вовочка: Марьванна, за какое преступление такое наказание?

Новому премьеру придется постараться, дабы превзойти афористичного фронтмена предыдущего кабмина с его бессмертным «Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!»

Александр Петров соглашается сниматься только в таких фильмах, где его герой произносит слово "БЛИН" не менее 150 раз.

Медик, разбуженный среди ночи, проходит пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

На уроке истории:
- Марь Иванна, а древние греки вносили Зевса и его, так сказать, коллег, в конституцию?
- Гундяев, не паясничай!

Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит:
- Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой...
Продавец робко перебивает:
- Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу?
- Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?!
- Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...

- Гиви, что делает картину В. Борисова-Мусатова "Вдвоём" такой красивой, такой возвышенной?
- Точно не знаю. Думаю, отсутствие третьего.

Ксению Собчак занесли в книгу рекордов Гиннеса как ведущую шоу не с очень низким, не с нулевым, а с отрицательным рейтингом.

Краткие новости: Местные хлопочки, задымленьице, подтопленьице и подправочки к писюльке.

Своей головой научился отличать оперативную память от долговременной. Пошел в магазин за любимыми с детства пирожками с ливером. Пришел домой с полной сумкой продуктов, но пирожки купить забыл. Зато хорошо помню, что последнее снижение цен было 1 апреля 1954 года. И стали стоить они 43 копейки.

В династии полицейских сын приходит к родителям с тортиком и прочей закуской.
Отец: - Что, сынок, за праздник?
Сын: - Майора получил!
Отец, недоуменно спрашивает: - В 30 лет?! Я получил майора в 47 годков, после раскрытия 10-ти громких преступлений. А ты молодец!
Мама: - А что ты такой, сынок, бледный?
Отец: - Я так за день по улице набегивался, что щеки горели! А за что майора-то дали?
Сын: - Мама, наверное, бледный из-за того, что много работаю, в помещении, на компьютере... 17 преступников посадил за прошлый год, пап!
Отец: - Странно... А где же ты их нашел-то столько, если всё штаны на стуле протираешь?
Пап: - Где-где... Во ВКонтакте!

В моей деревне в последние годы отпевать покойников ходили три бабки.
Дед называл их ВИА ГРА.

Если вписать в конституцию : " Измена жене приравнивается к измене родине ", то остальные дополнения отпадут.

Ассоциация за гендерное равенство потребовала переименовать Папу Римского в родителя_1_1.

- Интересно, а как будет называться оппозиция в новой конституции?
- Бандерлоги.
©

РПЦ называет гражданских жён "бесплатными проститутками".
Знаете, чем гражданские жёны отличаются от РПЦ? - Гражданские жёны хотя бы бесплатные!

Господа!
Миллион долларов стоит информация о шутке,
лайкнутой самым гениальным финансистом мира.
Но срок за нее тянет еще на большее.

Если бы я точно знал, чего не надо знать, — я бы давно уже зазнался.

Я беларус и мы с моей страной едины, ведь у нас с ней одна и та же проблема: нам уже почти по 29 лет и больше уже совсем никто не хочет содержать нас на халяву.

Удивительный парадокс: холодное пиво согревает, а тёплое – вымораживает!
©

В Интернете можно найти ответ на любой вопрос, кроме одного: как заговорить с девушкой, которая разговаривает по мобильнику?

"Обещают, что ни одно из предложений не будет утеряно. Если не войдет в Конституцию, может быть использовано на уровне федерального или регионального законодательства."
я тут подумал ....ну,а если ...а,влруг ....ссылочка на анекдот .ру. в конституции будет?

- Религия освящает путь!
- Может, освещает?
- Нет.
©

Девушка наконец-то отваживается задать парню давно мучающий её вопрос:
- Кто такая Кокоша Нель, и почему о ней все говорят?

Боже храни Королёву, сказал Тарзан слушая её новые песни...

Полина Гагарина с обидой заявляет журналистам:
- Вы ещё плохо знаете моего мужа!
- Да кто же не знает Юрия Алексеевича?..

Психиатр:
- Я, отработав последний день перед отпуском, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел её хозяин и радостно предложил мне поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне так приглянулась.

- На Украине за коррупцию еще не посадили ни одну собаку.
- Ну и что?
- Наконец посадили.
- Крупного чиновника?
- Нет, собаку.

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.

- А как пальмовое масло называет подсолнечное?
- Бутербро!
©

наши боги: любопытство(интересно, а что если?), энтузиазм(прикольно, а почему бы и нет?!), азарт.

Так бестолково строила глазки, что стало страшно: а вдруг постройка рухнет?

- Простите, девушка, не Вы ли…
- Простите, дедушка, не я!
©

-любимый,вот уже полтора года ты мне твердишь о том,что являешься приверженцем традиционной семьи и брака .а сам,,,,до сих пор,так и не сделал мне предложение ...
-любимая,всё это время, наблюдаю за тем,как всё свободное время ты полируешь и обтачиваешь свои трёх сантиметровые коготки .как то это не сочетается с тихими ,семейными радостями и вкусным борщом. скорее,после загса,меня ожидают садо-мазо вечеринка и фрикасе из моей собственной шкурки ...

Если бы Иван Ургант сидел в жюри шоу «Рассмеши комика», то оно бы обанкротилось через 3 минуты
©

Pete Buttigieg
Гей-кандидат в президенты США.
Фамилия начинается на "Butt" (ж*па).

Неспроста вспоминается Ванга, ой, неспроста!

Интересно, если человечество – это чей-то стартап, то какие у нас KPI?
©

Девушка играет в бирюльки,- а женщина с " брюликами"...

- Э, ботаник! А ты что натворил-то на своём радио? Про власть плохо базарил?
- Нет. Я пока до конца сам не понял за что... Позвонил нам дедушка, 87 лет. И говорил, и говорил, а у нас времени впритык до конца эфира. Я ему говорю "Задайте вопрос, пожалуйста". А он мне "Ты мне высказаться не даёшь! Свобода слова где?!" И тут звонок прерывается. Проходит минут 5, он снова звонит и говорит "Если ты ещё раз отключишь, я напишу на тебя заявление!". Я начал оправдываться, что не делал я ничего! И вдруг ... опять звонок прерывается. И вот я тут, с вами....