Остальные новые анекдоты

Грету Тунберг заподозрили в связи с Россией. Так Россию еще никто не оскорблял

Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист.

По приказу Адмиралтейства Англии, чтобы предотвратить воровство, с 1776 года во все канаты для военного флота, от самого толстого каната до тончайшей веревки, при производстве начали вплетать красную нить. Вплеталась нить таким образом, чтобы ее нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. Воровство канатов прекратилось, так как англичане того времени всерьез верили, что канат с красной нитью невозможно украсть.
Интересно, что надо вплести в российский бюджет, чтобы получить такой результат?

В России отключили аналогового мудозвона.

Правительству Москвы срочно требуются специалисты по ежегодной перекладке плитки там, где она не нужна и и высадке газона на тропинках, по которым ходят люди.

Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком "18+".

Жаль, что некоторые герои рано родились! Например, мой знакомый Вася Пупкин, который в прошлом веке прогуливал школу три дня в неделю и собирал пустые бутылки на бухло, сейчас запросто мог стать лауреатом Нобелевской премии по экологии.

Прямая линия с Путиным 2020:
"Господь президент, в Екатеринбурге ведут строительства храмов, а строить поликлиники даже не собираются".
"А зачем вам поликлиники, если там плохо лечат?" Кхе=кхе-кхе:)))

Давным-давно, в далекой галактике....

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе комментария пишешь хорошо и по-доброму, но - в некрологе.

Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
- Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, - задыхаясь от рыданий, пролепетал он.

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются мечты от планов?
-Планы иногда сбываются!

- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

Путин подарил белого кречета принцу Абу-Даби. Это биологическое гиперзвуковое оружие будет охранять нефтепромыслы, сбивая вражеские беспилотники

- Живу экономно. Ничего себе не покупаю. В основном деньги уходят на детей и оплату жкх.
- Так прям и ничего?
- Ну да, пачку прокладок раз в месяц себе позволяю...

Обычный турист ездит в Эмираты с пластинкой валидола, а необычный - с министром здравоохранения.

Ю туп, блогер ©

Сидим с мамой и сестрой на кухне.

Я: а вы знаете, что у братьев и сестёр 50% общих генов?
Я: а у людей и шимпанзе общих генов 98%
Сестра: маам
Сестра: ты что-то нам недоговариваешь?

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

Занявшийся бизнесом бывший метатель молота прослыл среди деловых партнеров кидалой!

Пытался держать нос по ветру, но, к сожалению, стояла безветренная погода.

- Мои коллеги сплошь СТАКАНОВЦЫ !!!
- Ты хотел сказать СТАХАНОВЦЫ ???
- Нет ...

И в бесцветной личности могут быть радужные мечты.

― Вот ведь снова вы выёживаетесь, Иван Сергеевич! А зря, ой как зря!
― Что вы такое говорите, Евдокия Андреевна? Когда это я выёживался? Впрочем, позвольте, и слова такого нет: выёживаться. Принято говорить: манерничать или щеголять…
― Да отколь вам знать-то? Что есть, а что нет? Отколь?
― Ну как же. Ведь, я ― русский писатель. И не из последних.
― Вот снова! Снова выёживаетесь, Иван Сергеевич!

©

- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.

Вокальная студия «Поющие под Дождём».
Адрес: прямо под офисом известного телеканала
©

Опишите свой уровень физической подготовленности по шкале от "Завтра у меня бой в Махачкале против всех Нурмагомедовых сразу" до "Вчера умер".

Девушки с плохими формами уже не мечтают стать хорошей содержанкой.

Если купила себе Айфон то насосала, если купил себе футбольный клуб то наорал...

Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.

Лак для укладки волос «Иль Ич».
Слоган: «Лежали, лежат и будут лежать»
©

Играем четверо в преферанс у шефа в кабинете,секретарша принесла чай.
Я на раздаче ,решил пошутить говорю: "Наташа ,тебе раздать?"
Она:" Не поняла ,кому нужно РАЗ дать?"

В голове прореха - помеха для успеха.

- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.

- Что тебе привезти из страны заморской доченька?
- Привези ка ты мне батюшка аленький экспрессик.

В государственном строительстве нет мелочей. Даже текст гимна. «Еще не умерла Украина» - достаточно двусмысленно. Т.е. скоро умрет, но пока ещё жива.
Лучше – «Никогда не умрет Украина». А то клятые москали начнут напевать – «Почти умерла Украина».

-Поребрик, поребрик, Бордюр!
-А Вам, извините, приходилось оступаться при переходе через улицу?
-? Да, упал даже.
-И куда же Вам попал этот ваш Бордюр?
-И правда Поребрик!

Мы не как Россия – обыграли Шотландию и всем рассказывают, что выиграют Евро. Мы как Украина: победили, а говорим всё равно о России.