Поиск по автору:

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и
кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
-Вы что хоккеист или каратист!?
-Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!

Два чувака стоят в сортире и сливают.
Кок водится, смотрят на достоинство друг друга.
-Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный!
-Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится!
Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал.
-А зачем ты его потрес, а???
-Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала!
-Даа!? А я его все время выкручивал...!

-Так, больной, щас я выпишу вам рецепт на таблетки.
Принимать их не надо. Принесите мне - я вам 100 тысяч дам!!!

Русский вар:

Раз пошла в концертный зал,
Слушала Бетховена!
Только время зря пропало,
Ну,бля, и хуевина!

Англ вар:
Once I went to concert hall,
Listen to Bethowen music!
What a waste of time,
What a fucking bullshit!

-Папа, а почему все сказки начинаются словами
"жили-были..."?
-Сына, самые настоящие сказки начинаются обычно так
"проголосуйте за меня и я сделаю...."!!!

Мясо по Английски (1.- взял мясо 2.- ушел)

Все таки как-то странно звучит - "Практикующий доктор" !

"Я НАШИХ ПЛАНОВ ЛЮБЛЮ ГРОМАДЬЁ !"
В.В. Маяковский, Чуйская долина.

Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и
ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки
презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить.
-Вот это здорово придумано, что ето за штука?
-Презерватив называется!
-А где его купить?
-Да в любой аптеке!
На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит,
мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает
какой, мол, вам размер бабушка.
-Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!

Чувак оттягивался в Лас-Вегасе и перепробовал
все прелести жизни. Зайдя как-то в какой-то бар,
он спросил у бармена нет ли у них какого-нибудь
этакого интертеинмента.
-Как же, как же, -сказал бармен,- скоро начнется
шоу нашей гордости, Бенни Великолепного!
Тут в баре погас свет и на сцену вышел этакий
дряхлый дедок, лет так под семьдесят, волоча за собой
маленький столик. Дедок положил на стол три грецких ореха,
потом достал свой девайс и..... ТРЕСЬ-ТРЕСЬ-ТРЕСЬ...
расколол три ореха на хрен !!! Под рев толпы он так-же
чинно удалился за кулисы. Мужик запомнил это шоу на всю
жизнь.
Прошло лет двадцать. Тот же мужик, будучи в Вегасе, зашел в тот же
бар, где был тот же бармен.
-А что Бенни Великолепный все еще выступает?, - спросил мужик.
-А как-же, вот он начинает!
Тут погас свет и на сцену, буквально выполз дряхлый Бенни Великолепный.
Он сильно постарел и сгорбился. В зале настала тишина.
Бенни Великолепный положил на столик три кокосовых ореха, достал
свой прибор и......
ХРЕСЬ-ХРЕСЬ-ХРЕСЬ.... разнес орехи в пух и прах. Рев толпы, Бенни
уковылял
за кулисы.
Охреневший мужик спрашивает бармена:
-В прошлый раз он колотил грецкие орехи. Прошло 20 лет, а теперь он
замочил три кокоса ?????!!!!!!
-Даа, постарел Бенни , зрение у него стало ни к черту......

Надпись на куртке МЧСника.
"Я специалист по обезвреживанию бомб. И если вы видите
меня бегущим, то поскорее с@ебывайте !"

-Ну-с, больной, как там ваша нога?
-Да спасибо, доктор, ничего. Вон лежит
себе под кроватью - есть не просит!

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!

Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!

Страшилка.
"Шел мужик по дороге. Шел себе и шел. Темно стало. Ночь.
Вдруг видит: дорога раздвояица. На лево - кладбище, на право - село.
Пойду-ка я через село, подумал мужик, вон , кажись, и свадьба там играется.
И пошел мужик через село. Больше этого мужика никто не видел....."

Футбольный клуб "Маланья" (Владиковказ)

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана дурака...
и стала Василиса Дурак.

Что у слона длиннее, чем хобот?
Сопли!

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой
грязной и больные отказывались в нее мочиться !!!!

В кабинете у дантиста.
Врач (сделав обезболивающий и наклоняясь, чтоб сверлить) :
- Мадам, будет чуть-чуть больно..!
(Отпрянув)
-Зачем вы держите меня за яйца...?!?!?!
Мадам:
-Мы ведь не сделаем друг другу очень больно, правда!?

