Поиск по автору:

Взято с сайта http://www.mvb.ru/regions/85/index.htm
"В подземных кладовых Усть-Ордынского округа найдены запасы
древесины..."

:)) И бублики у них на деревьях растут, и молоко на грядках...

При археологических раскопках найдена неизвестная прежде поэма Ш.
Руставелли: 'Осел в тигровой шкуре'

Идет суд. Вовочку хотят осудить за злостное изнасилование. Адвокат
вовочки растегивает ему ширинку достает оттуда член и тресет им
-И вы думаете что вот этой маленькой штуковиной он мог кого-то изнасиловать?
Вовочка нервно- Если не перестанете его трясти мы проиграем процесс.

Неприличные смайлеги.

< < =

)( < =

}{ < ==

( < =

:-) < ==


Больше смайлегов, блядь! (с)

www.kreotiff.narod.ru

Красная Шапочка (КШ) у себя в деревне слушала радио Европа+.
И вот как-то раз ведущий на радио говорит: "По нашему радио вы можете
передать привет и
поздравления своим родным и близким, поздравить их с юбилеем."
КШ это очень понравилось, т.к. у ее бабушки был День Рождения.
КШ собралась и пошла в город. По дороге в лесу ее нагоняет лимузин,
останавливается, окно открывается и мужик (М) из машины спрашивает:
- Ты кто и куда идешь?
- Я КШ, иду в город, несу пирожки в подарок бабушке.
- Садись, довезем.
Она села. Едут. КШ рассказывает:
- Вот есть такая радиостанция, "Европа+" называется, там можно передать
привет родными близким. Я на все готова ради такой возможности поздравить
бабушку.
(М) - Hа все?
(КШ) - Hа все!
Мужик решил приколоться и говорит:
- Я вообще-то являюсь директором этой радиостанции. Так что могу тебе
это устроить.
(КШ) - Да, а что надо сделать?
(М) – Так ты говоришь, на все согласна, чтобы бабушку поздравить?
(КШ) – Да, конечно!
Мужик останавливает лимузин, выходит, облокачивается спиной на машину,
растегивает ширинку и говорит:
- Садись на колени и начинай.
(КШ) - Hу, я не знаю….
(М) - Давай, давай!
(КШ) - Hу, я никогда раньше этого не делала.
(М) – Да все девушки рано или поздно делают это в первый раз!
(КШ) - Hу, как-то неудобно...
(М) – Да ладно, начинай!!
(КШ) - Hу хорошо. ДОРОГАЯ БАБУШКА...

Девочка говорит папе:
-Папа дай десятку на дискотеку!
-Отсосешь дам!
Девочка обиделась ушла
потом всетаки ради дискотеки готова на все:
-Папа хорошо отсосу!
Папа достает свой конец
Девочка:
-Так он весь в говне!?
-Конечно пока ты тут выкабениваешься твой
брат уже 2 часа на дискотеке!!

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
-Козел, здесь вода есть где-нибудь?
-Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов.
Верблюд спрашивает:
-Ну и где вода?
-Не знаю, а за козла сейчас ответишь...

Бегут по вагине два сперматозоида.
1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану!
2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану!
Их догоняет третий.
3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!

в догонку анеку:

- Что делать, если вернувшись из командировки, вы засткали жену с
любовницей?
Ответ: Присоединятся!

Мужик приходит домой бухой.
Жена его спрашивает:"Опять все деньги пропил козел".
Тренсь мужу по роже. Нет мы обмывали новую мастерскую, которая члены
делает красивей. На следующее утро муж собрался на работу, жена говорит
на червонец сделай свой подлиннее. Муж пошел. Она его догоняет и говорит
на еще 20 пусть он у тебя будет по толще и изогнутее.
Вечер. Муж приходит домой в дрись пьяный. Ты че опять бабки пропил. Он
отвечает:"С горя. Понимаешь сделали длиннее и шыре, а когда гнуть начали
поломался :)".

Если я тупой и дурак, как говорят однокурсники в универе, то почему
учусь на бюджетном на одни "отлично", хотя мой же папа не ректор и не
министр образования, а всего лишь Губернатор?

Вопрос: Что будет, если Герхарда Шредера отправить в пустыню?
Ответ: четыре года ничего плохого не случится. А, потом, резко
подорожает песок.

Я всегда когда напьюсь-головой об стену бьюсь...
Толи вредно мне спиртное, толи это возрастное!

тут занимался одним сайтиком, а потом прилег поспать. И, представьте,
снится мне сон на HTML. Теги перед глазами так и бегают... Первым,
естественно, был < html >, потом < body > :-)

www.kreotiff.narod.ru- кк сайт!

Дрочит пулеметчик на синий платочек,
Что был на плечах дорогих.

www.kreotiff.narod.ru

Захотел Петька трахнуть Анку и пошел с ней заперся в конюшне. Трах Трах.
Идет Василий Иванович. Петька ты там с кем это сидишь? Один Василий
Иванович. Открывай собака кому говорю. Петька Выкинул Анку через окошко
и открыл Василию Ивановичу. Василий Иванович Заходит и спрашивает. Петка
ты че здесь делаешь, сру, а где говно, вот так это лошадиное, так ты по
человечески посрать не дашь.

как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с
девшуой, смотришь на безымянный палец правой руки...
www.kreotiff.narod.ru

Вылезает муравей из под танка и говорит:"Че только по пьянке домой
не притащишь"

Развевайся юбка красна
с синими горошинами
отъебися все плохое
приебись хорошее

Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.

Зябкин Павел Владимирович

Им бы понедельники взять и отменить!

Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио
сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны.
Как обычно, здоровый скептицизм.

