Повторные анекдоты

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги.
Зять, с досады хлопая себя по коленке:
- Блин! Вечно они отстают!..

Олигарх Сидоров был настолько крут, что уборщицей у него работала Олимпийская чемпионка по кёрлингу.

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждет своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

Фразы, вызывающие панику:
1. Неверный логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3. К доске пойдёт...
4. ...Это будет не больно.

На Олимпиаду нужно было посылать Абрамовича, Вексельберга и Прохорова. Они наверняка взяли бы там всё золото.

Зубной врач после безуспешных трёхчасовых попыток вырвать зуб у пациента не выдерживает и заявляет:
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил никаких нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вообще нет...
Пациент говорит:
- Ну что, доктор, я всё сделал, как вы сказали - привязал свой зуб леской к последнему вагону поезда.
- Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельсов...
- А зубы? Зубы-то кто вырвал?
- Начальник станции, падла!..

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

В любви главное - кто с соплями, тот снизу.

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает большие глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?

Салоимитатор...

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Никому не приходило в голову, что слово «факел» происходит от слова FUCK?

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку:
- Дедушка, надуй два шарика внутри кед!
- Зачем, внучек?
- Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму.
Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит:
- Папа, ты посмотри, что дедушка сделал!
Папа удивленно спрашивает:
- И зачем он это сделал?
- Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».

- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."