Суд. Слушается дело фермера, подавшего иск против
водителя грузовика, врезавшегося в его пикап.
Адвокат обвиняемого фермеру:
-Скажите! Полицейский, прибывший на место аварии,
подтвердил, что первыми вашими словами были " Я В ПОРЯДКЕ".
Так почему вы теперь требуете возмешение за причиненный
физический ущерб.
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап.......
Адвокат:
-Я не спрашиваю вас, что вы делали в то утро. Я спрашиваю
правда-ли это, что вы сказали полисмену " Я В ПОРЯДКЕ".
Отвечайте на поставленный вопрос!
Фермер:
-В то утро я загрузил свою кобылу в пикап и повез на ярмарку для продажи...
Адвокат судье:
-Ваша честь, истец уходит от прямого ответа.....
Судья:
-И все таки дадим ему высказаться!
Фермер:
-Спасибо, Ваша Честь! Итак, в то утро я повез свою кобылу на базар,
и через пять минут этот дебил на грузовике вьехал мне в бочину. От удара
я и кобыла вылетели из пикапа. Очнувшись я увидел, что у моей кобылы
сломаны все ноги и она хрипит в предсмертных судорогах. Оглядев себя,
я увидел, что мои обе ноги сломаны и я лежу в луже крови. Тут подьехал
коп. Подойдя к кобыле и увидев ее состояние он выстрелил ей между глаз
и обратился ко мне " Сэр, ваша кобыла была плоха и я пристрелил ее.
А как вы себя чувствуете......."

Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом.
-Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный
маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....

Свидетельство о браке за номером АТ 58735 считать недействительным.
Поняла, дура!?

Звонок на сервис-центр "Микрософт".
-Я пользуюсь "Windows 95"
-Очень хорошо! И что ?
-У меня не работает компьютер!
-Вы это уже сказали! И что...?

Почему у "Запорожца" багажник спереди?
30 кг сала, уезжающего по дороге от хохла,
разгоняют машину до скорости звука!

У старого Графа ничего не выходит в первую
брачную ночь. Мучился, мучился и говорит:
-Хорошо, Графиня, я спасу вашу честь !
Тут он режет себе палец и вытирает о постель.
-... а я вашу !
говорит Графиня и сморкается в простыню.

Давеча еду по городу и на одной маленькой улочке вижу
установленый рекламный щит на котором написаны
аршинными буквами всего два слова:
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" и стрелка указывающая направление.
Перед тем как свернуть на стрелку, до меня дошло,
что кто-то отодрал или замазал первую букву в
слове "мебельный". Наверно специально сделано,
для наплыва клиентов.

Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?

Матрос капитану:
-Сэр, разрешите доложить, в судне течь!
-??????????
-В плавательном бассейне акула!

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел
сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала
его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его
добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал
на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча.
Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть
свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз
невкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке
и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий
раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.

Зона. В бараке сидят за столом зэки и жуют чью-то дачку.
Надзиратель впихивает новенького. Дверь закрывается.
-Здоровеньки булы, хлопцы!
Молчание
-Здрово, хлопцы!
Молчание в ответ.
-Ну шо вы як козлы жуете, не отвечаете!?
Через час к оклемавшемуся, избитому, новенькому
подруливает пахан и бакланит:
-Запомни, сиделец, "козел" на зоне самое западловое слово.
-Ну так бы и сказали сразу, а то налетели на меня як петухи......

