Поиск по автору:

Был у нас такой мужик, Моня его звали.
Так вот, на просьбу:
-Моня, займи пятифан до получки!
Он отвечал так:
-Ладно, только мы их пропьем!
Причем пил он со всеми, а потом еще нахально
требовал свою пятерку через неделю.

Я снова могу гулять!
У жены начались критические дни и она сидит дома!

У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье. Та посоветовала ей
обратиться к колдуну.Колдун дал ей цветок и повел в ресторан...

И сказал Шариков человеческим голосом:
- АБЫРВАЛГ! АБЫРВАЛГ ! АБЫР ! АБЫР !

Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфильда к телефону можно?
- Пока нет..... АП!... Теперь можно...!!!

Две подруги.
-Прям не знаю что и делать!? Мою собаку так мучает бессоница!
-А ты ее у ветеринара усыпи!

Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния
Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ
и o нишчacтний любoф.

Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,
И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,
И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,
Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,
И тyдa я пoпaл

Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,
И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,
И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,
A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa
B кopидop гoвopыл:
[Xop тaкoй вэcь:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?
Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.

Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,
A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,
B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,
И cнaчaлa вce пoмнил, дa, а пoтoм зaбывaл.

Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".
Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".
A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять
Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь
He дaвaлы мнe cпaть:

[Oпять xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.
Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.

Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,
И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",
A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",
A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa
3лoй мyжчин, пpямo звэp.


A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,
Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,
"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.
Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe
Бeз ocoбиx пpичын.

[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт,
Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,
Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

-- Anekdot --*

В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком
сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак.
Подходит он к столу и спрашивает:
- Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол!
- Нет, мой муж только что вошел!

В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR).
В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой
дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов.
Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка
из него.
ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в
этих лагерях?»
ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе
из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия»
ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!»
ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.»
ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то
время, как растет число применения оружия детьми в школах, является
недупусимым?»
ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший
инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся
к нему."
ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть,
как потенциальные убийцы»
ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной
проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?»
Тут радио замолчало и программа прервалась.

Идет ментовской патруль ночером по двору и видят
двух алкашей, один из которых засунул палец в жопу другому.
-Что за хуйня тут твориться!
-Гражданин начальник, вот Васька никак проблеваться не может.....!
-Долбоеб, в рот надо палец совать, а не в жопу...!
-Вот-вот, сейчас-сейчас...!!!

Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?

Please Visit our Sponsor

Money

Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе
часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания,
они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить
тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не
любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг,
и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги!
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!

-Ты я смотрю в горы на лыжах покататься собрался?
-Да, а ты?
-Я в Париж!
-Хха, в Париж и без жены!?
-А ты в горы и без снега!?

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

-Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы
"Под знаком ПИ"?
-Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
(КВН)

Реальный факт.
Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана
начинались словами "Играть как можно бытро!"
через несколько нотных строк была пометка
"Еще быстрее!"

Очередной "Наполеон" на приеме у врача:
-Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на
русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе!
Когда он ушел, доктор берет трубку:
-Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!

Надпись на двери лаборатории Ивана Павлова:
"СТУЧАТЬ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗВОНИТЬ!"

«Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!!», - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Говорят, деньги, тот же мусор, только без фуражки!

"Я НАШИХ ПЛАНОВ ЛЮБЛЮ ГРОМАДЬЁ !"
В.В. Маяковский, Чуйская долина.

"Я наших планов люблю громадье!!!"
В.В. Маяковский. Чуйская долина.

Русский вар:

Раз пошла в концертный зал,
Слушала Бетховена!
Только время зря пропало,
Ну,бля, и хуевина!

Англ вар:
Once I went to concert hall,
Listen to Bethowen music!
What a waste of time,
What a fucking bullshit!

Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу
установленый рекламный щит на котором написаны
аршинными буквами всего два слова:
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление.
Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло,
что кто-то отодрал или замазал первую букву в
слове "мебельный". Наверно специально сделано,
для наплыва клиентов.

Чем отличаются старые сказки, от новых?
Старая сказака начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

Надпись на куртке МЧСника.
"Я специалист по обезвреживанию бомб. И если вы видите
меня бегущим, то поскорее с@ебывайте !"

Сегодня утром по телеку дикторша делая анонс
новостей, беспристрасным голосом сказала:
"....Миру грозит глобальная катастрофа. Ученые Казахстана
представили собственную систему защиты от стихийных бедствий..."
Что-же это за система такая. Весь мир накроется, а мы целые
останемся?!

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму.
На следущий день он получает букет цветов и открытку:
"С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог
прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник.
Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали
на похороны.
-Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете?
Цветочник:
-"Поздравляю с новым местом !"

Все таки как-то странно звучит - "Практикующий доктор" !

Вот интересно, если копы арестовывают мима, должны-ли они
ему говорить, что он "имеет право хранить молчание..."!?

Троллейбус - техника хреновая. Пока палки не вставишь - не поедет !

Мясо по Английски (1.- взял мясо 2.- ушел)

Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против
водителя грузовика, врезавшегося в его пикап.
Адвокат обвиняемого фермеру:
-Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии,
подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ".
Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный
физический ущерб.
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап.......
Адвокат:
-Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю
правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ".
Отвечайте на поставленный вопрос!
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи...
Адвокат судье:
-Ваша честь, истец уходит от прямого ответа.....
Судья:
-И все таки дадим ему высказаться!
Фермер:
-Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар,
и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара
я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы
сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя,
я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал
коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз
и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее.
А как вы себя чувствуете......."