И так, на работу.
Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе
дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство
в полный рост.
На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну
думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду.
Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит.
Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю
талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает
войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!

Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек
в ней был.......

Вместе с кошельком ушли:
- немножко денег (дабы не расстраиваться)
- водительские права и временное разрешение
- пропуск на работу
- банковская карточка
- карта видеопроката
- телефонные карты МГТС и КОМСТАР.

БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!

Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все
хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.

По радио услышал.
Трагедия в Башкирской столице. В мужчина погиб в сауне нырнув в пустой
бассейн.

Опять про Новосибирский сельхозуниверситет. Учился с нами на ветфаке
парень. Парень, как парень. Только вот фамилия у него выдающаяся-Орел.
Звали Миша. И был у нас препод по оперативной хирургии-Сергей
Михайлович. Детина метров двух, наверное ростом, и очень крепкого
телосложения-эдакий Добрыня Никитич. Готовимся к операции-оперировать
грыжу поросенку. Михалыч(так меж собой звали препода)поделил нас на
"чистых" и "грязных" хирургов. Кто изучал хирургию, поймет, в чем дело.
А надо обязательно сказать, что в это время по TV усиленно крутился
рекламный ролик про водку "Белый Орел". И вот наш Орел попал в "чистых"
хирургов, но куда-то пропал. Надо операцию делать, наркоз дан, а его все
нет. Проходит пара минут, Михалыч в ярости. Заходит Миша. Михалыч орет:
- ТЫ КТО?
А я возьми да ляпни:"Белый Орел!". Все кто был в операционной(человек
40)-легли от хохота. А я думал, что меня порвут на месте. Тему "Грыжи"
Михалычу я сдавал не один раз.

Сегодня читал программу телепередач канала НТВ:11.20 " Нина Усатова в
передаче " РАСТИТЕЛЬНАЯ жизнь" Павла Лобкова"" о какой растительности
речь?

Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну,
1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я
тебя и оформил.
Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь,
1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил.
Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!

Идея русского бизнеса: Найти ящик с водкой. Продать за полцены.
Вырученые деньги проить.

лучше стоять на месте, чем ходить по кругу

www.kreotiff.narod.ru- настоящая контркультура!

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:
- Давайте встанем в круг!
И сразу же:
- А на х.. это нужно!
Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков
друг друга имеют, передний кричит:
- Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!

Если утром вас остановил сотрудник ДПС, считайте, что вы встретили бабу
с пустым ведром и вам перебежала дорогу черная кошка.

В троллейбусе на заднем сидении едет очень интеллигентная дама
(очки, томик Лермонтова в руках, юбка до пят и т.д.). А над ней,
держась двумя руками за поручень, болтается вдрызг пьяный мужик,
каждый раз все ближе и ближе проносясь над ее лицом. Наконец дама
не выдерживает и говорит мужику:
- Мужчина, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей!
На что мужик, тяжело подняв голову, отвечает:
- Да?... А тфое лиц..о... ассссссоссссс... асссосссс... асссосс......
А соси ты х"%!!!!!!!!!

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.

Ну вот уже и американские электрики начали есть Twix на работе...

Услышал вчера по местному радио:
- Если у вашей жены плохое настроение, как вы ЕГО поднимете??
- Кого его?
- Настроение!!!

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

Германия. Мюнстер.
Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в
студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии
на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу.
А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)...
Вот так вырождается нация...

Сижу как-то я на скамейке, ко мне подходит друг:
- Угадаешь, сколько у меня яблок в руке - оба отдам.
Я подумав, говорю:
- Два!
- Ну ты шаман!

Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед
светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота,
мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке"
семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу,
шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает:
- Купи, командир!
Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике,
сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского
писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю:
- Сколько?
Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке:
- Недорого... Бутылка за все три тома...

Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые
и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без
дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал)
шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и
отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса...
Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как
прикольно, но не смешно... Расстреляли.
Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде
забавно, но не смешно. Расстреляли...
Открывают дверь в комнату русского.
Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки
разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает:
"Да хуй его знает, потерял наверное..."

Сидит мужик на унитазе,тужится. Вдруг свет погас, он как заорет.
Мужик: Люська это ты свет выключила?
Люська:Да.
Мужик:Фу!А я думал глаза лопнули.

Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я
предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни...
(А. Г. Маслоу)

http://reality.nm.ru/

В рубрике передачи "Пока все дома" появился новый раздел "жулье мое".

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

Если бы символом "Единой России" был не медведь, а зуб, у нынешнего
премьера было бы намного больше шансов стать кандидатом в президенты

Про сапог в туалете навеяло.
Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем
важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили
- Вкрути лампочи в туалете
- Обойдетесь!
Вот весь ответ от него.
Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими
перегородками.
Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр,
держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки.
А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко
присел.
В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет
в котором темно как в шахте, начинает ссать.
Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел.
Лампочку он так и не вкрутил уволися.

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!
www.kreotiff.narod.ru

Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины,
в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус
и наблюдаю такую картину:
Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в
стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю
и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в
руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему
сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед
возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после
короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история
повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого
полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет.
А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота
хуже воровства...:)

Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет:
- Грибоцки
- грибоцки
- грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а
гриб и говорит:
- Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания!
М: -Хочу быть умным!
Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился.
Мальчик обалдело смотрит вокруг:
- Обоссаться!!!!!!
Потом смотрит вниз:
- Еб@.. нуться!!!
- Грибоцки
- Грибоцки
- Грибоцки

Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена,
положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на
левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и
засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну,
что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно
отвечает:- У меня больше нет друзей.