Поиск по автору:

В sex шопе в отделе для садомазохистов висит объявление:
" Для Вас дорогие покупатели:
- веревки , колючая проволока,кожанные фетиши,плетки, наручники ....
А для особо изощеренных видио запись матча " РОССИЯ _ УКРАИНА"

История из третьих рук, но суть такова: Жена у одного мужика очень
хотела сдать на права, чтобы ездить самой. Чего не сделаешь ради любимой
женщины?! Выучил он ее, сдала она на права, и, соответственно, купил он
ей машину("девятку" для начала). Ездит она месяц, другой, и вот однажды
звонит ему с проблемой: типа въехала в уазик, мужик наезжает, никак
разойтись не можем. Ну, мужик ей отвечае, что, мол, дай ему тыщу, да и
все.
Она: давала, не берет.
Он: ну, дай две.
Она: давала, не берет.
Он: ну, е-мое, дай три-четыре.
Она: не хочет и все.
Он: ладно, сейчас приеду, разберемся.
Приезжает, а там, стоит "девятка" и "гелик".
Вывод: пришлось ему отдать всю наличку, продать "девятку", чтобы
расплатиться до конца. А жена с тех пор натуральный пешеход.
ДимА

Про авто номера хочу добавить: - ХЕР там 234,это фигня. Или SKAVKAZA
да в Америке - тоже, там за свой кэш ты можешь хоть CHEBURASHKA'ой ехать.
Но вот у нас видел в Питере, ехал сзади и ржал так, что чуть ему в самай
номер и не впилил. Номер в 880 ВА, ну типа такой ВВВОВВВАн в натуре,
а тачка - что-то типа Jaguar'a, точно не помню. Ну и конечно самый супер хит
из номеров всех времен - номер Ка Ноль Тридцать Е Бэ (читать по русски) - К030ЕБ.

Буквально сегодня сия история произошла - захожу в трамвай,
а мне кондуторша и говорит - у кого что есть - показывайте!!!

С первого апреля вступает в силу постановление правительства России N 67
от 24 января 2001 года, которое вносит поправки в правила дорожного
движения. В соответствии с ними будет запрещено хаотично перестраиваться
из ряда в ряд, пользоваться мобильным телефоном, употреблять спиртные
напитки после остановки машины сотрудником ГИБДД, а также будет усилен
контроль за режимом труда водителей.

- Все, вроде бы, понятно, кроме спиртных напитков.
Это в том смысле, что, до того, как тебя остановили, употребляй сколько
хочешь, а потом ни-ни?
Или наоборот, пришлось даже ввести отдельное правило, так как участились
случаи распития спиртных напитков "после остановки машины сотрудником
ГИБДД"? Кстати, эти распития, видимо, происходили вместе с этим самым
"сотрудником ГИБДД", или водители пьют в одиночку, как только их ГАИ
останавливает (услышал свисток - хвать за фляжку).

Ушли,значит,Золушкин отчим с сестрами на бал,а у Золушки месячные
начались ,а сестры,стервы,"Tampax" не дали.Пришлось остаться дома.
А на бал так хочется...Вдруг появляется добрая фея с маленким
мальчиком и говорит : "Так мол и так,какие проблемы,Золушка?Почему не
на балу?".
А Золушка в ответ:"Дык месячные начались,а не"Tampax" не "ob" сестры
гадкие не дали!Вот и сижу дома...".
Тогда маленький мальчик и говорит:"Я не волшебник,я только учусь...
Вот тебе,Золушка,хрустальный томпон.Но помни!Ровно в полночь он
превратится в тыкву...

Из лента.ру

Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и
достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью
Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что
"московские суды находятся под контролем Лужкова".

14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и
постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в
качестве компенсации морального ущерба.