В кабинете у дантиста.
Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) :
- Мадам, будет чуть-чуть больно..!
(Отпрянув)
-Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?!
Мадам:
-Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?

Две коровы на лугу:
-Милочка, как тебе эти новости про "коровье бешенство"?
-А мне по хрену - я вертолет!!!

Шел чувак через деревню. Видит на околице здоровую яму.
Заглянул вниз - дна не видно. Ну он туда камушек бросил.
Ни звука. Он кирпич. Тихо. Смотрит, радом валяется такой
ох@енный шлакоблок, кило под сто. Ну он кряхтя-пыхтя,
свалил его в яму. И ни х@я. Вдруг видит - на него несется
бешеная корова, с соседнего поля. Рога выставила, изо рта пена,
пыль из под копыт. Еле успел чувак отскочить - корова промазала
и угодила в яму. Тишина. Из ямы не звука. Видит чувак рядом
колхозник на огороде тусуется. Он к нему.
-Слышь, мужик. У тебя корова всбесилась. На людей кидается.
-Да ты шо, мил человек, она у мени тихая, смирная, да еще и
к шлакоблоку привязанная.......!!!!

Один миллионер, проигравшись в пух и прах в Лас-Вегасе, упрашивал
одного таксиста возле казино, довезти его до аэропорта. Он обещал,
что сразу вышлет деньги, давал ему свой телефон, адрес и номер кредитки,
но таксист сказал:
-Хрен тебе! Или 15 баксов или иди в порт пешком!
Злой, как черт, миллионер поплелся по жаре в порт и еле успел на самолет.
Через год он опять приехал в Лас-Вегас, пришел в то же казино и увидел
возле - линию такси, и в последней он узрел того-самого таксиста.
Жестокий план мести созрел у него в голове. Подойдя к первой машине,
он спросил:
-До аэропорта!
-15 баксов!
-А еще за двадцать, по дороге за щеку возьмешь!?
-@#@#$$ Пашшел на хрен!
То же получилось и в следущей машине, и в следущей...и наконец он
дошел до такси, где сидел его недруг.
-До порта за 15 баксов, довезешь!?
-Садитесь, сэр.
Проезжая мимо вереницы таксомоторов, миллионер, улыбался всем
водителям милой и надменной улыбкой....!!!

В СанЭпидемСтанцию прибежал мужик и пожаловался,
что в кафе, где подают гамбургеры, он видел, как повар
вырезал лепешки, положив руку на тесто.
-Это же не гегиенично!, - грит мужик.
-Это еще ничего, - отвечает инспектор, - вот тут до вас
жаловались на кафе где делают хот-доги.....!!!.

Декан:
-Кого замечу бухим на лекции - за первый раз штраф 10 баксов.
Второй раз замечу - 50 баксов. третий раз поймаю - 100 баксов!
Вопросы есть ???
Студент:
-Професса..ссажите пожста сколка бует стоит проесной на гад?

Почему у "Запорожца" багажник спереди?
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!

Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!

-Рабинович, вы почему еще не в Израиле?
-А зачем, мне и здесь плохо!

-Все никак не собирусь контактные линзы вставить. В них
и блевать куда как сподручнее, главное глаза не закатывать!, -
сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Хирург с практикантом ходят по палате.
Врач:
-Такс, больной Петров - ампутация правой руки.
Судент топором:
-Тюк...
Врач:
-Больной, Сидоров - ампутация левой ноги!
Сдудент:
-Тюк...Тюк...
Врач:
-Пациент Иванов, ампутация левой руки!
-Тюк....
-Я сказал левой....
-Тюк...
-Я сказал руки...
-Тюк...
-@#$%, я сказал Иванов.......!!!!

Группа студентов: две бабы и два чувака тормозят
такси.
-Шеф, до дискотеки за рубль довезешь!?
-!!!!!!!!
-А за три-четыре!?
-Об чем речь, садись братва!
Приехали.
Таксист:
-Расчет по уговору!
Судент:
-Об чем речь. (громко) ТРИ-ЧЕТЫРЕ!
Все:
-СПА-СИ-БО !!!

Стоят два мужика в сортире - ссат.
Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал
одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами.
-Интеллигент я, с детства приучен к чистоте.
Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал:
-С детства приучили не ссать на руки!

Невеста жениху:
-Милый, а ты меня будешь любить тал же сильно, когда мы
поженимся!?
-Конечно, меня всегда привлекали замужние женщины !!!

Недалекое будущее.
Борт суперсовременного авиалайнера.
Одному мужику приспичило в туалет. Все мужские заняты.
А у того, вот-вот пробку вышибет. Ну стюардесса завела его
в женский, только, грит, не нажимайте кнопки ТВ, СФ, ДП и АУТ.
Ну мужик похезал со смаком, и ессно не удержался, что бы не
нажать кнопку ТВ. Нажал и тут же его задницу окатило
"Т"еплой "В"одой. Ну жмет он на СВ. И задница его стала "С"ушиться
"Ф"еном. Жмет ДП, и на задницу его выдули "Д"ушистый "П"орошок.
Когда же он нажал кнопку АУТ, он дико заорал и потерял сознание.
Очнулся в больнице. Без хрена.
АУТ значило - Автоматический Удалитель Тампона.

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет совсем без
ни х@я.В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тада он совсем охренел
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет: "Мужик, ты как без акваланга-то ???"
А тот ему в отмах пишет: "Ты ! Мудило !!!! Я же тону !!!"