В Штатах есть такая радиостанция: US National Public Radio (NPR).
В январе 2000 года они пригласили Генерала Рейнвальда с просьбой
дать интервью по поводу организуемых им лагерей для бой-скаутов.
Интервью в прямом эфире проводила женщина журналист и вот выдержка
из него.
ЖУРНАЛИСТКА: " Итак, Генерал Рейнвальд, чему научаться мальчики в
этих лагерях?»
ГЕНЕРАЛ: «Мы будем их учить скалолазанию, гребле на каноэ, стрельбе
из лука и стрельбе из настоящего армейского оружия»
ЖУРНАЛИСТКА: "Стрельбе из оружия!? Но это же опасно!»
ГЕНЕРАЛ: "Ну почему же? Мы будем соблюдать все правила безопасности.»
ЖУРНАЛИСТКА: "А не думаете-ли вы, что учить детей стрелять, в то
время, как растет число применения оружия детьми в школах, является
недупусимым?»
ГЕНЕРАЛ: "Не вижу ничего недопустимого ....мы проведем подробнейший
инструктаж по применению оружия, перед тем как они даже прикоснутся
к нему."
ЖУРНАЛИСТКА: " Но вы же снабдите их тем, что они будут выглядеть,
как потенциальные убийцы»
ГЕНЕРАЛ: "Ну и что ж!? Вы же снабжены тем, чтобы быть потенциальной
проституткой, но вы же не проститутка!? Не так –ли?»
Тут радио замолчало и программа прервалась.

Объявление.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура !?"

Суд. Судья:
-Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом
по голове!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ах ты сволочь!
Судья:
-Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ну какой мудак!!!
Судья:
-Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части
топором, сбросили его в выгребную яму!?
-Да.
Голос из зала:
-Вот гад, да чтоб ты ты здох ...!
Судья:
-Почему вы кричите.
Голос из зала:
-Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить
инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.

Мужик зашел в автобус, пристроился рядом с красивой теткой
и начал ее тискать.
-Что вы делаете!? Да как вы смеете!?
-А что, давка еще не началась!?

Оптимист - это такой человек, который
обнаружив дома окурки сигар, думает, что
жена бросила курить сигареты, и начала
курить сигары.

Бухарик ломится в дверь.
-Маша, отворяй!
-Я не Маша.
-Ну Клава, отворяй!
-Я и не Клава.
-Слышь жена, может еще и в города
поиграем!?

ТАМПОНЫ "ТАМПАКС"
Доставка, установка, гарантия.

Две подружки беседуют:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй. Я уже себе два зуба выбила!

У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику,
что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с
завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы.
Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист.
-Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор.
-Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой,
потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой,
и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то
же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей.
И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!

Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!

"Я наших планов люблю громадье!!!"
В.В. Маяковский. Чуйская долина.

Чем отличаются старые сказки, от новых?
Старая сказака начиналась словами
"Давным давно, в стародавние времена..."
.... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."

Нью-Йорк. Конный полицейский подьезжает к
маленькому мальчику на велосипеде.
-Класный велик, малыш! Это тебе Санта Клаус
подарил?
-Да, офицер.
-Скажи Санте, что б в следущий раз подарил тебе
светоотражатели на колеса!, - сказал коп и
выписал пацану штраф на 20 баксов.
Злой мальчик грит:
-А у вас классная лошадка, дядя! Это вам тоже Санта дал!?
-Мммм. Да малыш!
-Скажите Санте, что б следущий раз дал вашему коню
х@й снизу, а не сверху...!!!!

Сидят две лесбы в баре. Вдруг заходит крутейная герла.
-Ух, ты! Смотри какая телка!!!
-Угу!
-Смотри, какая задница!
-Угу, угу !
-А сиськи какие классные!
-Угу!
-Да чо ты все "угу", да "угу", слова все позабыла что-ли !?
Та берет бумажку и пишет:
"Не могу говорить. Язык встал!"

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

Муж пристает к жене в постели.
Она:
-Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду
на прием к гинекологу и мне надо воздержаться.
Прости!
Повернулась к мужу спиной и уснула.
Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может.
Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей
на ушко:
-Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?

Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!

Как известно, на рождественской елке,
на самой верхушке всегда сидит ангелочек.
(У нас всегда была звезда)
Теперь анекдот про то, как он там появился.
Итак однажды сидел Санта-Клаус в своем домике и
делал детишкам подарки. Но этот день был не
самым удачным в его жизни. Все у него валилось
из рук. Игрушки у него не получались, клей пролился
на штаны, жена его отматерила, ветром окно разбило,
свет погас и тут раздается стук в дверь. Санта открывает
и видит стоит на пороге ангелочек с елкой и спрашивает:
- Санта-Клаус, куда елку-то будем втыкать...?
Вот так, ребятки, и оказался ангелочек на верхушке
Рождественской Ёлки.