Учиница спрашивает учителя:
- а что вы мне в дневнике написали?
- Я написала "Пиши разборчиво!"...
DIMAS

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Собственно история эта, произошла в не так далекие, но уже с грустью
вспоминаемые годы. Будучи служащим министерства Я и двое старших
товарищей были направлены в загран командировку. Для читателей младого
возраста и больных склерозом, напомню - поехать "за бугор" в те времена
было совсем не просто, поскольку приходилось выслушивать бесконечные
собеседования и наставления по правилам пребывания в капиталистическом
лагере и т.п и т.д. Однако солнечная и ухоженая Австрийская Республика
нас сынов развитого социализма приняла совершенно спокойно и местные
жители почему-то не затевали провокаций. Приглашающая сторона поселила
нас в пригороде Вены во вполне приличной гостинице по нынешним временам,
а по тем, не испорченным впечатлениями, представлениям о гостиницах
это было что-то, ну воощщеее... Однако, поскольку Родина выделила нам
суточных из расчета 11 USD в день (всего 5 дней), а брать с собой так
любимую в те годы колбасу категорически запретила - надо было как то
выходить из положения. Кушать очень хотелось. Да и сувениров привезти
тоже очень хотелось. В общем на третий день одних только завтраков по
"европейски" мы не выдержали и решили купить в супермаркете бутылку
джина и какую-ни какую закусь. Заграница все же, не водку же трескать.
С выпивкой разобраться удалось быстро - 3 USD за литровую бутылку
не деньги. Гулять так гулять! А вот с закуской... Как на зло, немецким
никто не владел, а английским только "со словарем" - так , что
ориентировались на красочные этикетки. Больше всего понравились баночки
консервов с красивой овчаркой и рыжей кошкой, да и соили они меньше
доллара в пересчете на местную валюту. Три баночки и взяли - две
с собакой и одну с кошкой. На несколько удивленный и совершенно
непонятный для нас вопрос кассирши на немецком мы дружно крикнули:
"Яяяяя, Яяяяя, Натурлих!" Быстренько сгребли мелочь со сдачи и гордо
направились в отель. После третей стопки, когда маленькие и такие
забавные консервы были уничтожены, страший по группе слегка срыгнув,
заметил :" А с кошечкой пожалуй понежнее будет, да и хрящики не так
чувствуются. А название дурацкое все же придумали - ну подумай
КИТИ КЭТ, вот буржуи придумают же..."

Учитель:
- Перед вами череп шимпандзе редкостной породы. В нашем городе их всего
2: один в музее, а другой - у меня.

Дима

Мужик приходит в больницу.
- Доктор, у меня не стоит.
- А вы что сюда еб..ся пришли?!

Ловит ГАИшник тачки на трассе. Видит-600-й на скорости летит. Тот его
останавливает, подходит-и от удивления брови на верх-за рулем бомж небритый,
грязный такой.
-Ну, мужик, влип ты. Небось машину спионерил.Давай документы!
-На, смотри, моя тачка.
-Значит деньги спионерил на тачку.
-Да нет,-говорит бомж,-заработал сам.
-А как?
-Ну прихожу как-то в поликлинику анализ кала сдавать, а врачи посмотрели
и говорят, что дерьмо мое лечебное. Вот, например, я смотрю ты-лысый, так если
тебе моим дерьмом голову обмазать и чтобы ты три раза вокруг Мерса пробежался,
то у тебя патлы будут здоровенные.Попробуй, трасса-то чистая, никто не увидит.
Убедил он ГАИшника, тот третий круг добегает-вдруг опускается заднее стекло
на Мерсе-два "братка" сидят и за животы держатся.Один второму и говорит:
-Если этот черт еще что-нибудь выкинет в таком-же роде-я ему вертолет подарю!

Румыны это не нация, это профессия

Иммигрант после приезда в Монреаль летом много
выпил. В зоопарк потянуло. Животные там за городом
не в клетках,а за забором бегают.
И проехал он на природу. Зверюги вокруг тойоты
бегают,а он развалившись созерцает.
Вдруг его за ухо ухватил страус.Мужик разозлился.
Едет дальше. Лежит откормленный лев на дороге.
Мужик сигналит. Лев спит. Не объехать. Выскочил.
Обматерил. Напинал льву жопу. Злось прошла.
Животное начало рычать. Отползло. Мужик довольный уехал.
Полиция заметила, оштрафовали на сотню долларов за
оскорбление канадского льва.А в газете появились
заголовки о нападении русской мафии на животных.

Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история
некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу
не читать.
Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили
тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле
комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ,
не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там
испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь
и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же
общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким
и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло
нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо
нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать
в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия -
сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда
не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого
простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным
порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности),
стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой
постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком,
мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации.
Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста
постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда
и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось.
Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное
место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся
из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся
к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно
едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь
прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению.
После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности
реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую
картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит
Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста
на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного
происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь
под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного
воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей
груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится
по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично
(мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным.
Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать
за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими
губами шепчет: Мама приехала!!!

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить земной шар ?
- В сумашедший дом !

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

*** Унылая, пора !!! (Ода к осени)***

Ветер в рожу дует сильно,
Дождь идет, и мне противно.
Долго силюсь я понять,
Что здесь может вдохновлять!?

Птицы страны покидают,
Гнезда ридные бросают,
Листья снова опадают,
А костры от них воняют.

И в деревне вот опять
Урожая не собрать.
Куры в лужах снова тонут,
И крестьяне сдуру стонут.
Снова землю им давать?!
Снова водкой утешать!!!

А теперь вернемся в город-
Там веселье и раздор:
Пролетарии, знамена
Заполняют каждый двор.

Все кричат:“Да здравствуй, Ленин !!!“
И шары пускают в высь,
И совсем не замечают,
Что ужасно напились.

Так скажите мне, ребята,
Без обид и синяков,
Чем такое время года
Вдохновляло чуваков!?

Пушкин, Лермонтов, Есенин!
Что вас привело к тому,
Чтоб такое время года
Восхвалять как красоту?

Вы бы лучше посмотрели
На ту пору, как весна.
Ведь в такое время года
Зеленеет та трава,
Что дает мне вдохновенье,
И для каждого важна.

Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день
рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был
попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику
свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно
клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я
погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили
мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что
выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а
возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей
квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку"
на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова
скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной
обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки
протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван,
продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я
его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что
попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя
советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под
простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша -
хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча
таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я
записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину
клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил
донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки.
Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище,
узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел.
Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил.
ДИМА

встречаются Заяц, Лиса, Волк и Медветь. Заяц говорит:"А мне вчера купили
ролики!"
- Все: Да ты крутой
- Лиса: А мне купили велосиред!
- все: Класно!
- Волк: А мне пахан купил мопед!!!
- Все: Ну ты супер, воорще крутой!!!
- Медвевь: А мне, да я, да я вам сейчас всем пизды дам!!!!!!!

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит
Джорджу Бушу: Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил,
талибан разгромил. Может подкинешь еще пару классных идей вроде той с
самолетами?

Вот, историю рассказали...

В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из
себя Деда Мороза, должен был сказать следующее:
- Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?..
- Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны).
А вышло, что прозвучало так:
- Остронос и красноглаз. Кто я дети?..
- П#$^!

Ты играть предложила мне в прятки
Стыдно вспомнить, что было потом.
Были спрятаны скейт мой и плавки
Я домой возвращался пешком...

Завожу я Анну в ванну
И кусаю под ребро.
Нефиг думать, что я глупый
Просто я не ел давно.

Давно это было. Ездили мы как-то большой толпой туристов в Грузию.
Вот как-то стояли на улице, ждали кого-то, а рядом очень громко и,
темпераментно жестикулируя, ругались два грузина. Вернее, один другого
ругал, очень бурно изливая на собеседника поток грузинской речи,
перемежая ее периодически обзывательством на русском языке:
"ЧУРБАН НЕРУССКИЙ!!!", видимо полагая, что это что-то ну очень
оскорбительное. Сами понимаете,в нашей комании с тех пор, если кто-то
что-то делает не так, обзывается не иначе как нерусским чурбаном.

