Повторные истории

Славным космонавтам посвящается...

Эта правдивая история, рассказанная моим другом, произошла
в славном городе Саранске несколько лет назад. Итак, возвращались
как-то через парк атракционов 2 порядком нагруженных мужика.
Ночь, тишина, ни души. И пришла в их светлые головушки мысль -
покататься на карусели с ракетами. Задумано - сделано. Но вот
проблема - пульт управления ( ЦУП ) отстоит от карусели на несколько
метров и кататься можно только по очереди, а они всю жизнь мечтали
о групповом полете. В итоге после мучительных раздумий родилась
счастливая мысль: один занимает место в ракете, а второй включает
карусель и, пока она еще не разогналась, на ходу заскакивает
в стартующий объект. И вот с криком:"Поехали, мать вашу
так-перетак!" и взмахом руки они отправились в полет.
Выйдя на заданную орбиту и совершив несколько витков они
решили вернуться на родную землю, но не тут-то было - ЦУП вне
досягаемости. Карусель набрала обороты - спрыгнуть опасно, можно
хорошо разбиться, на дворе ночь, ни одного прохожего...
С орбиты их доставила уборщица, которая пришла утром в парк
и обнаружила 4 ботинка около пульта ( пытались выключить
карусель ), рвотную массу равномерно покрывающую всю прилегающую
местность и 2 охрипших тела на орбите едва подающие признаки жизни.
P.S. После полета космонавты были направлены для реабилитации
в рениамационное отделение местной больницы.

История на тему "сортиры":
Как-то поехали на дачу под Киевом в начале сентября. Соседом
приходился какой-то научный сотрудник с ужастным характером.
Дачи в округе - недостроены, поэтому в каждом дворе (600 м2) -
сортир. Наша компания сидела на веранде и спокойно веселилась.
Еще не было 9-ти, а этот кощей завыступался, что мол людям
заслуженный отдых перебиваем. Как воспитвнный народ - перенесли
стол в дом. Через полчаса - таже история. Когда его вежливо
попросили освободить частную собсьвенность, этот ублюдок пошел
жаловаться в милицию! А это - больше, чем полтора километра.
Блюстители порядка ворвались в дом взломав двери без
предупреждения и обнаружили "злодеев": три парочки и две бутылки
шампанского. Проверив паспорта - извинились. "А кто за дверь
платить будет?". Ответ от ментов была трехэтажная брань
и угрозы. Я потребовал составить акт и описать нанесенный ущерб.
Менты послали меня, а моя подруга отговорила меня от поездки
в участок: "Ты хочешь, чтоб мне дачу сожгли?" Я пошел разбираться
к кощею, но дом его оказался наглухо закрыт - он не подавал звука.
В этот момент пришла мне в голову страшная месть: я прокрался
к его сортиру (уже пару лет в использовании) и бросил туда
пол килограмма сухих дрожжей! На следующее утро встали
в пол седьмого и устроились на веранде ожидая представления.
Первой вышла "прекрасная половина" и побежала к уборной. Когда
она открыла дверь - на нее обрушилась гора густой коричневой пены!
Она завизжала как резанный поросенок и лишилась чувств.
Всю хохму - вообразите сами. А денек удался на редкость жарким...
Кончилось дело (по рассказу подруги) так: никто не доехал в чем
дело было. Кощею прищлось засыпать уборную, но до первых морозов
пена из земли просачивалась. Жена его категорически отказалась
когда либо приезжать на дачу, а на следующий год пришлось Кощею
продать дачу за безценок.

..лабораторная работа по безопасности жизнидеятельности.
На вопрос препода -что такое "шаговое напряжение" девушка смело
отвечает что
"шаговое напряжение - это напряжение между ног , когда хватаешься
за оголенный конец! "

бурный хохот, овации...

В селе "Углы" Алтайского Края, живут два приятеля - простые
русские парни - механизаторы и большие весельчаки. Как-то после
отмечания "битвы за урожай" очень рано утром пошли они на озеро
пострелять уток.Самый веселый из них подготовился заранее
следующим образом: распотрошил картечный патрон, всю картечь
соответственно выкинул, и снова все запыжевал как было.
Утром, в предрассветном тумане, наши герои с гудящими головами
и мучаясь сушняком подходят к озеру. Один начинает подъеб..ть
другого: -да ты же косой, какие тебе утки, ты же мазила и т.п.
Да спорим, ты с 10 шагов картечью мне в жопу не попадешь. Второй
говорит - загибайся.Дает "картечь" стрелку, первый наш приятель
и встает раком на удалении 10 шагов.Стрелок хоть и с бодуна был,
но сообразил что может сделать картечь с жопой лучшего, хоть
и залупастого друга. Сжалился над другом, достал из кармана
"бекасин" (самая мелкая дробь), и выстрелил.Попал....Через две
недели они помирились и снова пошли на охоту.
Эту историю мне рассказал Сергей Хачатурян, который знал
этих замечательных парней.

Прикололся я недавно с одной метрополитеновской рекламы.
Представьте себе: Огромный плакат. На нем нарисован мужик,
держащийся за отбитые почки. По роже мужика видно, что будь
у него базука или, на худой конец, автомат Калашникова, он бы
гадам показал что почем. А над всем этим, огромными буквами
написан добрый совет: "НАЧНИ С УЗИ!". И стрелочка куда-то
в сторону отделения милиции. И так обидно за державу стало.
Ведь Россия -- родина лучшего в мире автомата Калашникова.
А нам предлагают... Средь бела дня! У ментов!! Купить какой-то
сраный израильский пистолетик!!!
:-)

Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или
вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец,
даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится,
были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в
первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной
коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют,
шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет...
И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол,
"разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло
жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших
коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт,
где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать
отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто
сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет
газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом,
довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно
скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба
проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.

Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со
светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять
одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно
аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во
множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я
найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет
из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается.
Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...

Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в
ЗЕЛЁНКЕ...

А НА ОКНЕ БЫЛА СЕТКА...