Остальные новые анекдоты

Говорят на днях подрались актёры Безруков и Гармаш. Гармаш положил свои деньги в банк который рекламировал Безруков а этот положил свои деньги в банк который рекламировал Гармаш . А итоге оба прогорели.

История нашего хоккея - очень достойная. Действительно впечатляет. Здесь ключевое слово - "история".

От женщины можно ожидать всего, особенно если она еще и психолог.

Лето проходит в ожидании лета.

А вы тоже замечали , что когда ютюб блогер говорит "ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГИЕ МОИ!" - зрачки говорящего это превращаются в баксы , как у Скруджа Мак Дака ?

Даже венерологам иногда приходится заниматься самолечением.

- Я всё знаю! Я всё знаю!
- Нет, вы ошибаетесь!
- Не ошибаюсь! Я всё знаю!
- Ну как знаете…

По болоту скачет лягушка со стрелой в боку. Подруга спрашивает:
- В тебя стрелой попали?!
- Нет! Это добрый молодец мне предложение сделал!

Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
— Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор.
— Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

При обыске у следователя по киберпреступлениям были обнаружены два грузовика флешек с биткоинами. Вся нелегальная криптовалюта была уничтожена специально организованной для этого правительственной комиссией.

Ненадо обращать внимание на лишний вес женщин , тогда продолжительность жизни мужика будет больше.

Работник "Эльдорадо" отдаёт зарплату жене бонусами.

Все слова о тебе правда. Просто ту часть, где тебе врут, ты сам считаешь правдой.

Некоторые люди выбирая помидоры, нюхают их с таким видом, будто сейчас смогут назвать провинцию и номер грядки, на которой он рос, а также точную дату сбора урожая и имя человека, который его сорвал.
Прямо таки помидорный сомелье.

Чего общего между любимой подругой и кошкой?
Когда им скучно, обе выпускают когти.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

А чё бы не снять сериал "Ефремовы"? Конечно, если рассказать правду-матку, короны-то у многих звезд прошлого и нынешнего синематографа послетают, а у очень многих потускнеют. Но желтизна, как известно - мать рейтинга.

- Вас не пугают последние новости по телевизору?
- Меня пугает то, что тёща пнула кошку. А кошка теперь пьёт много воды, и смотрит странным взглядом на тёщины импортные туфли-лодочки.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

У многих людей каждое утро начинается с чистого листа, с чистого туалетного листа.

В каком-то городке проявили инициативу: по тревоге вывозить наиболее ценную часть населения - девственниц. Обратились к специалистам: сколько и какого транспорта потребуется.
Специалисты хором:
- Мы подсчитали, хватит одного мотоцикла с коляской.

Лучше проснуться с симпатичным мужиком, чем со страшной женщиной!

Как то сказал правду своей бывшей жене. Не вздумай худеть, у тощей жопы нет шансов на приключения !!!

Жена бывшая спросила , ты мне верен. Муж. Да. А ты мне.
Жена а я почти.

Каждая жена хочет своего мужа. Говорит муж.
Жена на кухне говорит. И не своего тоже.

Жена говорит. Видишь как я в шелковых трусах выгляжу.
Муж говорит. Для кого?
Жена говорит. Для того кто выебать хочет , думаешь для тебя ?

Муж говорит. Вот бы кого то выебать.
Жена говорит. Чтоб тебя заразили чтоб год минимум не стоял , чтоб я на натрахалась с другими.

Мужик захотел чтоб женщина сделала минет говорит стоит чучуть. Женщина разделась ну что спрашивает встал?
Мужик отвечает нет!
Женщина раком становится и спрашивает а сейчас встал? Он именно так раком покрутишь попой тогда вставлю в попу по самые яйца!