В МК от 14.05.99 Анастасия Бойченков своей руьрике "На голубом глазу"
написала буквально следующее: "Я узнала, что славные ребята-моряки исправно
отрабатывают нанесение ударов по кораблям противника; особенно согрело
сообщение о том, что экипаж выполняет на оценку "хорошо" таинственное
"боевое упражнение реп"- видать готовимся побить чернокожих американских
десантников их же оружием"
Как же далеки наши журналисты от народа!(т.е. от армии :))Могла бы
и выяснить, что имелось в виду радио-электронная борьба (РЭБ),
а не направление чернокожей музыки... :)

Стою утром на остановке, толпа народа, среди всего этого старенькая
бабуся (или бабуля, не спрашивал). Так как она старенькая, то зрение
и соображение тоже не ахти.
Подходит троллейбус, она начинает живо доставать окружающих:
- "Какой это троллейбус"
ей отвечают: - "17".
Бабуля растеренно: - "А куда он идет?"
Ей опять отвечают - "На Уралмаш"...
Некоторая пауза и бабуля совсем растерянно:
- "А КУДА мне надо?"

Вот такие наши бабули...

Сегодня встретил свою приятельницу, остановился с ней поболтать...
Встали мы возле дома, окно на первом этаже открыто по причине жаркой
погоды и темперамента хозяев этой самой квартиры /не подумайте плохого,
просто муж с женой довольно бурно ругались :-)/. Т.е., сами понимаете,
слышимость отличная...
Постояли, поболтали, собираюсь отчаливать и сообщаю
- Ладно, привет, я пошел...
И тут меня прерывает истошный рев из окна:
-ДА ИДИ ТЫ ИДИ !!!!!!!!!!!
Я, честно говоря, даже опешил: ничего себе - реакция. Потом, когда
увидел сползающую по стене знакомую, и до меня дошло...

Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...
http://funzor.net/

В город приезжает цирк-шапито. На афише - "Уникальный номер! Летающая
лошадь! Всемирный успех!" На первом же представлении - полный аншлаг.
Гаснет свет, прожектора светят вверх. Там, под куполом, на канатах ви-
сит раскоряченная лошадь. Барабанная дробь. На арене - мужик, перепили-
вающий ножом канат. Миуты через 3 канат обрывается, и лошадь, издав
"И-го-го", стремительно обрушивается вниз и гулко ударяется об арену.
В зале - полное недоумение, редкие хлопки...
Лошадь, поднимаясь:
- Бля, когда ж я сдохну-то?!!

Недержание у МУЖЧИН

...

Иногда нормальная работа мышц невозможна вследствие возрастных
изменений, хирургических вмешательств или (!)родов.

http://www.medmedia.ru/urol/3800152/a3802286

Звонок на радио, в программу по заявкам:
- Здравствуйте
- Поставьте пожалуйста мою любимую песню Гудбай Америка о-о-о!!!
- Кому бы Вы хотели ее предать?
- Всем Американцам
- От кого?
- От Бэна........

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на
сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит:
- Давай ка сыграем в игру - рифмы называется!
- Давайте а как это!
- Ну вот тебя к примеру как зовут?
- Иван!
- Ну и х.й тебе в карман!
- А вас как?
- Александр Сергеевич Пушкин!
- Ну и слазь нах.й с телеги!
Дима

Телереклама:
"Пиво "Запасная почка" - надо чаще мочиться"

Звонок на пейджинговую службу:
- Алло, девушка, текст:
"Сахо, мне плохо, приезжай.... подпиздим."
- Молодой человек, мы не можем передавать ненормативную лексику..
- А что я такого сказал?..
- Ну, измените, хотя бы, последнее слово...
- "Сахо, мне плохо, п р и х о д и... подпиздим..."
- Я повторяю, я не могу нецензур...
- Да что я такого сказал, девушка?!
- Я не могу даже произнести э т о..
- Ну вы, хоть, намекните, барышня..
- Ну это .. Ваше... "попиздим".
- Да ты что, дура, офигела, что-ли?!..
- Я же говорю: "Мне плохо, приезжай." Подпись - Дима.

Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.

Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."

Пошел охотник на озеро уток пострелять. Ходил, ходил и увидел селезня метрах
в пяти от берега. Прицелился, а селезень ему:"Тише".
(О)-Чего?
(С)-Карась...
(О)-Что клюет?
(С)-Нет сосет.

