Поиск по автору:

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х,
в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5
классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого
суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!".
А теперь представтье эту картину. :-)

Гражданину, написавшему следующее:
"
Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль."
Пожалуй, вы б не так плакали если б знали историю. В начале войны
Великой Отечественной, вот как раз в районе Сербии, была окружена
немцами советская танковая армия, естественно она осталась без топлива и
боеприпасов. Так что немцы взяли неплохие трофеи. И они ими очень даже
не гнушались пользоваться!
Так что удачи!

Москвичи могут пройти бесплатную диагностику шести видов рака!
Акция от Минздрава России: - Один из шести видов у Вас обязательно обнаружат!!!

Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым
электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена
в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро
подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова
играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком.
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей.
Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;
напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить
в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал,
идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Димка

Не знаю, правда это или нет, но история следующая:
Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то
(Кольский полуостров), и там было следующее объявление:
"Меня квартиру на видеомагнитофон."

В одно из прошлых воскресений смотрю телевизор. А именно - программу
"Непутевые заметки с кем-то там..".. Нравится мне эта программа.. Так
вот.. Рассказывают о каком-то чудо лайнере круизном..
Теплоходе.. И крутой он и куча баров/бассейнов/джакузи/ресторанов и т.
п. и команда, мол, приветливая и все такое.. Ну очень цветочно
расписывают.. Так вот.. Расписывается и рассказывается все это на фоне
вполне легкой, можно даже сказать игривой мелодии... мм.. я прислушался
и чуть не упал со стула - "Корабль Уродов"!! Бориса Гребенщикова.... в
тему.. в тему...

После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали
одинаковое количество голосов.
Принимается решение - чтобы никому не было обидно, президентом станет
тот, чья фамилия первая по алфавиту.
Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило
всего одной буквы.
Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не
хватило всего нескольких десятых долей буквы.
Новости из Минска: Забавно, но победил Против всех. Он участвовал в
выборах и его фамилия раньше по алфавиту.
Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех
судов между Ющенко и Януковичем, т. е. пожизненно.

Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы).
Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в
женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"

Учусь я в Германии, живу в общежитии в котором немцев почти нет.
Сплошной интернационал. Надо заметить, что стрижка в парикмахерской
здесь дорогая, порядка 12 евро и выше. На днях на дверях общаги
появилось следующее объявление: Внимание, парикмахерша предлагает свои
услуги. Дешевле чем в салоне! За наличные или по бартеру! Приму
продукты, секонд-хэнд одежду, б/у принтеры, сканеры, DVD-приводы, другие
комлектующие. Возможно и другое! Телефон 0............

Урок математики в грузинском ауле:
Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино!
Мимино: Сем, учитель!
У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь?
Гоги: Восем, учитель!
У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.

Дорогой босс/начальник/менеджер!

1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только
тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня
каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает.
Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.

3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть
творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.

4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим -
не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику,
а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если
я получу травму и потеряю все свои конечности.

5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них
является наиболее приоритетным. Я телепат.

6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю
этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой
жизни, кроме работы.

7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе,
если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.

8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое
имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.

9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто
оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня
полезной информацией.

10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет
никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном.
Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно
идентифицировать этих людей.

11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас,
действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.

12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается
ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно
нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию,
которую Вы получили как самый лучший менеджер.

13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими
ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую
стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!

Минск.
Офицер милиции:
- С митинга идешь?
- Да.
- Сержант, в машину!
Следующий...
- С митинга идешь?
- Да.
- Сержант, в машину!
Следующий...
- С митинга идешь?
- Нет, домой иду...
- Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!

Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или
вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец,
даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится,
были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в
первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной
коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют,
шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет...
И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол,
"разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло
жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших
коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт,
где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать
отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто
сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет
газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом,
довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно
скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба
проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.

Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со
светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять
одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно
аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во
множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я
найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет
из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается.
Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...

Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в
ЗЕЛЁНКЕ...

А НА ОКНЕ БЫЛА СЕТКА...

Выходит из туалет мужик. Штаны спущены, волочатся по полу, все в говне,
равно как и ноги и все остальное.
На выходе уборщица: Мужик, ты что совсем ох@eл! Там же бумага туалетная
висит!!!
А он ей в ответ: "Извините, господа, качество не моей мануфактуры...

15 признаков того, что у вас дома есть собака.

1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем
районе, график их работы, как зовут мастеров.
2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все
интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке.
3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки.
4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на
каждую комнату, и вы постоянно их докупаете.
5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем
домашнем принтере.
6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти.
7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас
протянуты по потолку.
8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником.
9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем
собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому.
10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО
натыкаетесь.
11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно
спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер.
12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны.
13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на
"Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала
"хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы….
14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы
15. Вы мечтаете завести кошку

Комасутра...

Идет Пятачок по лесу,
Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена,
а из груди у него огромный сук торчит...
Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?"
Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает:
"Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"

Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...

Парень девушке: Пошли ко мне у меня целая бутылка мартини есть.
Девушка: А че кроме запивона ниче нет?

Фильм польского режиссера Кшиштофа Занусси "Жизнь как смертельная болезнь,
передающаяся половым путем".

А что, смешно!.....:)

Из архива застойных лет:
Едет Леонид Ильич по Москве и видит памятник.
- Это кому памятник? - спрашивает он.
- Великому русскому поэту Николаю Некрасову, - отвечает помощник.
- Это который му-му написал?
- Нет, Леонид Ильич, му-му написал Тургенев.
- А почему памятник Некрасову?

Целуясь с девушкой ты никогда не знаеш у кого
в данный момент ты отсасываеш !