Встречаются два мальчика лет 7-8. Один другому говорит: у моей мамы недавно
была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение. А другой отвечает:
А у моей мамы была вне папочная беременость и папа ей сделал трепанацию черепа.

Решила Красная Шапочка поздравить дорогую бабушку с днем рожденья -
привет по радио передать. И пошла она через лес, на радиостанцию...

Идет она по лесу, идет, вдруг видит - мужик на машине. Он ее
и спрашивает:

- Куда это ты, Красная Шапочка, направляешься?
- Иду на радио "Максимум", хочу бабушке привет передать!
- Так давай, Красная Шапочка, я тебя подвезу - я-то как раз начальник
радио "Максимум"!
- Вот здорово! Давайте, подвезите, повезло-то как!

Завез мужик Красную Шапочку в дремучий-дремучий лес, вышел из машины,
говорит:

- Выходи, Красная Шапочка!
- А что, уже приехали?!
- Да, конечно приехали! Вставай на колени!
- На колени?!
- Вставай, вставай, хватит болтать!

Снимает штаны.

- Ну!
- Я не могу...
- Все могут!
- Ну, вы знаете, я никогда этого не делала!
- Ничего-ничего! Надо же когда-нить начинать!
- Ну, ладно... Дорогая бабушка! Поздравляю тебя с днем рождения!...

Была такая история со мной.
Захотелось мне послушать музыку как-то раз,а магнитофон старенький
(ИЖ третьего класса), ну и полетели к чорту пасики. Я человек бывалый,
сразу бросился презервативы искать (чтоб заменить), но не
оказалось их вдруг. Поэтому быстро оделся и побежал в ближайшую аптеку.
Захожу, прошу значит, но выдвигаю условие - презервативы должны быть
нашими и без смазки. Продавщица удивилась, но ладно мало ли какая
фантазия у покупателя, и говорит: Нет ,к сожалению, без смазки.
Я в ответ: Ну ничего мы (люблю я так себя величать) ее потом сотрем.
Надо было видеть лицо этой девушки (кстати молоденькой), тут уж
и до меня стало доходить что я ляпнул.
Вот так.

Заказал Деда Мороза- испортил детям праздник...

Приходит мужик к любовнице и говорит:
- Слушай, Я новую позу придумал, давай быстро попробуем!
Она грустно отвечает:
- Не могу - муж купил говорящего попугая. Попугай ему вечером рассказывает
обо всем, что я делала днем.
мужик:
- Мы накроем его тряпкой и он ничего не увидит. Становись к подоконнику,
а я залезу на люстру и раскачаюсь. И мы попробуем ...
тут из клетки раздается дикий вопль:
- Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны,
скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как
думаешь?
- А можно тут, на перекресточке, остаться?

Российская глубинка,едет в карете местный купчишка по берегу реки.
Глядь а в реке девушка длинноволосая складная такая,в телесах,
обнаженная плещется.
Ну он лакею своему и говорит:"Пойди Прошка,к барышне да скажи,мол
купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию,проехать,
шампанского попить,поговорить и так далее..
Намекни значится.Ну пошел лакей, возвращается и говорит: Они барин
и в город согласные,и поговорить,и шампанского,
но вот "и так далее" говорит нельзя им,потому что они ПОП-с!

Компутерные специалисты нынче узкие. Раньше он тебе и на Фортране, и в
хтмле, и сервак отладит, и сетку, и песенку споет. А сейчас... Беседую с
девушкой-программером (бывают такие, не вру), решила она податься в
фирму, которая серверами банкует, специальность сменить. Я ее спрашиваю,
а имела ли она опыт с серверами. Что вообще такое сервер, знаешь?
Отвечает: "Один раз видела. Сервер - это где грязно, и Линукс стоит". В
принципе, почему нет?

К ПРОХОЖЕЙ
Вот это жопа! Мне б такую,
Но видно зря я здесь воркую,
Пошлют меня наверно к ...

Оптимист: все женщины - прелестнейшие создания!
Реалист: все прелестнейшие создания - женщины.