(с)He3eK

Идет маленькая девочка 1-го сентября в школу.
Вся в белом: платице, бантики и все такое.
Вдруг из люка вылазит мужик-осинезатор весь в дерьме и кричит:"Девочка,
подойди по ближе". Девочка подошла к нему ,
а он взял и вытер об нее руки.Девочка в слезы: "За что дяденька?"
Мужик: "А срать ты любишь, девочка?"

Были мы с супругой во Франции. Перед отъездом один из коллег попросил
внимательно смотреть на парижанок с тем, чтобы по приезду ему все в
картинках расписать.
Вспомнил я его просьбу в одном из магазинов на Елисейских полях, и стал
приглядываться. Не то... Не то... О! Две девушки вполне парижского :)
вида. Запоминаю их, дабы потом описать... Они проходят мимо меня и тут
одна из них говорит другой: "Ой, зна-а-а-иш, че я ище хатела
купи-ить?..."

А вечером того же дня у меня состоялась встреча с типичным
"парижанином". Неподалеку от "Мулен Руж" подходит ко мне паренек лет
18-и и, разминая пальцами сигарету, говорит: "Месье... Силь ву пле...
Э-э-э... Прикурить!" Я спокойно достаю зажигалку и протягиваю ему со
словами: "Пожалуйста!" Паренек так растерялся, что "Спасьибо" у него
вышло очень по-французски! :)

Димка.

- Алло, мам! Как лук втыкать?
- Зачем тебе лук? У тебя же ОГУРЕЦ!!!
- WOW!!!
Димка

Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам:
- Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина.
Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи!
Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон!
Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи!
Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый!
Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!

чтобы быть хорошим собеседником - нужно не только все знать, а также
необходимо иметь объемный запас вопросов.

Ругательство:
Старая жопа...

музыкой навеяло: Какая разница как пахнет туалетная бумага если ей говно
подтирают

Из письма: http://www.kolesa.ru/legal/6411.html
Я попала в ДТП, впереди идущий автомобиль резко затормозил и я в него
врезалась. У него страховка, у меня нет. На его машине пара царапин на
бампере, а у меня разбита фара, погнут капот, бампер и номерной знак.
Его страховая компания говорит, что виновата я, как можно доказать
обратное или хотя бы умешить выплату ущерба его страховой компании.
Большое спасибо.

От себя: Блондинки - рулеззз!!!

ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка пипиську щекочет):)

Умирает Путин. Вызывает к себе преемника и говорит ему:
- Уважаемый, мне кажется народ за Вами не пойдёт!
- Тогда он пойдет за Вами, Владимир Владимирович! - отвечает ему преемник.

Не делай вид, что он есть.

Приходит заикающийся мужик в магазин. Спрашивает:
- Ддд-ддайте ммм-мне ддд-ддва бббаттона и хххххх-ххххххх... - х*й с ним!
ещщще ддд-ддва бббаттона и яя-я-яяя-яя-я..... - я ебу! - ещщще ддд-ддва
бббаттона!

Шашлык, приготовленный на хвойных дровах.
Так же вкусно, как Орбит 'Канифоль'

Лучше выпить водки литр,чем лизать соленый клитор.

Раннее утро в украинском селе.
Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и
видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки.
Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга.
- ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А?
- Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки!
- Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця!
- Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая!
- Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало!
- Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь!
одарка с горечью снизив голос до шепота...
- Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!

Не про военкоматы, но все же...
А у нас, в Петродворце, отделение милиции находится на улице
"Разводная".

На урокк в школе учитель (у)дети составьте предложение со словами зима,холодно,волки, Вовочка (в) тянет руку.у думает опять мат перемат. Ну решилась в итоге . В :зима , холодно
У: тааак хорошо
В:на льду еб@тся волки
У: Вовочка так не удобно же,
В: конечно не удобно ,лапы разъезжаются.
У: садись два.
В (недовольный садится,бурчит себе под нос): конечно два,а х@йли там третьему делать.

К истории о Верхне-Нижнем.
Седня в магазине отоваривался и заметил мороженое с названием ЗИМНЕЕ
ЛЕТО )))

Димка
Короче купил мужик себе 10 рабов, привел к себе домой, построил в
шеренгу, достал пистолет застрелил первого, второго, третьего,
четвертого, и так далее. Когда остался последний десятый, то он его не
стал стрелять, а поставил раком и хорошенько отымел.
Сосед который жил неподалеку и все это видел спрашивает
- Зачем ты убил 9 таких классных рабов а последнего выеб. На что первый
ответил
- За то знаешь как классно у него очко сжалось.

Порадовало название новой такси-фирмы KAMIKADZE хее потом вот доверяй
свою жизнь таким)))

Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн.
Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США.
Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России
предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с
радостью согласились.

Слово "СТРАХОВАНИЕ" происходит от слова "ТРАХ", слово "INSURANCE" - от
слова "ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ"

Хоронят наркоманы своего друга наркомана. Идут "убитые", один другого
спрашивает:
- Слушай,а куда мы его несем?
- Нуууу, туда где грязно,сыро,крысы повсюду,вонь жуткая,там плана нет.
- Слушай,а зачем мы его ко мне домой несем ???

Езжу я по сему маршруту уже 7 лет каждое лето. Геологи мы. Ездим в
разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж
(Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе
вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км".
Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км".
Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с
различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил
по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель
"86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города.
Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.

Второе наблюдение.
На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том
же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и
"Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!

Короче стоят два человека, ну один (1) у другого (2) и спрашивает:

(1)- Че это там за толпа стоит?

(2) - Дык, да это же эстонцы бегают.

слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те
мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои?
нормално только на поворотах заносит.

Я видел Единососов
Они пьют и едят нашу смерть.
Их дети сходят с ума
От того, что им нечего больше хотеть.

Почти БГ.